気づいたの。
「やっぱ旦那がいないと淋しいな」
「自分のこんな嫌な所、ここまで見せられるのってやっぱり旦那なんだな」
ってことに…。
「あれ、旦那さんの事、愛している」みたい！？（私なりに）
(@￣□￣@;)！！
ないー！ないー！
と、外を探してた愛。
実は足元に、というか自分の中に最初からあったのね。
…みたいな。
何をやってたんでしょーか？はて？
でね、そしてその後、さらに気づいた。
「あ、そんなに好きじゃなくてもいいんだ！」
「んで、そのまま結婚してていいんだ！（笑）」
と吹っ切れた（笑）
とことん自己中に、自分が幸せになることだけ考えようって。
それで
「とりあえずこのまま旦那さん（=ペット扱い）飼い続けててもいっか♪」
と思えたの（笑）
「責任も取れないのになんでペット飼っちゃったんだろ～(;＞_＜;)」
「私生き物育てるの苦手だったー！」
って思って悩んだけど、
別に私が世話しなくても良かったんだわ。
自分で勝手に育つんだから(^∇^)
私もいつも放し飼いされてるしね♪
お互いに常に放牧中。
将来に同じ目標とかビジョンとかない。
同じ趣味とかそういうの共有してない。
でも今一緒にいて淋しさが紛れるならそれでいいんだ。
って(笑)
いつ離婚してもいーんだ。
（でも、無理にしなくてもいーんだ。そして本当に離婚する時、それはそれで愛なのだ。）
お互い、他に好きな人ができてもいーんだ。
心の自由は、本能の欲求は、縛れない。
相手の心だけじゃなくて、自分の心だって縛ることができない。
だからそれすらも受け入れたわ。
わーーーーヒドイかも、私♪(≧∇≦)
でもね、それはそれで生き物として自然でしょ。
複数の人を、愛し、愛されるというのもありかな。
そんなことがあれば、私は全て受け取ってあげましょう♪
そして、全て与えてあげましょう♪笑(≧∇≦)
それで旦那さんへの愛が減ったりはしないのだから。
結婚って、
究極の暇つぶしなのよきっと！
（って、またヒドイこと言うよね～笑)
結婚するときにも、
養ってもらいたい
幸せにしてもらいたい
と思って結婚してなかった。
ただ美しくいてほしい（カッコよくいてほしい）
ただいるだけでよい（癒しであってほしい）
と思っていたのだよね、私は。
（なんか…男か！笑）
それでね、
そんなに好きになろうとしなくていい
って事に気づいたら、
なくなったー、思い出せないー、
と思っていた愛情が、私の中に戻ってきてた。
…ビックリ( ﾟДﾟ)
戻ってきたと言うか、
自分の中にバリアを張っていたのを、自分が解除したのを感じた。
「とにかく愛されてるけど、その愛をただただ受け取ろう」
という気持ちになったの。
（旦那さんはずーっとたくさん愛をくれていて、それは変わらない。）
「受け取るだけ受け取って、私は別に返さなくてもいいんだ」
って思えたら、すごく楽になって、無理なく好きでいられようになった。
愛を受け取ることが愛、だったんですね。
相手だけじゃなくて自分の事ももっと好きになった！
だから今すっごいますます楽しい♪
プレゼントとか、褒め言葉のレベルではやっていたんだけど、
夫婦間の愛では、なんかチグハグになっていたんだね～
なんだかんだ言って、
たぶん私、怖かったみたいね！？
「何もしないでも、愛されていい」
「どんなワガママで、どんなダメ人間でも、愛されていい」
って、
「無条件でまるごと愛される」
のって、
スゲーー怖い！と。
ずっと怖くて受け取らないようにしてたんだ、私f(^^;)
…そんなことに気づいて、腑に落ちた、ここ最近なのでした。
で、結論を述べますと、今は、
なんか、前みたくラブラブ夫婦に戻りましたよ！
と(^_^ゞ
なんだー結局ノロケなのかよ！
と自分に突っ込んでしまう(笑)
夫婦の間に新鮮さを取り戻すための自作自演だったのかもしれない( ￣▽￣)
あと、悩みがなさすぎて、久しぶりに悩みたかったみたい！！(笑)
ほんと、なんだかんだで
モヤって楽しかった！！(笑)(≧∇≦)
悩むのとか落ち込むのって、楽しいねぇ！！
やっぱりメリットがあって悩んでいるんだねぇ！(笑)
…と、今日、友達とお茶して、
「ニュー理恵さんになったよね！何があったの！？」
と訊かれ、そんな近況を話してたのでした。
友達から
「最近のブログの方が好き！」
と言ってもらったので、今日は調子にのってその話すらブログに書いてみました（笑）
旦那さんに見せたらショック受けるかな(笑)
でも公開しちゃったよ！！(≧∇≦)
今日はホシヤマのアフタヌーンティー美味しかった♪
また行こう♪(*^^*)
「やっぱ旦那がいないと淋しいな」
「自分のこんな嫌な所、ここまで見せられるのってやっぱり旦那なんだな」
ってことに…。
「あれ、旦那さんの事、愛している」みたい！？（私なりに）
(@￣□￣@;)！！
ないー！ないー！
と、外を探してた愛。
実は足元に、というか自分の中に最初からあったのね。
…みたいな。
何をやってたんでしょーか？はて？
でね、そしてその後、さらに気づいた。
「あ、そんなに好きじゃなくてもいいんだ！」
「んで、そのまま結婚してていいんだ！（笑）」
と吹っ切れた（笑）
とことん自己中に、自分が幸せになることだけ考えようって。
それで
「とりあえずこのまま旦那さん（=ペット扱い）飼い続けててもいっか♪」
と思えたの（笑）
「責任も取れないのになんでペット飼っちゃったんだろ～(;＞_＜;)」
「私生き物育てるの苦手だったー！」
って思って悩んだけど、
別に私が世話しなくても良かったんだわ。
自分で勝手に育つんだから(^∇^)
私もいつも放し飼いされてるしね♪
お互いに常に放牧中。
将来に同じ目標とかビジョンとかない。
同じ趣味とかそういうの共有してない。
でも今一緒にいて淋しさが紛れるならそれでいいんだ。
って(笑)
いつ離婚してもいーんだ。
（でも、無理にしなくてもいーんだ。そして本当に離婚する時、それはそれで愛なのだ。）
お互い、他に好きな人ができてもいーんだ。
心の自由は、本能の欲求は、縛れない。
相手の心だけじゃなくて、自分の心だって縛ることができない。
だからそれすらも受け入れたわ。
わーーーーヒドイかも、私♪(≧∇≦)
でもね、それはそれで生き物として自然でしょ。
複数の人を、愛し、愛されるというのもありかな。
そんなことがあれば、私は全て受け取ってあげましょう♪
そして、全て与えてあげましょう♪笑(≧∇≦)
それで旦那さんへの愛が減ったりはしないのだから。
結婚って、
究極の暇つぶしなのよきっと！
（って、またヒドイこと言うよね～笑)
結婚するときにも、
養ってもらいたい
幸せにしてもらいたい
と思って結婚してなかった。
ただ美しくいてほしい（カッコよくいてほしい）
ただいるだけでよい（癒しであってほしい）
と思っていたのだよね、私は。
（なんか…男か！笑）
それでね、
そんなに好きになろうとしなくていい
って事に気づいたら、
なくなったー、思い出せないー、
と思っていた愛情が、私の中に戻ってきてた。
…ビックリ( ﾟДﾟ)
戻ってきたと言うか、
自分の中にバリアを張っていたのを、自分が解除したのを感じた。
「とにかく愛されてるけど、その愛をただただ受け取ろう」
という気持ちになったの。
（旦那さんはずーっとたくさん愛をくれていて、それは変わらない。）
「受け取るだけ受け取って、私は別に返さなくてもいいんだ」
って思えたら、すごく楽になって、無理なく好きでいられようになった。
愛を受け取ることが愛、だったんですね。
相手だけじゃなくて自分の事ももっと好きになった！
だから今すっごいますます楽しい♪
プレゼントとか、褒め言葉のレベルではやっていたんだけど、
夫婦間の愛では、なんかチグハグになっていたんだね～
なんだかんだ言って、
たぶん私、怖かったみたいね！？
「何もしないでも、愛されていい」
「どんなワガママで、どんなダメ人間でも、愛されていい」
って、
「無条件でまるごと愛される」
のって、
スゲーー怖い！と。
ずっと怖くて受け取らないようにしてたんだ、私f(^^;)
…そんなことに気づいて、腑に落ちた、ここ最近なのでした。
で、結論を述べますと、今は、
なんか、前みたくラブラブ夫婦に戻りましたよ！
と(^_^ゞ
なんだー結局ノロケなのかよ！
と自分に突っ込んでしまう(笑)
夫婦の間に新鮮さを取り戻すための自作自演だったのかもしれない( ￣▽￣)
あと、悩みがなさすぎて、久しぶりに悩みたかったみたい！！(笑)
ほんと、なんだかんだで
モヤって楽しかった！！(笑)(≧∇≦)
悩むのとか落ち込むのって、楽しいねぇ！！
やっぱりメリットがあって悩んでいるんだねぇ！(笑)
…と、今日、友達とお茶して、
「ニュー理恵さんになったよね！何があったの！？」
と訊かれ、そんな近況を話してたのでした。
友達から
「最近のブログの方が好き！」
と言ってもらったので、今日は調子にのってその話すらブログに書いてみました（笑）
旦那さんに見せたらショック受けるかな(笑)
でも公開しちゃったよ！！(≧∇≦)
今日はホシヤマのアフタヌーンティー美味しかった♪
また行こう♪(*^^*)
