誰に似たんだろう

ケンカとか嫌いだから

何か言われても
絶対言い返さない。

言い返せないのかな。

仕事は別として。


何も言わないけど
本当は色々思ってるよ。


思ってる事言えない性格なの
わかってんだから
これ以上溜めさせないでよ。


大した事じゃないのに
言葉に出せないから
涙になって出てくる。

こんな事で泣いてる
自分が情けない。


ちょっと泣き始めたら
止まらなくなる。

今までのストレス。


これ以上潰さないで。

6ヶ月

あの時本当に妊娠してたら
今頃6ヶ月だったな。

生理はこない、下腹部は張る、
１ヶ月ぐらい毎日の吐き気…

妊娠してると思った。
親にも『できたんじゃない…？』
って何回も言われた。


…本当に欲しかった。


今でも欲しい。
脩平との子供が欲しい。

なんであの時いいよって
言わなかったんだろう。


それが未だに後悔。


別れてだいぶ経つのに
何で涙出てくるんだろう。


友達がもうすぐ
子供産むんだ。

どうしても祝福できない。


私がそれで悩んでた時に
妊娠がわかって

男が本当に最低で
もうその子の事好きじゃなくて、
でもお金欲しい時だけ
頼ってきて。

その子はその子で
すごい頭良くて大学行く為に
部活やりながらﾊﾞｲﾄして
お金貯めたのに
最低な男の子供の為に諦めて。

子供欲しがってたのは
知ってるけど先輩が
『その人の子供が欲しかったの？』
って聞いたら答えられない。


お互い全く経済力ないし
親も甘いから出してくれるし。

下ろすのも最低だけど
その状況で作ったのが
本当に最低。

お金の事だって親のおかげで
不自由なく済んじゃう。


たまに話す程度の
友達だったけど

同じ時期に同じ状況になって
私は死にたいぐらいに
なってるのに
あの子は何の不自由もなく
すごい幸せそうに
ﾍﾞﾋﾞｰ用品買ってたり
日記に書いたりしてるのが
ものすごく許せない。

私が同じ状況に遭って
真逆で落ちてた事
知ってるくせに。


みんな祝福してるけど
私には絶対できない。


子供ができてなかったら
別れるつもりだったくせに。

どうせ上手くいかないのは
目に見えてる。

あんたの仲良い友達だって
そう言ってるし
あの男の友達だって
そう言ってるんだよ。


生まれても一切
祝福しないから、絵梨香。

私の考え最低かな。
心が狭いのかな。

行ったり来たり

気になる人ができました。

友達がずっと前から
この二人が付き合えば
良いのにって言ってた相手と
初めて会って
ちょっと気になった。

でもまだ一回しか
会ってないから
本当に気になるだけで
終わりかもしれない。


だけどそれで脩平の事
忘れられるなら
それで良いかなって思った。

やっぱり前の人を忘れるには
私は新しく好きな人が
できないといけないみたい。


弘くんの事は脩平が
忘れさせてくれたし。


その人の事気になって
ちょっと忘れられそうな
気がしたんだ。

少しだけ進歩。



だけど。。。

やっぱりそれでも
脩平の事忘れたくないって
思っちゃう。


脩平が好きだった曲とか
着信音とか
脩平との思い出の曲全部。
忘れたくないって
思わせられる。


好きで居たいって
まだ思うんだよ。


待ち受けも変えようと
思ってるんだけど

変えたらもうこの
二人のプリ画には
戻しちゃいけない気がして
変えられないんだ…。


ちゃんと好きな人が
できるまで
もうちょっと
このままでも良いかな。

少しずつ前に進めてる
気がしてるんだ。


早く元気になってね、
今度こそ幸せになりたい。