一歩

コメント頂いてありがとうございます

どす黒い心を受け止めて下さった事が恥ずかしくて嬉しくて。


離婚したての頃周りの皆が言ってくれてたことがあります

『自分の為に恋愛をしなさい。』

と。

そうだねぇ～と頷きながらきっと無理だよね～と密かに思ってました。

自分の価値を卑屈に考えてしまいます

旦那も繋ぎ止めれなかった私なんか誰も近寄ってこないに決まってる


たとえ奇特な人が現れてもまた浮気されるかもしれない

傷付くくらいなら出会わない方がいい


何よりもこんなチビでおデブな私なんか無理に決まってる


完全に悲劇のヒロインぶってます。


頭では分かってるけど心と体は動けません。

恋愛ってどうやってするもの？


どこで出会うもの？


離婚に使ったエネルギーが私を恋愛音痴に変えてます

マイナス思考がプラス思考に変わる日はいつなんだろう

なかなか一歩が進めない

不幸

これから書く事は私の心の中の醜いモノです

醜いものを吐き出して自分をリセットできたらいいのですが、まだまだ醜い心が私を縛り付けてます


元旦那の事は本当に憎くて憎くてこの世から消えて欲しいぐらいです。
そんな彼にまた新しい家族が出来ている
しかも腹違いとはいえ半分同じ遺伝子が存在しようとしている
子供に罪はない
それは分かってる

ただ願わくば元旦那や元不倫相手である彼女に不幸が訪れればいい

私と子供の前に泣いて土下座して自分達がしてきた事を芯から懺悔して欲しい。

まだ元旦那に愛情があるのかといえば全くない
ただただ憎しみしかない

最後の最後まですまなかったって謝罪がなかったのが悔しいだけ

私に係わる周りの人たちに俺は悪くないと言ってまわるその根性が許せないだけ
結局そんな人を選んだ自分に歯痒く持って行き場のないこの感情が幸せになろうとしている二人に向かう


不幸になればいい

はじめまして

現在の私はもうすぐ2才の子と二人暮らしのシングルママでございます。

不倫（本気の恋）、借金を大事にしてた元旦那と今年の2月に調停離婚成立

借金持ちから慰謝料とれずの貧乏暮らしですがなんとかやっていけてるような…かなりの綱渡りな生活ですまぁ、やるしかないので頑張ります


頑張れるかな？(^_^;)

いやいや頑張ります(>ε<)
離婚して約半年。
バタバタの毎日がようやくペースを掴み少し余裕が出てきた時に元旦那と元不倫相手だった子との間に子供が出来たとの噂。

なんでかしらないけれど少しのショックと大部分の呆れが私の心を乱してます。
私の心の奥底に閉じ込めた恨み辛みが湧き出てくる。
封印したのに

忘れられたと思ったのに


あの時の気持ちがフツフツと湧き出てきてるみたいです


そんな自分は本当に嫌だ

そんな自分を浄化したい

上から目線でも構わないあの二人の事をせいぜい幸せにねって笑って言えるぐらい余裕ある女になりたい

ウジウジ女から卒業することをこのblogを通して冷静に成長できたらと思ってます