Love My Career -40歳からのセカンドキャリア探求-

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29Sep
- 自分らしく生きる。の着地。
  私は、私を生きる。恐れではなく、愛を選ぶ。外のために何もしなくていい。その上で、何をする？何したい？喜びを生きる。私を生きて、愛が100万人に伝播する。私の體、細胞、DNAは、全部知っている。だから大丈夫。すべてある。ジムでウォーキングをしていてやっとこの言葉が、自分の言葉として、内側から湧いてきた。何も目新しくない。聞いたことがある。でもようやく自分のものになった。私を生きないとは？他人の目を気にして他人の期待に応えて自分を頑張らせること。評価を取りにいくこと。ずっと神経張ってるあの感じ。恐れとは？胸がギュッとするあの感じ。人から怒られる、指摘される。あなたはダメだと言われた時に起こるやつ。恥ずかしいプライドが許さない私は優等生なのに。あの嫌な感じを2度と味わうまいと身を固めること。愛とは？すべて受け入れること。光も闇も、そのままに。何かプレゼントをすることではない。ぜんぶ、自分の言葉で、説明ができる。具体的に。反対の概念の説明ができる。正解は知らないけど私にとっては絶対正解。やっと地に足がついた。誰の背中も追いかけなくていい。私の答えは私が知っている。
11Sep
- KAORUのピアスが蘇る。
  ふと、5年以上前に買ったシルバーのピアスのことを思い出した。同じように、髪を短くした時に買ったもの。昔大好きだった、KAORU。繊細なシルバーの細工に惚れ惚れしてた。ちょっと穴がキツく感じたことがあってお蔵入りして、黒ずんでいた・・・ふと思い立って、磨いてみたら、ちょっと蘇った。今度お店でちゃんと綺麗にしてもらおう。欲しいもの、すでに持ってるものが意外とたくさんあるなと思う。大切だったものをキュッキュと磨いてあげるとなんかとても自分も磨かれたような気がする。自分が好きなものに手をかけてあげることは自分を大切にしているように感じるのかも。きゅん
10Sep
- 書かないことが気持ち悪い。
  待ってました！！この感覚！！！！先週からブログを書くようになって、書かないことが気持ち悪くなってきた。布団に入ってから、あーー今日書いてない・・・書きたかったな・・と、歯磨き忘れた感・・・まではいかないけどハンドクリーム塗り忘れたくらいの感じにはなってきた。どんなことでも、自分の内側にある言葉を制限なく外に出すのが私は心地いいい。自分の本質として、これができてればいつ死んでも後悔しないと思う。ただこれだけでは終わりたくないのでこれでエネルギー回しながら、ジャンプする。
08Sep
- 皇后として、育児する。
  昨日の息子は、ブチ切れだった。ブチ切れるって、大人でもいうけど、激怒した彼は本当に血管をブチ切って、鼻血を大量に出した。原因は、遊ぶのをやめて、寝ないといけなかったこと。「もっともっと、あそびたぁあい！！！！」（お風呂入ろう？）「はいら、ない！！！！」原因はおそらく、珍しく昼寝をせず、夕方公園で走り回って、ハイになりすぎたこと。ほんとすごいよな。。。夫と二人、鼻血対応で根負けして、いいよ、もう、遊びな・・・・結局10時前に、いい加減寝ないとまずい、と声をかけ絵本を読むことに応じ、布団に入った。床には血痕が飛び散っていた・・・・激しかった。。。朝起きたら、「抱っこ♡」とごきげんだった。どうしたものかとヘトヘトになるんだけどふと美智子皇后が、やらなくてもいいけど反対を押し切って自分で子育てをすることを選んでいたことを思い出した。やらなくてもいいけど、それでもやりたい自分の子育て。めちゃくちゃで、大変でも、それも含めて、やりたいことであり自分の手で、関わって、愛を伝えたいこと。そう思うと、まあこのめちゃくちゃさも、よき。と思った。これもひとつの、意図設定。子育ては、やらなくてもいいけど自分で愛を伝えるためにやる。子供のまっすぐなエネルギーを感じるためにやる。この疲れもストレスも、感じきる。皇后として、子育ていたします。おほほ
05Sep
- ノリで開発！？バイブコーディング！！！
  身体中の細胞が沸き立つような興奮だった。昨日のRISE HERの講義。素人でもできる、開発の仕方を教えてくれた。AIを使った、バイブコーディングバイブコーディングとは「Vibe（雰囲気・ノリ）」をAIに伝えることで、自然言語での指示に基づきソフトウェアを開発する新しいプログラミング手法です。明確な仕様書ではなく、開発者の曖昧なイメージや直感的な要求をAIが解釈し、コードの設計から実装、テストまでを支援することで、プログラミングのハードルを下げ、開発を加速させることを目指します。！！！！ノリで開発ができるんか！！なんなんそれ、楽しそうすぎる！！なんの知識もなくても、こんなのが作りたいの、って話しかけるだけでできるってこと。すごおおおおおおお！！！！！実際の作業の様子を録画で見せてくれて。あっという間に、ブログ記事の自動生成アプリが作られていった。ただ、すんごい、エラーが出る、というところまで実演してくれたのが最高だった。２、３回のエラーはまあそんなもんね。４、５回続くと、ちょっと詰んできたな・・なノリらしい。えーーーーっそんなん教えてもらってなかったら、２、３回出た時点でああ〜〜わけわかんない〜〜〜どうせ私はエンジニアじゃないし無理なんだ〜〜って投げ出してたと思う。プログラミング無理病の予防接種打ってもらった！もう、エラー抗体ができた気がする。出てきても、少々は耐えられると思う。心の準備ができたから。といっても実際やると山ほどエラーでつまづくんだろうけど。その時はメンターさんに相談しよう。とにかくワクワク！！！！とりあえず、開発してみるぞ！！
- ノリで開発！？バイブコーディング！！！
  身体中の細胞が沸き立つような興奮だった。昨日のRISE HERの講義。素人でもできる、開発の仕方を教えてくれた。AIを使った、バイブコーディングバイブコーディングとは「Vibe（雰囲気・ノリ）」をAIに伝えることで、自然言語での指示に基づきソフトウェアを開発する新しいプログラミング手法です。明確な仕様書ではなく、開発者の曖昧なイメージや直感的な要求をAIが解釈し、コードの設計から実装、テストまでを支援することで、プログラミングのハードルを下げ、開発を加速させることを目指します。！！！！ノリで開発ができるんか！！なんなんそれ、楽しそうすぎる！！なんの知識もなくても、こんなのが作りたいの、って話しかけるだけでできるってこと。すごおおおおおおお！！！！！実際の作業の様子を録画で見せてくれて。あっという間に、ブログ記事の自動生成アプリが作られていった。ただ、すんごい、エラーが出る、というところまで実演してくれたのが最高だった。２、３回のエラーはまあそんなもんね。４、５回続くと、ちょっと詰んできたな・・なノリらしい。えーーーーっそんなん教えてもらってなかったら、２、３回出た時点でああ〜〜わけわかんない〜〜〜どうせ私はエンジニアじゃないし無理なんだ〜〜って投げ出してたと思う。プログラミング無理病の予防接種打ってもらった！もう、エラー抗体ができた気がする。出てきても、少々は耐えられると思う。心の準備ができたから。といっても実際やると山ほどエラーでつまづくんだろうけど。その時はメンターさんに相談しよう。とにかくワクワク！！！！とりあえず、開発してみるぞ！！
04Sep
- 今何が一番楽しいの？
  ひょんなことから、以前一度一緒に仕事をした人から、わたしがメンタル休職中と知って話聴きますよ、と言っていただく。このかたはコーチング企業の代表だから話を聴くのが上手なのは間違いない。でもその分、お金は？普通高額だよね。。がよぎる。でも、なんとなく気になって、話してみたいな、という感覚が湧いて「お願いします」と連絡してみた。あのう、いくらでしょう？ときくか迷ったけどえーい身を任せてみようときくのはやめた。結果、よかった。温泉につかっているようなホカホカした感じだった。何が一番楽しいの？と聞いてもらって、「友達とランチ」と答えてる自分もいて。起業だなんだって言ってても結局そうなのかも。若かりし頃も、友達と遊ぶと言ったらランチでおしゃべり、だった。「好きな人とおしゃべりすること」これがわたしにとっては楽しいことなんだと再認識。素にさせてくれる人。本当に貴重。わたしもそんな存在でありたいな。
02Sep
- その望みは、MUSTか、WANTか？
  今年の初めから、私はスタートアップ起業を目指していて事業案を作り、顧客アンケートを500件、インタビュー30件やり、生成AIを使った起業のアクセラレーションプログラムに入るというゴリゴリしたことをやっていた。のだけど、自分が本当にやりたいことは何なのか自問自答した結果、「スタートアップ」はMUSTではない、という結論になった。もちろん、スタートアップとしてうまくいって、ユニコーン企業になれたら最高。でも、それが絶対叶えないといけないことではなかった。そうだったらいいな、というWANTな望み。じゃあ私にとって何がMUSTなのかというと・クリエイティブであること・ひらめきを形にすること・内側を外側に表現すること全部、「在り方」だった。決められた仕事をやって自分のアイデアを活かせず他人の目を気にして、表現しなかったら。それは、もう、私が私を生きていなくて死んでも死にきれない。でも、どんな形であれ、いつもアイデアやひらめきを掬い取り形にして発信できていたら私は後悔しない。起業や、スタートアップ、は手段の一つで、目的ではない。何がMUSTで、何がWANTなのか。自分の望みを、はっきり仕分けることができた時迷いがなくなった。今日やることも明確になった。だから、私は今ブログを書いている。自分の内側を外側に表現することの最小単位がブログだから。そして、私は事業アイデアをピボット（変更）することにした。これまで時間もお金もかけて、検証してきた大切なアイデアだけど、「スタートアップ」という形にをMUST条件から外した時、もっとやりたいことが浮かび上がってきた。「私がAIで作るのは、献立じゃない。」元のアイデア＝献立AIが、私を生成AIのアクセラという場所まで連れてきてくれたけどある朝、目が覚めてた時に、そう浮かんだ。まずは目の前にいる人の課題解決ができるプロダクトを作る。それは、キャリアに迷う女性のモヤモヤを晴らすこと。私がその一人で、コーチング、講座、色々高額課金もしたけど、なかなか抜けられなかった。1年かけて、自分の身体感覚を取り戻し、AIを使って内観を深め、細かく、細かく、自分と向き合った結果、やっと、抜けた感がある。それを、誰でも使えるプロダクトにしたい。私は7年前に会社で立ち上げた女性社員コミュニティがある。私が休職しても、引き継いて盛り上げてくれる運営メンバーがいて休んでる間に、チャンネル登録者は500人を超えていた。そこに、キャリアにもやもやしている人がいることを私は知っている。アンケートをとると7割の人が何かしらもやもやしていた。キャリア支援、これまた、誰でも思いつきそうなことだけど私は私の持ち場で、ガチで解消しにいく。まずは無料で、とにかく課題解決ができるプロダクトを作りきる。スタートアップにするかどうかはそれからだ。投資を誰から受けるかも、私が選べるくらい強いプロダクトを作る。画像は手放すきっかけをくれた本。献立AIのまま、緑のカエルから抜けられるイメージがどうやってもつかなかったんだ。手放すときは、一瞬だな。
- 発見！ごきげんとは、⚪︎⚪︎が１ミリ上がること。
  ごきげんって、何？？？機嫌がいいこと。それって、具体的に、どういう時？今は私機嫌いいの？？「ごきげん」ってこういうことか！！！がやっと見つかった。自分の中では、大発見！！こういう発見、大好き！！！ごきげんとは。頬が、１ミリ上がること。私が気づいたのは、ジムでtimelessを聴きながら早歩きしてる時。なんかちょっとさ、頬骨あたりが、勝手に、上がってニヤついてるのよ。早歩きし始めた時はこういう顔なんだけど。timelessの「Rock this party」が流れ始めた時「あれ？なんか勝手に顔が動く」「なんか今私楽しいんだろうな」「これは明らかに、ごきげんだ」こういう顔になってるの。その感覚を一度つかむと、美味しそうなものを目の前にして「わぁ〜〜」も頬が上がるし今こうやってブログ書いてるのもちょっと上がってるごきげんな状態をデフォルトにしたいし何をしたら自分がごきげん顔になっているのか瞬間をたくさん捉えて、自分をごきげんにできるようにしたい。それは、私にしかできないとてもとても細かな作業。身体の反応には嘘がない。1年前、自分のことを「ごきげん会社員」と名乗理ながらなんか違和感があった。「ごきげんでありたい会社員」ではあったけど何がごきげんなのかよく分かってなかったし多くの時間はごきげんではなかった。今でも、子供のイヤイヤに翻弄されてプリプリイライラしていることが結構多い。昨日も保育園帰りに、ブチギレギャン泣きされて家に着いた時には疲弊。。。私は今不機嫌だと、認識した。そこで、timelessのYoutubeを見ながらほろよい（梅）をプシッとやって、カールを食べてみた。上がった上がった！！ほっぺた！！なんだー自分でごきげんにできたじゃん！きっとこういうことなんだろうな。不機嫌な時にごきげんにしようと思っても、できない。でもごきげんになる具体的な行動をすれば、勝手になる。毎日上げてこ写真は関係ないけど、この夏買ってよかったピカイチIZIPIZIのサングラス青いレンズが可愛い〜〜
01Sep
- 「なんのために生まれて　なんのために生きるのか」
  久しぶりに、ブログにやってきた。一年近く、休職して、考えて、動いて、ようやく「なんのために生まれて　なんのために生きるのか」が腑に落ちてきたように思う。私は、何かをひらめいたり、発見したりすることそれを発信したり、形にしたりすること自分の内側にあるものを外に表現することに喜びを感じる。できるだけ広く、遠くまで。なんでも叶うなら、世の中の当たり前になるようなサービスを作ってたくさんの人を幸せにして、女性起業家として誰かの希望になるような存在になれたら最高。スタートアップ起業で成功してユニコーン企業になれたら、最高。でも、それはできなくても後悔はしない。でも、自分のひらめきを大切にする、とか、発信するという営みを制限してできなかった場合には、後悔する。死んでも死に切れないと思う。これまで、人にどう思われるかが気になりすぎてこんなSNS全盛期に生きているのにそこで表現ができなくてずっともやもやしてた。でも、それが、素直にできていれば、それだけで息が吸える。おしゃれな人に憧れながらどうせ自分には無理と思ってファッションから遠ざかっているともやもやする。でも、素直に、自分もおしゃれになりたい！！と自分に手をかけてあげると、それだけで満たされる。美味しいものが大好きだから、毎日心地よいものを食べて、世界中の美味しいものを食べさせてあげてたら私はごきげん。「なんのために生まれて　なんのために生きるのか」私は私の好きなことをやって、楽しく生きて、その余波で周りの人も幸せにするために生きる。以上。何とも比べなくていいし究極、自分以外の他人は全員自分の人生には関係ない。自分の声を聞け。自分の身体感覚を取り戻せ。ごきげんをデフォルトにしろ。ありきたりな言葉たちでも、やっと、自分の言葉になった気がする。
05Aug
- 「足るを知る」の暴力性
  「足るを知る」って、いい言葉だと思ってた。でも、「おはよう」「おやすみ」挨拶にも使うシーンが分かれているようにこの「足るを知る」にも、使う場面、使っちゃいけない場面があった。間違って使うと、本当に危険。今あるものを見る。今日も、どこも痛くなくて、風邪もひいてなくて、元気。子供も元気に保育園に通えてる。夫と仲良くいられてる。大好きな街に住めている。大好きな友達がいる。「ありがたいなぁ。」という気持ちが湧いてくる時、「足るを知る」を使っていい。でも「なんかちょっと合わないと感じるけど　お給料もそこそこもらってるし」「年齢平均よりも稼げているし」「もっと自分を活かせる道がある気がするけど・・」「足るを知る」、だもんね。感謝しなきゃ。自分を納得させ、感謝させようとする時。そこで「足るを知る」を使うのは、自分の本音に蓋をすること。本当はこうしたいなという気持ちを黙らせる。いい言葉風を装った、暴力的な言葉。そうやって、本音に蓋をし続けるともう、本音が出てこなくなり自分が何がしたいのか、分からなくなる。感謝は、わくものであって、意図的にさせるものじゃない。足るを知る。でも、足るなんて知らない。もっと、自分の声に耳を傾けてこ。
02Aug
- 色えんぴつ24色の世界、実は24万色だった。
  今日、コンビニにコーヒー買いに外に出たら、世界が急にカラフルに見えた。色が目に飛び込んできて。花の色、葉っぱの色、看板の色、空の色。コンビニのレジの奥にあるタバコのカラフルさ。タバコとか買ったことないから、そこに焦点を当てたことが一度もなかった。250番とかまで番号があって、こんなに色とりどりのいろんな柄の箱が並んでいたなんて。最近、自分の感覚を、細かく、細かく感じることをやり続けていた。今、何をしたいか。甘いものを食べたいのか、食べたくないのか。冷たいものが飲みたいのか、温かいものが飲みたいのか。呼吸に意識を向けて、左脳の思考を鎮める。落ち着いた状態を、自分の正位置だと認識する。ざわついた時は、正位置からズレた、と認識する。ズレた時に、何をすれば自分が落ち着けるのかを知り、必要な時に、その行動をとる。私の場合、今のところ一番有効なのは、温かいものを飲むこと。何を飲むかはあまり重要ではなく、温度が重要。ぬるいとだめ。熱いと感じる温度、多分70度くらいかな。呼吸が深くなり、リセットされる。何をすれば、自分のエネルギーが上がるのかを知り、少しずつ、自分を喜ばせる。私の場合、美味しいものを食べること。適当に選ばず、食べたいものを選んで食べる。出来立てであること、添加物が少ないことが重要。そうして感覚を細かくしていくと、今までのすごく大雑把な感覚で生きていたと思った。それが、今日いつものようにMOMED礼法（瞑想＋太陽礼拝みたいなの）をして感覚をリセットして、外に出たら、なんか急に、感覚が変わっていた。今まで「ピンク」と認識していたことが「パステルピンク」「コーラルピンク」「マゼンタ」・・・と全部違う色に見え始めた。本当は全部、区切りなんてつけられないグラデーションの点を切り取って、便宜上単語にしている。いろんなことに折り合いをつけて生きていくためにはある程度感覚を麻痺させるスキルが必要だった。満員電車の中で、皮膚感覚、嗅覚、オフにして、無心になるような。いちいち違和感を拾っていたら、生活できない。でも、感覚を麻痺させすぎて躓き、試行錯誤して、感覚を取り戻した。子供に戻ったような感覚でもある。二歳の息子は、私が気づかないようなことをよく見て、よく聞いていてこちらがはっとさせられる。きっと、全てが新鮮で、息子の見ている世界はこんな感じなのかなと思った。色鮮やかな、人生の第二章が始まった。
- 「やりたいこと」が分からなかった理由が分かっっった！
  会社員の仕事以外にも、何かやりたい。でも、自分が何がやりたいのか、何が好きで何ができるのか、わからない・・・30代、ずっとそれでモヤモヤしてた。なまじ行動力はあるから思いついたことは、色々やってみた。コーチンググラレコイラスト資格を取ったり、業務委託でやったり個人でお金をいただいてやったりトライはした。でも、ずっと付きまとうコレジャナイ感。どうして私は自分のやりたいことがわからなくなったんだろう。10代の頃は漫画家になりたいって燃えていてりぼんに投稿したりしてたのに。そのころの好きな言葉は「夢」で、本当にやりたいことを追いかけている実感があった。その感覚が取り戻せない。やりたいこと、好きなことがわからなくなってしまった。その理由は、大人になって、自分の感覚を、麻痺させて生きてきたから。会社に入って、ジョブローテーションで２、３年おきに畑違いのところに飛ばされてもどこでも、それなりに、うまくやれた。スタッフ仲間はギャルの先輩の多かった販売店でも年上の男性ばかりを相手にする営業でも苦手な数字ばかりの営業管理でもボスのサポートに徹する秘書でも。苦手なことでも、その都度、自分でビジネススクールに通ってスキルをつけて。それが私のできることの幅を広げたことは間違いない。でも、自分の感覚は、麻痺させた。「相手の立場に立って」と教え込まれた。・金曜の夕方に依頼ごとを周知してはいけない（通称：出し逃げ）（問い合わせが来ても休みに入って答えられないから）・理解できない業務でも、仕事は自分の成長を待ってくれないから、とにかく手を動かす（「わからなくていいから、とにかくやって」とコピー機の前で言われた場面が鮮明に思いだされる）・常に感じ良く、謙虚で、いい人でいる自分の感覚を押し込めるのが上手になると世渡りは上手くなるけど快・不快の感覚まで鈍ってしまった。正座して足が痺れてたら、小石を踏んでもよくわからない、みたいな。ベースがビリビリしてるから。おもしろくない仕事でも、その中に楽しさを見つけることも得意で。嫌な人がいても、その人のいいところを見つめるようにして。今となっては、よくやっていたなと思う。そんな働き方に限界が来て、休職。毎日、ひたすら自分の感覚に問いかけて。左脳の思考を鎮めて、自分に寄り添う。そんな生活を続けていたら、少しずつ、蚊の鳴くような、小さな自分の声が聞こえるようになってきた。「美味しいものが好き」「おしゃれになりたい」今までも聞こえていたはずだけどしっしってして、軽んじでいただけかもしれない。平凡だけど、腹の中から出てきた、声。今まで、無視して、ごめんね。大事に、少しずつ、育ててみよう。↓関係ないけど、朝ごはん。初ベックス
05Jun
- 仕事好きだった私が、休職するまで②
  突然の体調不良から３週間ちょい。ドクターストップかかって１週間。今日、ほんとに休職に入った。先週５連休とかもあったけど、昨日と今日、引き継ぎをして、完全に私はもうパソコンも業務用携帯も見ません宣言をした。お医者さんに言わせると、休みは少しでも早く入ったほうが早く治る、とのことだったけど私は５連休越しのこの引き継ぎの２日があって本当に良かった。周りの人を信頼して、安心して、休むことができたから。休職するなんて、１ヶ月前の私からすると怖くてたまらないことの筆頭だった。みんな大変なのに、忙しいのに、自分だけ休みとって、仕事周りの人にぶん投げる！？とか考えられない。あり得ない、と思っていた。休む、と決めた時もプロジェクトのスケジュールを見て、これを投げ出すのかと思うとそれで体調が悪くなったりした。周りの人に負担をかける罪悪感。ダメなやつだと思われる恐怖。でも、今、私がいなくても大丈夫、と心から思えるし、助けてもらえることへの感謝しかない。そう思えたのは、２つのきっかけがあった。一つ目は、休職経験者の先輩に話を聞いたこと。そのかたはメンタルで２年休んだけど、元気になってパワーアップして戻ってきた。そのかたは、もっと悪い状態で急遽休みに入り、引き継ぎゼロだったらしい。それでも、何とかなった。「ぜーーーんぶ、任せちゃったらいい、みんな味方だよ」って教えてくれた。自分が、まだまだ、仕事できないやつだと思われたくなくて格好つけようとしてることに気づいた。もう、あきらめよう、降参しよう、と思った。２つ目は、５連休をとってる間にメンバーが全力で私のフォローをしてくれているやりとりが見えたこと。ペアを組んでる若手ちゃんが、ビシバシ私に変わって対応します！といろんなところの問い合わせを対応してくれていたり。別の人も、分担見直して私がやってたことが滞りなく進むように調整してくれていたり。即休職していたら、不安に思っていたかもしれないけどたまたま私がいなくなった後どうなっているのかが見られたこと先輩が言ってた通りだった。近しいメンバーには、正直にこんなことがあったので休みます、を全部話した。特にあれこれ聞かれるでもなく、うんうん、と聞いてくれた。世界は、優しかった。そんな状態でも、引き継ぎをするのは結構エネルギーを消耗する。きっちり全部は無理。引き継がずに休んでも、なんとかなる。でも、できる範囲で、できるだけのことはしたいと思った。愛か、恐れか、で引き継ぐかどうかを選ぼう。自分ができないやつだと思われることを恐れてする引き継ぎは捨てた。「ごめんなさい、これできてないのでお願いします」これは、私が伝えておくことで、相手が楽になるから、伝えてあげたいと思えることだけ、丁寧に伝えた。そして、パソコンの電源を落とした。一回、リセット。からっぽになって、休むぞ！！！美味しいもの食べがち
31May
- 仕事好き人間の私が、休職するまで①
  私は自他共に認める、仕事好き人間だったと思う。プライベートの時間にリサーチしたりアイデア出しするのもするのも好きだったし20代の時に２週間くらい休みとって海外行った時は、あー早く会社行きたい！と思った。おもしろい仕事がしたくて、関西から転勤希望を出して東京に行った。そんな私が、１ヶ月休職することになった。いわゆる「メンタル」ってやつで。周りにもそういう人いたけど、まさか、自分が！だった。今日は休み2日目。頭の整理を兼ねて、徒然なるままに起きたことを書き残しておこうと思う。休みに入る私に夫が買ってきた2冊。経緯としては半年前から、プロジェクト関係者と折り合いが悪くなり言葉で攻撃されることが続いていて、２週間前、強いめまいと吐き気で、パソコンが見られなくなり横たわることしかできなくなった日があった。子供の迎えとその後のお世話は夫に丸投げ。「ごめん、ほんまに無理」何も食べずにそのまま朝まで寝た。翌日は起きたら普通になっていて、仕事はできるようになったが、上司に伝えたら、会社の保健師面談を入れられ、問題の相手との関わりは一切なしの体制にしてもらえ、一旦ことなきを得たように思えた。倒れるほどの体調不良は収まったけどしょーもないミスが多かったり（取引先に業務用電話と間違ってプライベートの電話番号を教えて、かかってきて「なぜこの番号を！？」と言って逆に驚かれる、とか。）会議中に動悸がして呼吸しにくかったり、と言うことは続いていた。自分の行動に自信が持てなくなり、味方と思っていた人にも嫌われたかな、と心配になることもあった。そんな状態をそのまま保健師面談で話したら、心療内科に行くことを勧められた。私は近くでうつ病で何年も大変なことになった人を見ていたので絶対にこれはこじらせてはいけない。今のうちになんとかしないといけないと言う気持ちは強かった。保健師面談の次の日にでも行きたいくらいだったけど「初診は１〜２週間先になるのがザラです。むしろすぐ予約が取れるところはお勧めしません」とはっきり言われて、10日ほど先の予約をとった。天敵との関わりは無くなったことで、なんとか仕事は続けられていたけど生産性悪いなーと感じていた。幸い、別のプロジェクトは積極的にやりたいと思えるものだったので自分がこうしようと提案したりしていた。そちらのチームの人は、私が突然休んで本当にびっくりしていると思う。続く
02Apr
- 仕事はメラメラ、自分を全力でキラキラさせる。
  今日から、新年度。子供は保育園２年生。去年は、入園前の慣らし保育から11月くらいまで、それはそれは、しょっちゅう熱を出して。ギリギリカツカツ、半泣きで仕事してた。12月ごろから、ようやく免疫ができてきたのか普通に登園ができるようになってきた。やっと、落ち着いて、仕事ができる。ここ数年、自分が本当にやりたいことってなんだろう。会社員の本業以外にも、何か副業やりたい。そんな模索を続けてきた。私は仕事中は1分たりとも仕事以外のことをしてはならず手を動かし続けなければならないように思っていた。何かを発想したりするのも、インプットするのも、プライベートの時間を使ってやってきた。でも、そこまでやらなきゃいけなかったのか？強制的にプライベート時間が育児で埋まって勤務時間が短くなったことで、やり方を変えざるを得なくなったのだけれど。本業の仕事にかけるエネルギーを最小限に。やりたいことだけ、やる。サボリーマン上等。って一気に方向転換しようとしてた。でも、しばらくやってみて。私は、それはあんまり、楽しくなかった。エネルギーが漏れてる感じがした。本気にならない仕事なんて、楽しくない。やりたいことにこだわりすぎるとやりたくない仕事から逃げ腰になる。トラブルの火消し活動とかやりたくない仕事でしかないけど腹に力入れて、やったると思ってやると、自分のパワフルさを感じることができる。自分の割り振られた仕事だけしようと思うと情報収集のアンテナが低くなる。担当だけでなく、部のミッション、会社のミッションまで自分の仕事に繋げると興味を持てる情報の幅が広がって、アンテナが高くなる。そうやって視座を上げてるす仕事の方が、楽しいに決まってる。仕事から、魂を抜かない。本業を、本気でやろう。自撮り起業女子にざわついていた自分。ずっと探していた、自分のやりたいこと。突き詰めた先にあったのは「可愛くておしゃれな人になりたい💓」「私もキラキラのイベントバナー作りたい💓」とかいう、しょーもない欲だった。憧れの人にショッピング同行＆ファッションアドバイスもらってちょっとお出かけするのに、ヘアセットしてとかやりたかったど真ん中をやってたら気が済んだ😂新しい副業なんて付け足さなくていい。私は元々今の会社と仕事が好きだった。自分のしょーもない欲に正直に。仕事はメラメラ、自分を全力でキラキラさせる。それをやってる先に、自分の名前で仕事ができる未来が、きっとある。
04Mar
- 自撮り起業女子にザワついていた私が、自撮りUPできるようになるまで。
  「自撮り写真ばかりアップする起業女子ってどうかと思います」「ああはなりたくないです」私は何度もコーチにそう言っては、「なんでそう思うの？笑」と突っ込まれていた。会社員の仕事以外に、何かやりたいけど、何がやりたいのか、何ができるのかわからない。万年やりたいこと探しをしていた私。コーチング、グラレコ、イラストレーター・・・色々手を出しては、違った、を繰り返し、ほとほと疲れていた。某団体の理事をしているようなガチのコーチに、継続コーチングを申し込んで伴走してもらったけど、なかなかもやもやから抜けられない。自撮り写真ばかりアップする起業女子にざわつく。でも、つい、追っかけて見ちゃう。ざわつく＝完全に、自分がやりたくてできてないやつ、だった。そのことに気づいてからも、自撮りも下手だし、SNSに載せるとか怖すぎる。そのころのインスタフィードに、私はいなかった。でも、今の私のフィードには、私がいる。自撮りも平気でアップしてる。色々と発展途上だとは思うけど、ここまで自分を開けるようになったことが私は、本当に嬉しい。これができるようになったきっかけは、清水の舞台飛び降りで入った小田桐あさぎさんの魅力覚醒講座。そこで魅力タイプ診断というものをやってみて、「王様」タイプとわかり、その魅力を開かせるためのアクションが「自撮りアップ＆ドヤり散らかせ」だった。えーーーーと思ったけど、同じ「王様」タイプ仲間の講座生がガシガシ自撮りUPしてるのに触発されて、私もやってみるか・・・となった。やってみた。・・・意外と、気分が良かった。初めは、講座の宿題だしな、という言い訳もあってやってたけどやってみたら「やっぱり、私、これやりたかったんだ・・・」と思った。2023年の目標は、「開く」だった。気づけば、できてたよ。まだ何を副業にするかとかはわからないけど、拗ねていた自分を慰めて、笑顔でスタートラインに立ててる気がするんだ。
12Sep
- 情熱を燃やして生きよう
  育休、真っ最中。日々、エネルギーと好奇心の塊のような息子とぶつかりながら、必死で生活している。すみっこが好き本業会社員は休んでいるけれど、社内でダブルワークしてた社内起業のプロジェクトは継続中。どこまで引き受けるか。どこまでやりたいか。迷い迷い半年やってきたけど、ようやく腹が決まってきた気がする。引き受けすぎてパンクするのが怖くて、やらされ仕事になるのもいやで、ずっとセーブしてきた。でも、きっとそんなにびびらなくても、そんなにガードしなくても、大丈夫だ。ブレーキ踏みながらやってるほうが気持ち悪い。もっとエネルギーが出せるし、いざピンチになったときには、助けてくれる仲間がいる。この時期はきつい！と言ったら、快くやるよ、やろうか、と手を差し伸べあえる。押し付け合えば、仕事が溢れ助け合えば、ちゃんとまわる優しいチームだなぁ。そして、もう一つ。社内サークルのコミュニティ運営。こちらも、ずっとボランティア・手弁当でやってきた。でも、ひょんなところから金銭的支援が得られることになった。まっすぐな情熱は、報われる。報われなくても、やってることが楽しいから問題なし心ふるえることメラメラくること情熱を燃やして生きよう
11Sep
- 私はもっと早く仕事ができる。
  「この言い方は感じ悪いかな」「これで伝わるんかな」なんどもなんども、読み返して、書き直して。っていうのをメッセージやメールや、いろんなところでやってしまう。それで、どれだけの時間を使っているのだろう。たぶん大したことじゃないことをこねくり回して悩んでる気がする。必要以上に、不安になって、自信が持てなくて。この自分に対する無駄に厳しいチェック、なくなったらどれだけ早くメールが書けるだろう。コメントができるだろう。どれだけたくさん、アウトプットができるだろう。こういう悩みは、なくす訓練をしよう。一筆書きで書く。最後に読み返す。直す、終了！軽やかに、書けるようになりたい。（誰も見てないと思えば、この文書はさらさら〜〜と書けた）関係ないけど、散歩道のあさがお
10Sep
- 私には趣味がなかった。
  趣味は？・・・聞かれていつも困る質問。これといって趣味がなかった。ヨガが好き、美味しいものを食べるのが好き、とかあるけど、没頭するほど好きな趣味らしい趣味がなかった。なんか見つからないかなーーと思って、20年はたっただろうか。それもそのはず、「生産性のないことは無駄」「あとに残らないものはしょーもない」と思ってたから。親から「ゲームは何も残らないからやるもんじゃない」って言われてたことも思い出される。意味なく、ただその時間を楽しむために時間をかけることも、お金をかけることも、許せなくなってた。ヨガとかマインドフルネスとかも、目的があってやるものだった。ビジネス書や自己啓発書は読むけど、小説は読まない、とか。趣味は？と聞かれて、当たり障りのない趣味らしいものの中から自分が好きなものを探そうとしたって、そう都合よく見つからない。人に言われへんようなコソコソでもやっちゃうことこそ趣味に近いものだったのかもしれない。私の場合、自己啓発本を読み漁るとかスピリチュアル系YouTube見るとか。でも実は、一番凹んだときに、そういうものに救われてきてたりするんだよね。趣味という名前はつけずに、こっそり好きなことはやってきてたんけどできるだけ課金しないで、人には知られないように、制限かけてしかできてなかったんだと思う。それが、だんだん、変わってきた。息子を見ていると、別に何か成功してほしいとか、世の中に貢献してほしいとかなくて、ただ、目を輝かせて生きることを楽しんでもらえれば、それでいい、と思うようになった。自分の人生に対しても、同じことを思うようになってきた。Live My Joyめっちゃいい言葉。

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