幼いわたしを抱きしめて癒された徹夜明け♡

おはようございます

昨夜はぜんぜん眠れませんでした

10時にお布団へ入って、

気づくと翌朝4時でした   ！

夜中頭の中にずーっと、

幼少期のわたしがいたんです

今のわたしは相変わらずもがいていて、

生理直前というのもあって感情は激しいわ、思考も遠くへ飛んで行くわでなかなか辛い数日でした、、、

そして昨夜寝る前に、

藤本さきこさんの記事、

「繰上げ♡繰上げ♡の人生設定」

を読んだら、

頭での理解は相変わらずなんとなーくわかるような気がする程度ながら、

心がす～っとほどけるようなピュアさを感じて、、、

わたしっていつからこんなに欠乏感ばかり感じるようになったのかな。ってふと考え出したのです

色々試している今、

まだまだ自分の中のがめつさや欠乏感、

いっぱいあって、なかなか手放せきれてません。

そりゃ、そうですよね、

30年以上握りしめてきたものだもん。

こびりついてます、、笑

それで、最近の身近な3歳くらいの子や、

テレビで見た5歳くらいの子がいるんですけど、

もうすでに、立派に、笑

がめつくて貧乏マインドなんです

それをそのまま表現しているだけいいのかもしれない

いい顔していい人なふりして蓋してるよりはこじらせてないのかも。

でも、そんな小さな頃から立派に貧乏マインドできてるんだなぁとおもったら、

ちょっとかなしくて。

何歳くらいまでならただただ居るだけで満ちてるんだろう、、

わたしの見るところ、

2歳くらいまで。

そろそろ歩き出したってくらいの子までは、欠乏感の表現は見られない気がします。あくまで私の見る限りですが

お腹が空いたり

おトイレに行きたいとか

そういう欲求は定期的に来ても、

自分が満ちればあとは大丈夫

必要以上に自分のものだけにしようとしない。

必要以上にねだらない。

満ちたら、また溢れる笑顔で元気に生きる。

両親や周りの大人たちの言動や環境がとっても影響しているんだと思いますが、、

それにしても、ピュアな子どもなのに！

ピュアだからこそ、映すのね、、

3歳くらいですでに欠乏感を感じてるなんて、、

ずるい！私にもちょーだい！

私のもの、誰にもあげない！

もちろん、いくつになっても友達にいろんなものをあげたり、シェアする子もいますし、

結局のところ、

私自身が欠乏感まみれだから

目の前の子どもまでそう見えたり、

そうなっちゃうのかもしれないし

それにしても、

私自身はいつからこじれてるんだろう。

これが昨晩寝れなくなった発端です

そしたら、

今までもけっこう子どもの頃を振り返っていたけど、

だいぶ忘れていた光景やできごとが

わんさか出てきました！

私の場合、10歳頃、

急に子どもじゃなくなった感じ。

見た目も。

思考が成長してきたというか、、。

で、それまではとにかく

子どもらしくかわいくて

冗談で周りを笑わせるのが大好きで

とにかく無邪気でいた。

って思ってただけだったけど、

昨夜はその無邪気なともちゃんの、

恥ずかしかったことや

悲しかったことや

絶対にイヤだー！

って思ってたことなどなど、

楽しかったことも

勇気を出したことも

わんさか出てきて、

すごく懐かしくて、

そうやって幼いながらにいろんなこと感じて過ごしていた無邪気ともちゃんを

天から見守る人のような気分で眺めていました。

なんかもう、、

泣けるほど愛おしくて、、

笑う

怒る

恥ずかしい

気持ちわるい

大好き

かなしい

楽しい

転ぶ

泣く

起き上がる

探検する

一生懸命まっすぐ進む

ただただ、無邪気なんです

かわいいんです笑

そこに打算なんてなくて、

ただただ、まっすぐなんです

8歳、9歳くらいになれば、

素直になれなかったり、

言いたいことを我慢したりすることもありました。

それは少しずつ、

自我が目覚め、

社会というものを知っていったからかもしれないし、

大人の階段なのかも。

その頃から少しずつ、

じぶんの中からの自然な流れを止めることを始めたんでしょうかね。

そうやって、

幼い無邪気ともちゃんのこと抱きしめたり、愛しく眺めたりしていたら、

すごく癒されました

で、私の場合は10歳頃から20歳頃まで、

学校生活の間はとにかく自分を出せず、

自分を押し込めてきていて苦しい学校生活だったんですが、

20歳で専門学校を卒業したら、

やっと自由だ～

と言わんばかりに、

それまで思い描いていたやりたいことの世界に飛び出していったことを機に、

少しずつまた押し込めていた自分を出せるようになってきました。

のびのびと無邪気な頃があり、

ガチガチに押し込める頃があり、 

まだ硬い部分はあるし、折れ曲がったままの部分もあるけど、無邪気さを思い出し、

また羽を広げられてきた頃があり、、、

その羽で無鉄砲に飛び出したと思ったら、

私の世界の照明がバーーンと落ちて真っ暗になり、、、

もがき、、、もがき、、、もがき、、、

そして昨夜

無邪気ともちゃんが出てきてくれた

もうたまらなく、

わたしが大好き

って溢れてきました

なーんだ、ほんとにほんとに

このままのわたしでいいーじゃん

変に背伸びしてたらもったいないよ！

必死に探さなくてもあるじゃん

灯台下暗し！

わたしってほんとに幸せで今すでに最高な人生じゃんって自然と溢れ、、

時計を見ると朝4時でした

炊飯器が作動し始めてる！！笑

びっくり！！

ということで、

だからもっと、わたしを抱きしめていこうと思えた夜でした

ありがとう

ともちゃん