5月2日

1998.5.2

あれから12年。
淋しいね。哀しいね。
いつまでたっても、この時期が来ると思い出すね。

いつも楽しみにしてた。
次は何してくれるんだろう、どうやってビックリさせてくれるんだろうって。
もっともっと見ていたかったよ、楽しませて欲しかった。

ずっとお兄ちゃんでいてくれるハズだったのに。近くなっちゃったね。すぐ追い抜いちゃうね～。
悲しいけど、切ないけどこればっかりは仕方ないね。生きていかなきゃならないもんね。



今でもどこからかひょっこり現れるんぢゃないかな～って思っちゃう。
hideちゃんがホントに大好きだよ。
だから今、幸せでいて欲しいな。

タイトル思い付かない～

一週間たったのね～、神戸のライブから。

速く過ぎたのか、ゆっくり過ぎたのか、、、
考えるのが嫌でなんとなく過ぎたような気がするわ～。

ふとした瞬間にライブの記憶が蘇って来て、もうこの五人揃って見ることはないんだなぁ～って実感→泣きそうに、、、を繰り返してしまう。

ふっ切ったつもりなのに、納得してたつもりなのに、実際はダメダメだったわけで。


あたしは物覚えが悪いっていうか、記憶するのが苦手な方だけど、あのライブの事はずっと忘れないと思うし、忘れたくないと思う。

初めて出会った瞬間から今まで色々な事があったし、忘れてしまったことも一杯あるけど、この十年ちょっとを思い出すと、トランス＆アンダーニースの事ばかりが鮮明に溢れてくる。

楽しいも悲しいも嬉しいも寂しいも、いろんな感情のどこかにいつも五人がいてくれた。
こんなに誰かを必要と思い、必要と思われたいと思った人と出会えて、よかった。


だからこそ、やっぱり離れて欲しくない。この先も変わらずにいて欲しかった。

今となってはどうしようもないので、これからに期待してます。

また、どこかで笑顔で出会えたらいいな。

2010/03/20

ずっとアンダーニースを聴いてます。
ラストシングルはまだ買ってない。悩み中～。

最後のアルバムになっちゃったけど、やっぱこのアルバム好き


聴いてるとたかさんは続けたかったのかな？ って思えてくる。
（そうならいいなって思い込み？）

解散するって知ったとき、信じられなかったし信じたくもなかった。
ずっとダイスキで、それでもちっとも縮まらない距離に怒ったり悲しくなったりしたけど、、、
ずっと続いていくんだと疑いもしなかった。
だから、裏切られたような気がして責めて、解散のメッセージ読んで前向きな発言に置いていかれるような不安で一杯になって、さらに責めることしかできなかった。

Rainの歌詞みたいに忘れ去る事だけが救いとか、失うくらいなら出会わなければよかったのに、、ってことばっかず～っと考えてた。
あたしの中ではトランス＆アンダーニース以上のバンドにはもう出会えないだろうなって思う。
この五人一緒がずっと当たり前だったから余計に寂しかった。

でもメンバーさんも決して軽い気持ちで出した答えじゃないと思うし、苦しんだのかなって。
上手く言葉が出てこないけど、メンバーさんが出した答えなんだったら受け入れるしかないんだよね。自分だけが不幸で辛い思いをしてるって思ってた。こんなとき支えてあげれる存在になりたかったのに。
ま、トランスにもアンダーニースにも必要なかったみたいだけど、ね。
アハ、正直それが一番ショックだったかも～。


最後のライブはいけません。チケット取りを甘くみてました。
ま、でもそれも有りかな～。
あの最高に幸せだったライブをずっと覚えていられるし、、ね。
18歳で出会って好きになってただひたすらたかさんだけを見て来た。長年追い掛けて、こんな終わり方ってないな～って思うけど、それも仕方ない。
後悔はすると思う。
悲しくて悔しくて泣いちゃうかもしれない。
なんで神戸って責めてるけど、全部仕方ない。
これが現実なら。
あたしがキライになれないなら全て受け入れて追い掛けるしかない。

なーんてね、ほんとは見てほしい、気付いて欲しい、側にいて欲しいって思ってるけどね～。



あ、イタイ子になっちゃう。そんなことが言いたい訳ぢゃなくて～、、


とりあえず善くも悪くもアンダーニースもトランスも無くしちゃって、それによって悲しんだ人がいるって事を忘れずに自分の信じる道を歩いてください。
これからも音楽を続けてください。