右肩が、とんでもなく痛いっ！
これって「五十肩」だよな…
痛すぎてカロナール飲みました。
それを見た家族が言ってくれました。
「お年頃だからね〜」
ちょっと笑えた！
加齢が原因の不調って色々あるけど、
今度からそう思うようにしよう！
「お年頃だからね〜」
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また肺炎になって
入院してしまいました😭
高熱でしたー あーあ…
抗生剤を数日点滴したら
解熱してくれました。
ひと安心です。
今は暇を持て余している感じです。
先日の定期検査で言われた、
画像的に良くないところが、
この肺炎の始まりだったようです。
あの時は何の症状もなく、
あっけらかーんと旅行気分で
楽しんでいたのに…なんてこと！
逆に数値は良かったのに…分からないものです。
来年の定期検査、
体調良かったら数値上がるかもー
期待😊笑
入院してみてビックリ！がありましたー
朝食が麦ごはん！
それもハンパないやつ。
えーっ！嘘やろ〜
即「麦ごはん禁」にしました。
次に来たのは、白ごはん。
これが笑えるほどマズーイ！
米騒動のせいかしら…
明日の朝は、パンへ変更しました。
今度こそー
今日の検査は、
動画のレントゲンらいしです。
そんなんあったの？
両側横隔膜麻痺が残ってるから、
その検査です。
初めては少し不安です。
病室からは Nice view！
移植後は、周りの移植の友達のようには元気になれず、
落ちこぼれ組だった私が、
こんなにも長く生きて居られるなんて
嘘みたいです。本当に幸せです。
感謝しかありません。
今日は、移植施設での定期検査でした。
画像的には良くないところがあって、
それはそれで上手く付き合わないとなって思ってます。
他の検査、肺機能や６分間歩行、骨は
昨年より少ーし上がってた！
自分なりのストレッチが良かったのかな
この２０年、
検査の数値は、上がったり下がったりです。
年齢は年々増えてて悪くなるのが普通だし、
免疫落としてるんだから、
更に色々あるのは当たり前ですよねーー
と検査の後はだいたい落ち込まないようにしてます。
来年も、先生やコーディネーターと笑顔で再会できるよう、
できることを頑張らなくっちゃ。
昨夜は前泊して、久々に外食しました。
駅のお店が大幅に変わってて、
迷ったけれど、ピザ窯に吸い込まれて
イタリアンにしました。
まぁ！美味しい‼️
外食ってこんな幸せ感じられるんですね
たまにはするもんですね🙌
週末に親戚で食事会をしました。
「石蔵酒造の博多百年蔵」
酒蔵なのに、レストランがあるんです！
中庭を見ながらの食事、
床暖房も付いてて、
すっごく気に入りました！
お刺身もホント美味しかった〜
満足！満足！
もちろん日本酒も頂きました。
純米大吟醸、めっちゃ美味しかったーーー！
なのに帰りに買うのを忘れてしまいました…
今度ぜったい買いに行くー！
福岡の方なら是非一度行ってみてください😋
知らないなんて、もったいない！
（食事は一部です。他にもありましたよ。）
以前は母と一緒に作っていた
おはぎ
今回は一人で作ってみました
美味しそうに見えてますか〜
２合で８個出来ました
３人でペロリと食べちゃいました
もうすぐ１年なのに
何をしても母を思い出してばかり
こんなことじゃあ、母は喜ばないだろうな
もっと家族を 笑顔に！幸せにしたい！
最後になりましたが、
本年もどうぞよろしくお願いいたします(^^)
今、食後のデザートでようかんを食べまして(^o^)
あまりに美味しかった！
今まで生きてきた中でいちばん美味しい羊羹だった！
感動した！
この美味しさ是非知ってほしい！
やわらか〜で 美味しい！
玉露の味はそれ程強くないけど 美味しい！
上品で高級感ある味で 美味しい！
お見掛けされたら、
一度食べてみてね(^_-)☆
久しぶりに外でランチしましたー
山と川を楽しみながら
車で少し入って行くと、
茅葺きの家がありました。
あご出汁が美味しい、
「茅乃舎（かやのや）」です。
駐車場からお店まで少し歩くのですが、
木陰が涼しい！
風が気持ちいい！
そして空気がおいしい！
さっきまで感じていた暑さはどこへー
３６度だったんだけど…
そんなのすっかり忘れて
自然を楽しみました。
食事は、
あご出汁を使った茶碗蒸しはサイコー
穴子も美味しかったー
自然や田舎は心に優しいですね
パワーもらいました(*^^*)
細菌性肺炎です
心も体も疲れちゃったのかな
今は高熱は下がって
あさって退院です
でも元々、非結核性抗酸菌症があって
刺激されたのか、こっちも悪さしてるらしいです
まだ微熱はあるから、
今後は非結核性抗酸菌症の薬の変更があるのかも
肺移植して１７年のお友達と
さっき電話して元気もらいました
頑張って行こ❗
この部屋、眺めだけはよろしいです
何と書けばいいのかな
元気の出し方がわからなくなってしまって
２ヶ月前に大好きな母が逝ってしまいました
最期まで家にいて、家族の声を聞いていたいからと
訪問医療をお願いして、
母も私も家族も本当に精一杯がんばりました
でも後悔ばかり残っています
私は２ヶ月が過ぎても、
いつまでも同じ場所にいるような気がします
自宅は何も変わってないのに
母だけ足りない
あまりに大きな喪失感
母の写真や動画を見たいけれど
まだ見ることができません
家族を失うこと、あまりに辛すぎます
いつか泣かない日が来るのかな
私が病気になり、心配と迷惑を一番かけたのは母です
だから母には、もっと親孝行がしたかった
もっともっと一緒にいたかった