年中だらけてるアラフォー。体外受精で長男出産後、自己タイミングで2人目を妊娠、心拍確認後に自然流産。その後体外受精再チャレンジするも成績ふるわず妊活終了したが自然妊娠し第2子出産しました。
こんにちは。だいぶ間があいてしまいました。ベビ待ちジャンルにて2人目妊活について綴ってきましたこのブログ。すっぱり諦めたところ授かることができましたよく聞くこの現象…正直、子供欲しい気持ちを完全になくすことなんて出来るわけないじゃんとかほんとは諦めてないでしょ？とか全く信じてませんでした 笑自己タイミング、タイミング指導、人工授精、体外受精と段階を踏んだ上で2人目妊活だったこと、約束の年齢リミット超えても私が納得いくまで夫が文句も言わず付き合ってくれたこと、治療が終わった時に夫がサプライズでケーキを買ってきて労ってくれたこと などいろんなことがあってゆっくりと心が落ち着いていきました。そして平気だと思っていたけどやっぱり治療にストレスあったんだなと実感しました納得して妊活終了できて、さっぱり一人っ子生活へ切り替えようとしていました。そんな私(たち)をお空の上で見てて、このままでは忘れられてしまう？！とさみしくなって慌てて降りてきてくれたのか？ベビーは今、毎日の胎動で元気だよーと教えてくれます。冬に会える予定です！(心配でクアトロテスト受けましたがスクリーニング陰性でした)私の妊活ブログはここで終わりにします。イイネ、コメントありがとうございました。ベビーを望む全ての皆さん。ずっと必死に頑張ってることと思います。疲れちゃう時もありますよね。想いが通じて皆さん全員の所にかわいいベビーが生まれてきますようにそして望んだ結果でも、たとえそうでなくても…あなたが納得する形にたどり着けますように。晴れやかに楽しく過ごしていけますように。いち同志として心から願います。これからも色んな方のブログはみにいきますね！ありがとうございました。サラ
胎嚢空っぽのエコーを見てから、インスタ、ブログ、Twitterでたくさんの人のエコー写真を見た。枯死卵に限らず検索してみて妊娠6週だと、経過が順調な人は最低でも卵黄囊が見えてたりするし胎芽は見えたけど心拍確認出来なくて心配…って人も次の診察で見えました！とかでその中でもやっぱり心拍確認まですんじゃう人も決して少なくない印象。順調に進んでいく人が羨ましいなどうして私はのんびりしてたんだろうもっと早く結婚してもっと早く妊活するべきだったつわりで体調が悪い中メンタルがどんどん沈んでいく。そうは言っても過去に戻ってやり直すことなんて出来ないし今更どうこうできることも無い！冷静に考えて可能性は低いんだからウジウジしたってしょうがない。もう考えるのはやめて次の診察を待つことにしました。（完全に諦めると意外と考えないということも出来るんですね）そして診察前日、つわりが苦しいなーと思ったら急に我慢出来なくなって思わず涙が出てきた。そしてつい夫に愚痴った。｢ほぼダメなのにつわりだけあるのしんどいなー｣｢次はもう自然を待つんじゃなくて手術にするわ仕事もあるし…つわりもあるし｣と、勝手に宣言までした。診察の日は、緊張で心拍数があがってるのが自分でもよくわかった。受付で｢今日は血圧測定なしで、尿検査だけでいいです｣と言われハイハイそういう事ね可能性ないからね 検査しても無駄よねと勝手に解釈した。実際の理由は分かりません。大きなお腹の妊婦さん達がいる待合室で緊張で手足が冷たくなった。待ち時間が長く感じた。診察は院長先生だった。カルテを一通り見て｢じゃあ診ましょう｣ああついにこの時が来た。内診室に入りまんま俎上の鯉。モニター画面をもはや無の気持ちで眺める。すると。｢赤ちゃん見えるねー｣え？？？ほ、ホントだ！！！！1週間前は影も形もなかったのに、卵黄囊と胎芽がはっきり見えた。…信じられない。完全に諦めてたのに。続けて院長先生は｢ここ、動いてるの見える？心臓ね。しっかり動いてるね。順調ですね。｣と、心拍確認までしてくれました。嬉しくてみるみるうちに涙が溢れてきて返事をするのもやっとでした。すると、カーテンの向こうで私の様子に気づいた看護師さんがまた優しく声をかけてくれて｢あー前回見えなかったからねー。うんうん。今日みれて良かったね。2018年、悲しかったもんねー。妊娠おめでとう。ゆっくり支度して診察室来てねー｣更に泣けてしまって涙が止まらなくなってしまった診察室では院長先生が妊娠届を書いてくれていて、鼻をすする私へ今後の食生活の注意点をいくつかと母子手帳を取ってくるように指示しました。次回は出産予定日の確定と健診だそうです。ここの産院は1度心拍確認出来たら即妊娠届を書いてくれるところです。早いよね。6w3dで週数相当の大きさの胎嚢の中が空っぽだった日から1週間まさかの逆転で心拍確認できました。7w3d、CRL8.2mm 心拍+前回は、先生の言う通りエコーの死角にいてたまたま映らなかったということでしょうか。小さい胎芽だからこそおこることなのかもしれませんが、あの時の私は先生の方便だ、遠回しな宣告だと思い込んでいました。良かった。ちゃんといてくれた。帰宅後夫に｢赤ちゃんいたよ！！！ほんとに死角にいたみたいよ！！！｣と伝えると本当に思った以上のリアクションで声をあげて驚いてました。手元を見ると私物のPCで何やらやってたので聞いたら、もう恐らく3人家族確定で、それなら経済的にも余裕はあるだろうからこれから先もっと豊かに暮らせるようにいっその事時間や福利厚生など融通がきく待遇のいい転職先をと探し始めたところだったようです。笑なにその行動力とタイミング 笑とにかく、1度だけ心拍確認できた、という状況で正直前回はここからダメになったのでまだ全然喜ぶには早いんですが持ち帰った妊娠届を｢信じられないね…｣と2人でしばらく見つめてました。胎嚢空っぽで枯死卵疑ってる方、高齢でもこんな事例もあります。2回目の確認をするまではどうか諦めずお身体いたわってくださいね。
初診予約は6w3dあわよくば心拍確認までできるかと期待してのことでした。徐々につわりが出てきたのだけれどこの頃の私のつわりの主な症状はげっぷ(のみ)でした。常に腹部が空気でパンパンで苦しくてやたらげっぷが出る。朝起きた瞬間から寝る間際までいとまなし。胃の辺りを押さえるとエンドレスにでてくる。笑横になると溜まる。起き上がって出す。一見地味でマイナーな症状なので理解が得られにくいのですが結構辛いんですよねー1人目の時もげっぷつわりで、波はあれど産むまで続きました。次はもう嫌だーと思ってましたが…残念。それ以外のトラブルも特になく、いよいよ受診日。以前お世話になった産院にまた伺いました。今日は喜んで帰るか悲しんで帰るか…ただただ緊張していました。優しそうな女医さんが問診票をしっかり見て問診してくれましたが緊張で顔が強ばる私…｢早速見てみましょう｣そう、見てみなければ始まらない！内診室で一緒にモニターを見ました。エコー写真出します。じっくり、ゆっくり診てくれました。｢拡大しますねー…｣画面いっぱいに胎嚢を映してエコーを動かすも、その中は真っ暗なまま、何かが見えることはありませんでした。診察室にて。プリントしたエコー写真にはGSの大きさ22.6mm（6w2d）の文字胎嚢の大きさは週数相当なのになぜ見えないのか？週数が早ければ、見えるのが胎嚢だけというのはわかる。排卵が遅れて予想より小さい、だから映らないというのも分かる。でもこれはそうではないということになる。エコーでみてもらえば不安な気持ちがなくなると思ったのに、ますます不安が増すだけでした。先生も、そんな私の気持ちを感じとっているようでした。｢うーん、胎嚢の中身が見えてもいいんですけどね。通常なら2週間後に診るんですが前回のこともあるしご不安ですよね…年齢的なこともありますし。また1週間後に予約を取ってもらってじっくりみていきましょう。たまたま今日はエコーの死角にいるということも考えられますからね。｣と、何も言わなくてもこちらに寄り添った提案をして下さいました。そう、前回流産してるし、その時より年齢も重ねてるんです…。先生の優しさに、結果がかわるわけでもないのに少し安心して退室しました。先生ありがとう。まさか2回連続流産？？年齢的には充分考えられるだろうけど、それでも疾患がなければ確率的には少ないのでは。(え？ですよね？)とはいえ、早ければ心拍まで確認できるような時期に、確認出来たのは胎嚢だけ。これがどういう道を辿るのか早速検索魔になってました。すると同じように胎嚢が空っぽの方たちは沢山いて、ブログに詳しく書いてくれていた。たどり着いたのが枯死卵。ざっくり言うと（受精した卵が寿命近いものだったため、）胎児のもととなる部分が育たず胎嚢だけが成長していくもの。そういえば胚盤胞で評価あるもんね5CA、とかのイメージなのかな←わかる人にしか分からなくてゴメンなさいたくさんの体験談をみて…1、2週間後に再診して問題なく確認できた人はほぼおらず圧倒的に多いのはそのまま流産となる人達だった。そもそも逆転で確認できた人はやっぱり排卵日が遅れていたり。(だから胎嚢サイズが小さかったから枯死卵疑いでは全くない)エコーの精度に問題があったのか、同日診てもらった他院では難なく見えたという人だったりで自分には当てはまりそうにないものだった…。エコーの死角にいて見えなかったという人も実際にいた。若そうな人だった上にかなり珍しい事だと書いてあった。やっぱり不安になると色々検索しちゃうけど、安心できるような都合のいい答えなんてないと思い知らされただけでした。すっかり信じる力を失ってしまって、そのまま夫にも全て伝えました。先生はエコーの死角かもと仰ったけど、年齢的にも怪しい。厳しいかもね、と。夫も残念そうに、まぁ先生は一応そう(死角かもと)言うだろうね。全ては1週間後だね。と。喜ぶのはまだ早いとお互い話題にもあまり出さないようにしてたけど、どうやら喜びを分かち合うことがないまま、むしろ上げて落とされる事態を味わうだけかもしれないと思い始めてました。
いつも通りの生活をして、いつも通り過ごしていたある日寝ても寝ても眠たくて、昼寝もしまくり、夜もいつも通り眠りにつき翌日夫もびっくりした様子でよー寝たなぁー、そだねーもうすぐ生理が来るっぽいね！と話してました。(私のPMSは眠気とイライラ、食欲)でも、それからしばらくたっても来ず、イライラもしない。いつもはすぐくるのに。PMSじゃなかったな特に疲れる事をした訳でもなく異常な眠気が一日だけあったってことか。え、やっぱりPMSじゃないの？変なの。まいっか。なんてことがあった。そしてそれから少したってとにかく仕事中に突然始まるのだけは嫌だなーと思っていたら、なんかうーーっすら出血してるっぽくて、茶おりのような、気のせいのような…下着の色の影響でよく分からなかったけどあ、キタキタこれは翌日か翌々日には始まるな！と思ってナプキン装着し出したのですが、これまた一向にこない。いつもなら遅れても3日程度なのにおかしい。それでも自分が妊娠しているとは全く思い至らず歳のせいにして、あ、もしかして閉経近いから期間が伸び始めたんかな？はーやだなーどれくらい伸びるのか1回調べてみようなんて思ってました。すると、閉経が近くなると期間が伸びるのではなく短くなる。生理が1週間も遅れるのはほぼ妊娠が理由である。と書いてある。え？妊娠…？そこで初めて自分が妊娠しているのかもしれないという考えに至った。まさかとは思うけど、夫婦生活は確かにあった。明日でちょうど1週間遅れることになる。確かに今までこんなに遅れたことは無い。毎日お酒飲んでるけど大丈夫か？！これは検査してみるべきだと思い、翌日の仕事帰りに薬局で妊娠検査薬を買い帰宅後すぐに試した。結果は陽性。あっという間に反応する検査薬を見てえ、うそ、やっぱり妊娠なんだえ、マジ？！え？ちょ、喜びより驚きが勝り、トイレから出てすぐテレワーク中の夫に｢妊娠したんだけど！｣と伝えた。すると夫も、私の生理が1週間遅れているのは気づいていたようでサラッと納得していた。やっぱりな。位の反応だった。笑40歳、自然妊娠。陳腐だけど、奇跡としか言えない。タイミング、人工授精、体外受精とやってきて数字の悪さ、成績の悪さに打ちのめされて、妊娠の難しさをずーっと感じていた。歳だからと何度言われたことか。諦めの儀式を経てやっと前を向いた所で奇跡が起こった。あの異常な眠気は着床の頃だったのかも？あの茶おりは着床出血だったのかも？全く意識してなかった。もちろん嬉しいんだけど、不安も大きかった。これから胎嚢確認、卵黄囊と胎芽の確認、心拍確認とクリアしていかなければならない。前回は可能性が低いとされる心拍確認してからの流産だった。あれからもう3年歳を取ってるんだから同じ結果になることは充分考えられる。それどころか逆に可能性は上がってるのでは？もし息子に弟妹を作ってあげられるとしたら正真正銘これが最後のチャンスだろう。1度諦めてからの妊娠で、奇跡だなんだと散々喜んでから落とされるのは嫌だ。怖い。とにかく喜ぶのはまだ早い。考えすぎないようにしよう。生理予定日から計算して初診予約は1週間以上後の、6w3dに取った。この日程なら胎嚢だけということはまずないだろう、もしかしたら心拍まで見えるからひとっ飛びで安心出来るだろうと踏んでのことだったけど、その考えは甘かった！
こんにちは見に来て下さりありがとうございます。治療で知らないうちにストレスが溜まっていた私。不妊治療卒業したことで気持ちがスッキリして毎日楽しく、自分のために過ごす事ができるようになったと言うところまでブログに書くことができました。飽き性の私なので、また育児ブログに戻して…というのも今は考えておらず、最後に書きたいことだけ書ききってからブログからも一旦離れようと思っておりますあ、読み専に移行するという意味です 笑今後も皆さんの所へ伺います書きたいこと。それはリアルタイムの話です。実は第2子を授かりました。2度目となる自然妊娠です。本当に思いがけないことが起こりました。まだ安定期前なので手放しで安心できる状態ではないのですが3年前にお空に戻った子が準備を整えて私たち家族の所へ帰ってきてくれたんだと信じています。だから今度こそ産んであげたい。今回母子手帳をもらうまでひと山あり、またダメなのかと落ち込んだことがありました。それは枯死卵疑い。妊娠初期、胎芽確認前。同じ境遇で体験談を探す方がきっとたくさんいるだろうと思ったのであえてカテゴリ変更はせずこの体験を書いて一区切りとしたいと思っております。色々思うことがあるかもしれませんが、ご興味ある方はあと少しどうぞお付き合い頂けますよう。
こんにちはなんだか急にいいねの数が増えていてビックリしたのですが、なんと1つアメトピ掲載頂いたようでたくさんの方に読んで頂いて恐縮です…特に前回はいいねしづらい記事だったのに、きっと励ましや読んだよーの印、共感して下さったいいね！の意味で押していってくれたんだろうなぁとすごくホッコリしました。ありがとうございましたさて。妊活卒業した去年、前回記事のように友人から2人目の報告もらってあー一人っ子家庭仲間が〜とか置いていかれた気持ちになって少し落ち込んだりもしたけれど限界だと思えるまで頑張ったんだからもう気持ちを切り替えよう！3人家族ならこれから教育費やレジャー費をそれなりに捻出できる！と思ってやっていくことにしました。とはいえまずは費用の回収を。年度末の締切までに助成金の申請をしなくては。ということで、秋の治療終了からのんびりしながらも領収書をかき集め病院へ持っていき申請書類を書いてもらいました。うっかりしていたのですが、私は採卵を2回しているので2回分申請可能で書類が2通必要だったのですが1通しか持っていかず電話が来ました病院にある予備の書類で作成しておいてくれるそうです。す、すいません。お恥ずかしい。皆さん、申請の際はお気をつけて…。(その後、無事2回分の助成頂けました。)そして、今まで不妊治療に向けていたエネルギーが自然と｢自分のため｣に使えるようになっていきました。まず、本格的にダイエットしました。気がつけばすっかり太ってしまって、周りからも指摘されるように。昔はガリガリだったのに立派に中年太り！テレワークの夫も太りだしたので2人でトレーニングウェアを買ってジョギングを始めました。土日には息子も交えて、公園で。現在はもう走ってないのですが(笑)体重はマイナス8キロ達成。ジョギングが効果的だったとは正直思ってないのですがそれを始めたことでダイエット欲が高まったのが良かったのではと思ってますあとは、趣味を見つけようと考えました。ネイルが好きだったので自分で出来るように色々取り揃えて1人楽しんだり。元々ピアスが好きで、金属アレルギー持ちの私はマルシェでアレ対応のハンドメイド作品をよく購入してました。市販品は数が少ないから。作家さんのインスタを見ているうちに自分で作ってみたいと思いたち、ネットや店舗で材料集めたり、ハンドメイドアカ作って披露したりする日々。フォロワーさんが増えていくのが嬉しくて楽しくてアイデアも次々湧いてきました。そして、のんびり作家デビューを目指そう！と思い資金稼ぎをすることにしましたそう、パートを始めたんです。息子が小学生に上がったら教育費の足しに始めようと思っていたのに、自分のためにも！と思ったら即行動。笑応募して即決まりました。週に2、3日平日ランチタイムのみのランチのオバチャンです。都合のいいシフトで入れてバンザイ。先輩方はもうお子さんがひとり立ちされてるベテラン勢ばかりで、長く続けられそうな、いい感じの距離感です。私がパートを始めたことを夫もとても喜んでました。パート代から息子の習い事の費用を出すようにしたのです。月に数万の稼ぎで、オマケに家計のための支出は微々たるものなんですが勝手に追い詰められてた生活から脱して、イライラすることも減りました。不妊治療中は全くなかった夫婦生活も復活してちょうどよく忙しい充実した日々を送っていました。これが私の妊活卒業後の変化です。終わりの見えない不安って結構ストレスだったんだなーと思いました。息子が生まれた時以来、毎日がまたキラキラ輝き出した気がしていました。
不妊治療卒業して。というか、妊活から卒業して1ヶ月。久しぶりに友人がご飯に誘ってくれたのでルンルンで出かけた。いつメン3人。不妊治療のことは知ってるメンバーなので、卒業したことを伝えて励まして貰っちゃおうかな〜なんて考えて。豪華な焼肉ランチが運ばれてきて、さぁ食べようとしたとき｢てか私妊娠してさ。｣と1人が唐突に打ち明けた。え、妊娠っ？？と、大きな声を出してしまったもう、言うタイミングも驚いたんだけど 笑事情があって、｢ウチは絶対に一人っ子！！｣と決めていた子だったから。一体、何がどうなって2人目妊娠なんだ…？？動揺を隠そうとしておめでとう〜と無駄に大きな声で祝福を伝え話を聞いた。産後はずーっと避妊していたから今回もするだろうと思っていたら、どういうつもりか初めて旦那さんがゴムを付けなくって(旦那さんは2人目歓迎派)事後に知った友人はめっちゃ怒りながら即シャワーに行き綺麗に洗ったが…結果は見事に妊娠成立と。妊娠が分かった時は何であの1回で！と嫌すぎて泣いたし、子供に打ち明けて盛大に泣かせたのも辛く(お子さん自身も一人っ子希望だった)仕事や旅行などきちんとプランを立て、避妊をし家族3人で暮らすつもりだったのが大幅に変更になってしまうことにしばらく悩んだそうだ。人生計画狂ったけど、まぁ安定期に入った今はやっと前向きになって子供と一緒に名前考えたりしてるよと、教えてくれた。それからはベビーグッズの話やコロナで立ち会いが〜とかまた1から育児不安だわ〜とか愚痴のようで愚痴ではない幸せトークで久しぶりのランチ会が終わった。私が不妊治療諦めたこと言う前のタイミングで良かった…明らかに報告のためのランチ会だった。危なかった…危機回避してすごくほっとしたけど、帰ってから徐々にモヤモヤしてきた。泣くほど嫌な妊娠だって、聞きたくなかったな。こっちは泣くほど欲しかったけど出来なかったよ。帰ってきた夫に少し愚痴ったらスッキリできた。反応に困ってたけど 笑彼女のことは大好きだし、今は家族みんな誕生を楽しみにしてるんだし、不妊治療してるからって私にだけ変に隠さず、全て話してくれたことは嬉しかった。彼女は常に｢きっと(私に子どもが)出来るよ｣と自然に励ましてくれる人だったから、純粋な報告だった。うん、喜ばしい。子は授かりものだから私たちが選ぶことなんてできない。たった一度のタイミングでも、その時は望んでなくても、お空から虹の滑り台が繋がれば赤ちゃんがやってくるんだ。繋がったのは彼女だった。でも私の所へも1度来てくれたから。…すぐ帰っちゃったけど、短い間だったけど、ちゃんとお腹の中まで挨拶に来てくれた子がいた。あの子は確かに私たちの2人目だった。書棚に眠る、ダイヤモンドリングのエコー写真と私の名前しか書いてない母子手帳がその証。証があるだけで充分。大丈夫。もう涙はでない。いつかこの小さな痛みも懐かしく思えるように、精一杯楽しく過ごそう。そう思えた。不思議だけど、友人からの突然の妊娠報告が前を向くきっかけの1つとなった。
人生最後の採卵は、もはや第2子を迎えるための治療というより、とにかく、納得して治療を終わるための儀式。もうそんな気がしていた。精一杯やり切った、これでダメならもうダメだ。もう年齢的に限界。3人家族だって幸せ。私みたいに怒りっぽい性格だと、2人もいたらきっとすぐキャパオーバーになってしまうから、ちょうどいいんだ。これでいいんだ。一生懸命諦める理由を探して1日1日、自分に言い聞かせて当日を迎えた。いい経験だった。そう思おう。この病院で2度目の採卵入院。レディース病棟なので、色んな人が入院していた。私と同じく採卵予定の人や、闘病中のご年配、産後まもないお母さんまで。生まれたばかりの赤ちゃんの泣き声、懐かしいな。もう一度赤ちゃん抱っこしたかったな…いや、息子をまだまだたくさん抱っこしよう。しんみり採卵前なのにすっかり諦める準備が出来ていた。それもそのはずというか、エコーでは採卵見込み数が2個、上手く行けば3個取れるかな、という所見だったから。前回7個採卵出来て、それでも少ないと思ったのにその半分以下とは。2個て！！！クロミッド飲んでた時と変わらんやないかーい！誘発法があってないのか、卵巣が疲れてるのか、年齢的にホントに限界なのか。…違う病院だったら結果も違ったろうな。でも当時の私には違う病院は選べなかったんだから、考えてもムダなこと！もうこれで終わる。解放されるんだ。割とスッキリした気持ちで無事採卵を終えた。それから。この病院は採卵結果は診察で報告なので、これで最後かもな。と思いながら採卵から1週間後に診察へ。｢今回の結果はこちらです｣担当医が私の目の前に体外受精報告書を差し出す。｢3つ取れました｣｢うち1つ受精しましたが、途中で発育が停止したので凍結は0になります｣｢…ゼロ。｣3つ取れたんだ〜！と喜んだのもつかの間のあっという間のつめたーい死の宣告にオウム返しするしかなかったもう原因とかどうでもいい。結果は0。これで終了！！！｢次また採卵するなら生理開始後来てください｣と、また機械のように同じセリフを吐く先生。(いや前回最後にするって私言ったやーん)と思いつつ、｢はーいありがとうございました〜｣とすぐ退室になった。最後の採卵にするつもりだ、とカルテに書いてなかったのだとしても、それは先生がそう判断したことなのだからまぁいいとして、自己注射の廃棄針の入ったボトルをわざわざ持って行ってもう今回で終わりなので処分お願いしますと看護師に渡そうとしたのだけれどまた気が変わるかもしれないし、これは何時でもいいからまだ持っていて、まだ針入るから！と謎に突き返され…今も家の押し入れに眠っています 笑強引に置いてくれば良かったのに〜私のバカ！！！笑案の定使わねーわ！！笑やっぱりそんなに上手くいかない。凍結0は正直予想してた。不甲斐ない結果にがっかりはしたけれどこれでやっと前を向いて過ごせるんだ。息子は次の誕生日で5歳になる。全ての愛情を注いで幸せにしてあげたい。常に焦燥感に駆られてた、約2年の第2子不妊治療からはこれにて卒業。あースッキリした。心からスッキリ出来て良かった！頑張った！次は不妊治療を卒業してからの生活の変化を綴ります。
移植後の陰性を見送り、リセット後また通院しもう一度採卵からスタートすることを伝えた。事務的に進められる手続き。あーまた自己注射の日々。通院も時間がかかる。もう何度も書いた同意書や入院申込書もまた書き直し。正直ダルいけど、ホントのホントに最後のチャンス！もう次はない。やるしかない。やらなかったら、絶対に結果は得られない！でも…考えないようにしても、いい結果が得られる気が全くしなかった。年齢はどんどん上がっていくのに、次の採卵でホントに満足いくような結果が出る？？沢山採卵できて、綺麗な受精卵出来ていくつか凍結できて、そんでちゃんと解凍できてそれが順調に育った内膜に着床してくれて…いくつもある関門を超えて出産するまでのイメージが湧かない。ゴールが果てしなさすぎる。鬱々とした気分でも遠慮なく採卵周期は進んでいき採卵の数日前にまた1つ歳を重ねてしまった。遂に大台に乗ってしまった。私たち夫婦の中で区切りとしていた年齢…40歳と数日で採卵を行った。
夫にダメだったと伝えた。そっか…残念だけどしょうがないな。と。次の私の言葉を慎重に待っている。これで結果が出ると思ってた。最後のチャンスのつもりだった。でもダメだった。思った以上に厳しい現実に、逆に諦めがつかなくなっていた。費用だけ嵩んで結果は出ないかもしれない。でも最後のチャンスが欲しいと正直に打ち明けた私に、もう一度だけチャレンジしてみよう、と夫が言ってくれた。もう一度だけ採卵して、その結果を受け入れよう。彼なら私のしたいようにさせてくれると少し期待していた。だから私が打ち明けるかどうかで決まると思ってた。ありがとう。どんな結果になろうとも、不妊治療は次の採卵で終わりにすると決まった。2020年夏。
たった一つの受精卵を戻しせっせとホルモン補充し運命の時を待ち…判定の日。自己検査はしませんでした。妊娠しているという自信がそもそも全くなかったし自分で調べてもしダメだったら通院がかなり億劫になってしまうだろうし生憎、家に在庫もなかったので 笑マイナスなことばかり考えてしまう自分がいました。これでダメでも、もう戻せる卵はない。年齢的にも、もう望みがかなり薄いのに時間だけは過ぎている。また採卵からする…？それで果たして一体幾つ取れる？もしとれたとて、受精してくれるのは幾つ…？全く灯りが見えない状況で診察室に入るとすぐ見える机の上に検査薬が置いてありました。｢残念だけど今回反応がありませんねえ｣…やっぱり。これにて終了分かっていても、先生の淡々とした物言いが突き刺さりますね｢もし次も採卵なら生理始まってから来てね｣淡々としてますねはぁい…と力なく退室しました。ダメでした。どうしよう… やっぱりな…また採卵からって…夫はなんて言うかな…でも、私はもう一度だけチャレンジしたい。受精卵が1個だけしかできないなんて、そんなわけない！次でダメならほんとに諦められる。夫に話してみよう。次回に続きます
実は誘発の影響で卵巣に腫れがあり、直ちに移植するか一周期整えるか確認がありました。どっちでもいいよ〜、と投げられまして。休ませた方がそりゃいいけどまぁこのくらいだったら許容範囲だよ、と。え。そんな。究極の選択やん。身体を整えた方がいいのは分かる。でも気持ち的には焦るいっそのこと決めて欲しかったで、結局一周期伸ばして整えることに致しました。だってさ、たったひとつしかない受精卵なんだから、そりゃ後方の憂いは取っておくべきでしょ！！！と気づいたんです。急がば回れっていうよねー。私の性格は急がばインをつけ。なんだけどね。ところで移植周期のエストラーナテープって量も多いし張り替え日忘れないように気を使ってても間違えそうになるし貼るところ無くなってくるし(色んな意味で)大変ですよねーそして、たった一つの受精卵を戻しました。
こんにちは体外受精に移行して1度目の採卵をしました〜という前回記事から1年も経過してしまいました。モチベーション低下が主な理由でした。アプリを開くことも少なくなり、ただひたすら通院その後の経過を記そうという気になったのでマイペースにも、また更新します2人目を流産してからタイミング数周期、人工授精7周期をし(のんびりしてる)年齢的にも待ったナシで転院、体外受精にステップアップして採卵したところまで書きました。採卵結果は1週間後(だったかな？)診察で聞きました。採卵数8、全て成熟卵正常受精75日目発育数 胚盤胞1 分割期胚6つまり、無事に育ったのはたったひとつグレードは3BCの胚盤胞のみそりゃあもう落ち込みました1人目の時より採卵数も少ないしちっとも育たないしたったひとつの望みも評価としては中の下いや、下の中？高齢だからこそ、1人目の時にかかった信頼出来る病院に行けばもっと成績が良かったかも金銭的にも限りがあるのに…ととはいえ、今更後悔しても遅い。なによりこの受精卵で授かる可能性はちゃんとある。2ヶ月後にお腹に戻すこととなりました。
こんにちはちょっと間があいてしまいました採卵、してきましたよ実は人生3回目ですが、前日入院は初めてでした。今コロナの影響で夫が在宅してたので子どもみてもらえたけど、そうでなかったら実家に頼る羽目になったかもしれないので良かったなかなかない入院生活だったのでちょっとレポします。笑こんな方法(？)もあるんだなーと見てもらえたら嬉しいです採卵日病室から手術着に着替えて点滴ゴロゴロしながら手術室まで移動。名前確認して台に乗り血圧計や酸素計？脈拍計？をつけて麻酔を入れた麻酔は3種類だった最初の2種類は全くなにも感じなかったけど3つ目がチクチクするとのこと。い、痛い。ビリビリする。細かい針で刺されまくるみたいな、神経痛みたいな。経験によると10まで数えてくださいとかあったんだけどなんにもない。やたらまばたきしたくなってゆっくりしか出来ないなーと思ってたら即眠った麻酔で眠る時ってほんと気持ちいい消毒は麻酔後なのねー嬉しいわお股にびっしゃーと遠慮なく掛けられたことあったのでビビってた。あれやーよね。ぐっすり眠ってたけど、採卵後出血止めガーゼを入れる時が痛かった…目が覚めたわでもまたぐーぐー寝てたら時間になって看護師さんがガーゼを取って出血確認に。万国国旗みたいに出てきたよ出血なし！ガーゼにはついてたかもわからんけどねまた眠りの中へ。でも前日から点滴してるので水分豊富なのよね。すーっごくトイレ行きたかったけど麻酔がきれるまでは導尿になるので堪える。いや導尿別にしてもらっていいんだけど看護師さんいやよね。できるならやりたくないよねと思って我慢。笑4時間後にOKということなので見計らってトイレ行きたいと伝えるも、あとほんと少しだからと言われ我慢。点滴だけとる。仰向け寝キツい。（膀胱的に）横向きになってたらすぐ時間がきた！トイレ滞在長かったわー(コラ)ソルデム3A輸液500入ってるからね。そりゃトイレ行きたいやろ。しつこいしばらく気分も悪くて車酔いしそうになったり夕飯もあまり食べられず。こんな風に麻酔の影響が残るのは初。いつもぐーっすり寝てスッキリ起きれるのにさて、採卵結果はなんと1週間後の診察の時です。いくつ取れたのかすら教えてくれませんだいたいどこもその場か翌日に受精結果と一緒に教えてくれるよね。胚盤胞到達率とかも後日メールしてくれたりするじゃん。…ない！！！ま、いいんだけど。沢山取れてるといいなー
こんにちはD3から続けてきた卵胞刺激の成績を確認する日です！採血してから診察までとても時間がかかると学習した私は1度外出いたしました今回家に帰って昼ごはん食べました。そんなに時間がかかるとはって感じですが病院から呼び出しがあり待合室に戻ったもののしばらくすると看護師さんが駆け寄ってきて言ったんですよ｢今先生お産に入っちゃったから20分くらいかかりそう、いいですかね？｣わかりましたー大丈夫ですよー！って答えたけどわかるよ？20分になんの根拠も無いことくらい。お産でしょ？？で、案の定呼ばれたの1時間半経ってからだったからね。…ほらねさて、内診では内膜11mm右5 左2 の卵胞が確認できました。前回から増えてます。ホッと一安心。せっかく採卵するのに数が少ないと心許ないですからね！血液検査の結果はE2 1017LH 1.39ﾌﾟﾛｹﾞ 0.38E2も1000以上出ているとのことで採卵の日にちが決定しましたー！蘇る22時のｈｃｇ注射…わかる人にはわかるやーつドキドキしたなぁ…今回はオビドレル自己注射でした。これも自己注射なのねー！！とにかくD14採卵決定たくさんとれますように〜
こんにちはついに？ガニレスト追加です一日に2本皮下注射していくわけです。前回は自己注射2本なんてしてなかったけどどうしてたんだろ？点鼻薬？通院した時にやって貰ってたとか？？忘れてしまったこちらのガニレスト、説明書読んでみたらLHの分泌を抑え排卵を抑制しますと書いてあります。なるほど。そういう仕組みなのね。針がペン型より太くて痛かった。打った後しばらくズキズキしたわ。でもミニチュア注射器って感じで可愛い（のんきか）オリモノががっっつり排卵前のものに変化してるわすごいわーこのまま卵胞数増えてくれるといいなー
こんにちは採卵周期のD7です。D3から始めた卵巣刺激の経過を見る日です。まず血液検査してから診察しました。総合病院なので採血室が遠い初見に優しくない造りそして採血してから結果が出るまで最低1時間なっっっがとにかく待ち時間が長いとは聞いていたのでしょうがない。自分がここを選んだんだから。やっとのことで呼ばれてまずは内診内膜は10mm卵胞が左右2個ずつ、大きいものでおよそ10mm大という成績でした。これからどれほど育ってくれるんだろうか？数にしろ大きさにしろ、もっと育って欲しいです。先生の指示はゴナールエフを同単位継続、明日からは排卵抑制のガニレストを追加D11に診察。との事でした。もしかしたら単位数変更あるかな？と思いましたが継続でした。血液検査はE2は192pg/mlLHは0.58mIU/mlちなみにD1の結果はE2 22LH 1.56でした。もうこれがどうなのかよくわかんないのでまた後日調べることとするそして前回いーっぱい採った血の結果もここで聞いておしまいです。次回D11に受診ですお会計 およそ40,000合計 約200,000-たっか！！！
こんにちはまだ見ぬベイビーを求め、いざ採卵周期スタートです。前回来た時は看護師のカウンセリングだけだったので今回はじめて先生の診察です。たまたまD1の診察となり、まずは先生とお話。誘発方法を決めるのですがそらぁもうあっという間に決まりました。前は何だったの？アンタゴニスト法でしたあーそう、注射は？通った？いや、自己注射しました。たしかゴナールエフ…あーゴナールね、薬液自分で入れた？いや、最初から入ってるやつでしたペンタイプね。じゃあとりあえず300でやろう生理3日目からだから、明後日からね！はい…はや。なんかこう、もっと色々提案してくれたりとか希望聞いてくれたりとか説明とかないのね前回結果出てるからそれに倣う感じでいくものなのかしらそーいうものなのかしらもちろん私はそれでいいんですけどね気になる人は沢山質問しましょうね先生にそれでみんなどうやって決まるの？病院によって方針は違えどショートとかロングとか多少バリエーションはあるよね？低刺激とか。AMHによって先生が提案してくれるのかなぁ。その後内診して内膜の状態を確認して血液検査で血をたーーくさん抜きまして注射薬もらって終了です。血液検査する前からもう方針決定して注射薬処方されるっていう 笑普通なん？笑超スピード…限られた時間の私には助かります。採卵するには一刻も早い方が良いもんねで、この日の会計なんですけど一体いくら位と思いますか？まぁこちらもある程度かかると踏んできてますからね。新たに財布に3諭吉ほど足してきてますから。血液検査今日する？してないもんねぇ項目沢山あるからちょっと高いよ…ちょっと高いけどこれとこれと…って検査内容決めてってたんだけどちょっと高いってどれ位かしら？って思ったらば会計は16万円強でした。ﾋｪｯ…先生…話が違います…ちょっとどころの話ではない…かなりお高いやないですかとか思ったけどまぁ先生からしたら大した金額では無いのかもね！！！クレカをスッ…と出しましたよね。以上D1の診察話でした。ではまた治療費 およそ160,000-
まもなく40代突入アンタゴニスト法にて体外受精予定AMH0.9のサラです、こんにちはさて転院してまずは血液検査を行いました。その結果を少しだけ聞いてはい。皆さんご存知卵巣予備機能数値AMHが0.9です。先生はちょっと低いねーってサラッと言っただけだからあそーですかーなんてうっかり見落としそうになったけど数年前にも検査していて、数値こそ忘れてしまいましたが3以上あったはず平均よりやや低め、大雑把に言えば誤差って言われたのを覚えてたのでん？なんか低くないか？！と思って早速検索ほらね、低いじゃん！！ちょっとどころじゃないYO！！ってちょっとビックリしました。落下スピード上がってるやんか。なんなら転落か？こっわいつまでも平均よりやや低めかと思ってたよそうじゃないんだねまぁとにかく、数値が低いのだからさっさとしないと閉経しかねませんあとは私TSHが2.9ってことでやや高めでした甲状腺刺激ホルモンっていうやつですが皆さんご存知？体外やる人なら知ってるか。潜在性甲状腺機能低下症？難しいことよく分からないのですがまぁとにかく妊娠希望ならば2.5以下が望ましいそうです。数値が高いと不妊原因となったり流産しやすくなったり、赤ちゃんのIQ低下に繋がったりするんですって。私の場合はチラーヂンS12.5が処方されました。ごく少量ですねーどうか改善されますように。さ、血液検査がおわったら次はいよいよ内診、投薬です。また次回
こんばんはこんなブログ見に来て下さりありがとうございます自然妊娠してから流産をし2人目が諦めきれず自己タイミングからのタイミング法数周期、人工授精は計7回しました。歳も歳なのにこのまま近所の産婦人科でダラダラしてても授からない！先生はできるできると言い続けてるけどほんとにそう思ってるんか？！ってことで、キリよく3月で一般不妊治療の助成金もらって卒業。（結局20万円くらい使ってました。こわ。）4月から転院し体外受精を始めることに致しました。以前夫は、既に子供が1人いるから体外してまでは2人目はどうかな、と難色を示していましたが徐々に気持ちが変化したようです。良かった…ありがとう夫とは言ってももうタイムリミットギリギリ何度もチャレンジするつもりはありません。短期集中で行きたいですが、もう少し情勢が落ち着いてからの移植にしたいのでとりあえずは採卵のみ行います。私はなんでもすぐネットで調べるタチで自分の数値を他の年齢の近い誰かと比べたい！これは平均的なのかどうかを基準値どうこうではなく具体例比較例を知りたいっ！と思ったり思わなかったりするので今後このブログでは自分のデータを記していくつもりです。誰か私と同じような性格の人のお役に立てるように 笑気になる方はぜひフォローして下さいね 笑知識豊富な方のアドバイスも大募集です！あとはいいね押してモチベ維持にご協力下さると大変嬉しいですではこれからぜひよろしくお願いします追伸AMH0.9でしたーほんとに 時間が ないサラ
