つい、後回しにしてしまう。
急がないし、またでいいかなとなる。
でも、
「あれをやらなきゃ」
が、ずーっと心の底に漂ってる。
この漂ってるもの…
の正体ってなんだろう？
これをやらなければならない…
でも面倒くさい…
でも、いずれはやらなければならないんだから早くしなくちゃ…
でも忙しいし…
でも、まだ猶予はあるし…
でも、それにかけるお金が今は乏しい…とか、
他のことを優先したい…とか、、、
例えば、
税金の納付、
固定資産税の納付、
提出期限のある申請書類、
健康診断の問診票の記入、
子供の学校に提出する書類の記入、
衣類をクリーニングに持っていく、
回覧板を隣に持っていくとか、
資源ごみをすぐに出せるようにまとめておくとか、
さすがに生ゴミは毎回出すけど、
少量＆腐らないゴミ？＆民間の回収場所がある古紙ゴミとか、、
つい、次のときでいいかな、とか、
ためちゃったりする。
それらに対して私はつい、
後回し…
を、しがちです。
この後回しが自分の「怠惰」が原因で、
その怠惰さに嫌気がさすのですが、
自分の怠惰さを認めたくない、向き合いたくない？のか、
「すぐにできない」ことの言い訳を並べ始める😐
この「言い訳」って、
意識してしてるんではなく、
心の中にフツフツと湧いてくるんですよね…
すごーく都合のいい理由を持ってきて、
「今すぐにしなくてもいい」と思い込むようにして、
自分を正当化する。
やらなければならないことはさっさとやる
たったこれだけの、
ものすごーくシンプルなことがなかなかできない。
やらねばならないことをやらない自分
やらなければならない
やりたくない自分
この「現実」に従わない自分が生み出すもの…
「モヤモヤ💭感情」が、
心の底に漂うと、
心がズドーンとおもーくなります。
この重〜い感情が、
物事を停滞させる負のエネルギーになってしまう。
やらなければならないことはさっさとやる！
とってもシンプルなこと…
これが出来なかったり苦手だったりするのは何でだろう？と、
考えてみるけど、
いや、考えなくていい。
ただ、「さっさとやる」をすればいいだけの話です。
心の中で、
天使ちゃん😇と悪魔👿が対峙する例えはよく使われますが、
まさにこれが起こっている状態…
自分の心を重くするものを、
わざわざ自分が作り出してる状態。
後回しの葛藤に打ち勝って行動できたとき、心はものすごく爽快✨になります。
この爽快感✨の素晴らしさを経験しているのに、
他のことをまた後回しにしたりする。。。
これを繰り返していると、
今度は、
「本当に首が回らなくなること」を目の前に差し出されることなります。
…自業自得
これでしか表現できないことが起こる。
ツケを払わされることになる。
横着な人はここにきても、
何かのせい、誰かのせいにしたりする「言い訳」をしがち…
うわ、
書いてみるとサイアクやんね…😵💫
結局、
自分がサボることで起こる不幸なことは、
自作自演ということなんですよね…
ということで昨日は私は奮起して溜まってた旦那のスーツをクリーニングに出してきました。
私がクリーニングに行くのがおっくうな理由…
めんどくさい…
だから、
これ、、
旦那の着るものなんだから、旦那が出しに行けばいいだけのことなんですよね。
なんで私がせなあかんねん
という気持ちが根底にあるし、
これ、自分で出しに行ってくれん？
と言えばいいんだけど、
つい、
私が出しとくわ
と言っちゃう自分がいて、
それって、元の元の元を辿れば、
私が我慢すればこの場が収まる…
という機能不全家族の中で身につけてしまった
「自分を犠牲にすることを厭わない」癖があると思うんだけど、
でも、
機能不全家族といわれる家庭のの中で育ってもちゃんと自己主張はできる人はいるわけで、
だから（私の場合は）、それは言い訳に過ぎない。
結局は、
相手にこうしてほしいと言えない弱さとか、
自分がカッコつけたいだけの痩せ我慢なんかがあるんだと思います。
こう考えてみると、
先延ばし＆後回しにする癖は様々な形で表れるけど、
もとを辿れば、
すぐやる
をすればいいだけのことで、
やる前に「いろいろ考える癖」が、
わざわざ「言い訳する自分」を生み出してるだけなので、
四の五の言わずとさっさとやれ！
が、今の自分に対して言えることかなと思います。
思慮深さはとてもいいことだけど、
それが「自分都合」を正当化するためのツールになってしまってはいけない。
多分、このシンプルにさっさとやるがさっさとできるようになったとき、
ぜーんぶのアレコレした問題が一気に片付く気がします。
ということで、
途中で止まって言い訳を考えることなく、さっとやる、、
を実行していきたいと思います。
結局、口ではあーだこーだ言っても、
やらんかったら、
「ただの横着な人間」と変わらないので…、
実行すること…が大切。