ＬａＬａ’ｓＤｉａｒｙ -13ページ目

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22Jun
- 6月15日〜6月21日に投稿したなう
  ＬａＬａ＠のんびり♪さんの投稿したなう#pigg 帽子♡ ダンボ料理ストックすべく納品８００００でストップしました。お食事食べに来てくださいね～♪　ピグライフのお庭へ→http://life.pigg.ameba.jp/user/lala-present/6/18 13:47>>もっと見る
18Jun
- パソコン開けたらピグがデフォな件
  →アメーバピグで遊ぶ髪型重ねるの楽しい＾＾サングラスの色味とコーデのバランスが少しむずかしかった(・∀・)＊リアル部屋、なんとかこの数年＆ここに移り住んでからの理想というか(もっとこうだったらいいのに)を少しずつカタチにできてきています。先日の活動うん周年を機に、自分の中で何か変わり始めているらしく躁というわけでもなく(やり始めたら止まらないあたりは少し怪しいが)まぁやったりやらなかったりで、少しずつ少しずつ体制を整えていけてるのが気分的に救いです。あとは「やる＝制作」だけです。パソコン開けたら、ネットショップやＳＮＳの管理、そして活動報告などをデフォにしたいものです。。。昨日、ガイアの夜明け(テレビ東京)でｍｉｎｎｅ(ミンネ)がピックアップされてて「これからはハンドメイドだけでも生きていける時代が来ると思います」とスタッフの方がおっしゃってて、(まぁそんな甘くありませんよ)と思ったり、でも現実それだけで食ってるかは知らないが、まぁまぁの額を稼いでいらっしゃる方もいるわけで、とかく自分の努力不足を責めそうになりながら悶絶しつつ観ていた。自分でもどこまでが病気なのか最近またわからないなぁなんて思うのだけどとかく、生活リズムを立て直さないことには何とも言えないのであります。なわけで現状ニート状態続行中ですが、そろそろ抜け出したい。抜け出すところといったところです。Ｐ．Ｓ，ガイア～で、クラウドワークスというのも特集されてた。冊子？をパソコンで文章に起こしたり、コラム書いたり。カラダ動かすのは苦痛だけど、なんとかパソコンは開けるという方、一見してみると良いかもです(コラムは割に合わなそうだけど、文字起こしは私も少し興味あります)
16Jun
- とりあえず正午に起きれてる件
  →ピグカフェのお店へここんとこ毎日ログイン＾＾；カフェも初夏っぽくフルーツパーラーアイテムで着せ替えです。＊正午に起きました、っつったって、気付いたらスグおやつの時間になり夕方になり。。。まぁやる気の波を待っているというところ。出るまでは気の向くままに、だらだらごろごろのんびりします。
15Jun
- やっぱりねむくてたまらない件
  →ピグライフのお庭へ平日昼間からピグ・・・ライフでお着替えです。ダンボイベ、なんとか継続中。＊あああ、ねむたい(_ _。)どこにも行きたくない、だれにも会いたくない、なんにもしたくない。。。先週は一日おきくらいに予定を入れていたのだけど徹夜したままデイケア・カウンセリングは最近のデフォだけど汗その後、翌日あたりか、また明け方まで起きていたような・・・そしてライヴへ行ったような・・・このなんとも言えない落ち込みはココロが弱いからというよりはカラダがおつかれなのでしょう・・・orzやべ、ねようかな←まだおやつの時間┐(￣ヘ￣）┌
14Jun
- ねむくてねむくて仕方ない件
  →ピグカフェのお店へピグカフェ、着替えました(｀・ω・´)それぞれの料理制覇、１００％にすべく、まずはあんみつをつくることに執念を燃やす。したところで何になるわけでもないんだけど。アホなことをしている自分が好きなのです(´・ω・`)＊あああ、ねむーい。ねむくてねむくって。一昨日、目当てのライヴ行きたいなとは思いつつ行かないでおこうと思っていた…のに結局行ったのね。それで昨日は歯医者のあと地元をぶらぶら。お店の人と長話ししたり。いい時間といえばいい時間だったのだけど自分語りなんかが混ざると疲れるんだろうね。思わず心許して話したりなんかすると。彼女と別れたとか聞くとね。すぐ異性として意識モード発動するよね。てか昨日から寝過ぎなんでしょ。寝過ぎて疲れてる。んで、ダルいからなぁんかつまんじゃってパクパク。消化が追い付かなくて胃がダメになってくると精神的にもヤラレてくるよね。。。ちょいちょい希死念慮湧いてる今日。これから先もこの(死にたい)と付き合い続けるのかと思うとブルーだけどすっかり慣れたのか、認知行動療法(というか、カウンセリングなど)の積み重ねと、日々の鍛練、なんとか生きてきて、なんとか大人になって(なりきれていないし、なりきりたくもないけど)まぁそこそこにやってくっきゃないかなぁとは思っている。んまぁ、時々死神に誘われそうなときはあるけど汗負けないぞ、というか、豊かな想像力を駆使して、アタマの中で死んでみるので実際には死なないで済んでいるのだけど。肩こりもだよね。。。血行良くなると痛むかもよと歯医者さんに脅されているのだけどやっぱり明日行こうかな肩こり。というわけで？今日は(も)グータラしまーす。カフェやろ（・(ェ)・）
06Jun
- 好きな人にも嫌いなところがある件
  →アメーバピグで遊ぶＴＰＯ、タイム、プレイス＝場所、と、オケージョン＝場合が不明なコーデ。ちょいとハデで鮮やかな色味で、どこかへ出かけちゃうのもいんじゃない？？＊って今日どこへも行かねー＼(^o^)／いや、行くけど病院関係と図書館くらいじゃね？？(電車乗るけど)地元の方にもコミュニティカフェがあるらしいので行ってみようかなぁとも思っているんだけど、今日はいいや。。いつ行くんだか？？もろ地元にはインスタグラムで知り合ったお店さん。こちら行ってみようかなぁ。でもなんかしんどい。人と交流すんのなぁ。。気ごころ知れた友達としゃべる心地よさと有難さを実感したところなんでムリに新たな人間関係を構築しに行ったり冒険することないな、今は。でも気が向きゃ行けゃいいし。で、タイトル「好きな人にも嫌いなところがある」件。こんなにたくさん嫌いというか具体的に苦手だなぁと思うようになった恋が今までなかったから、これもまた良い経験だったのかなぁという気がしている。ウチの恋はきっと努力しない方が上手くいくんだ。厳密には意識的に努力しようと思わないほうが、かな。意識すると恋が終わる←というおぞましいジンクスというか自分への呪いがあったんだけどきっと上記のようなことが関わっているんだろうね。彼はきっとこういうひとが好きなのだろう、とか彼に似合うのはきっとこういう女性だろうから、そういうようになれるように努力しなくちゃとか。前の月９の「デート～恋とはどんなものかしら？～」でもそんなのあったな。でもそういう風に推測したところで、相手は、むしろそのままの自分の雰囲気の方が好みかもしれないし自分とは違う何かになろうとすることで、自分らしさ、もともと自分の中にある魅力や彩りが失われていくという、なんだか残念なことになるっていう。。。いろいろ学んだな。まだまだだけど。とりあえずなんだか制作したくって、たまらないなう。眠気に襲われないように、やれるうちにやっちゃおう。
03Jun
- 不甲斐なくてしんどい件
  →アメーバピグで遊ぶ昨日爆買いしたドレスたちのうちのひとつ、お花の髪型をかぶせたらドレスの気分というより、なぜかゆるっとしたくなって、ベイマックスｗｗベイマックス観たいとか言ってたくせに、友達たちがいいよって言い出して逆に興味を失う汗みんなが観てるなら私は行かなくていいじゃないかという天邪鬼。＊にしても、親に妹は一生懸命働いてるっつーのに毎日三大欲を満たしているばかりの日々。でもココロは満たされないもんだね。働けるもんなら働きたい。けど、働きたくない←制作できないなら、せめてネットショップだけでも開けろよと思うけれどなんだか腰が重くてたまらない。意識が外に向いているとストレスは低く逆に内側に向いていると高いとかなんとかｂｙホンマでっかＴＶ。彼らのコミュニティを気に掛けたり足を運んだりしていたのは外で自分の制作って生きることそのもののような気がするからやっぱり内側なんだろうな。でもまだリアルのブログひとつ書くのも、彼らを意識してしまってしんどい。社会的というのかなんというのか。サークルでワイワイでもなく、友達になろうよノリでもなく。かといって仕事でもなく。遊びじゃないのに、お金が生まれるわけでもない。なのに気を使う。こりゃムリだ。今までタメ口文化の個人商店主さんに可愛がってもらってきたのが、あらためて有難く思えた。つか、とにかくもうカラダがダルイのよな。最近お酒も断ってるけど、油が酸化したような食べ物(カップ麺とかスナック菓子とか)も控えないと、また腸炎とかになっちゃう汗汗←マジキツかったでも一方でカラダ壊しちゃってもいいや、もうどうにでもなれとか思う節もあるんだけどそういうのって、この先いつか本当に「生きたい！」と思うときにカラダぶっ壊れちゃっててorz　なことになるのではと考えて、それはそれでイヤだなぁとも思う。ぼちぼちへっぽこクリエーターか。。。というよりはクリエーター系ニートやん(*´Д｀)=зふと布団の中でやる気みなぎって(起きたら制作するぞ)とかあれこれ浮かぶこともあるけどそういう気分がまるで一瞬のことのように、消え失せてしまう。気分で仕事しようとするのやめた方がいいのかな。でも気分に反して何かしようとして上手くいったことないよな。前向きな気持ちが浮かんでこない。。どこかこの半年の彼と彼らのコミュニティとの付き合いからの離脱症状のように重だるい気分がカラダを包んでいる。自分のことに集中したいから、できるだけ彼らとの接点を断ちたい。けど気になる。いい意味でもわるい意味でも。断つとかじゃなくてさ、とか言われるけど、ちょっと極端でもそういう風な気持ちでいないと前に進めないのだ。私だって、ちゃんと愛してくれる彼が欲しいのだ。バリバリでなくてもいいけど、少しくらいは収入を得られたらと思うのだ。キラキラと日々充実という姿は、なぜか今の気持ちにしっくりは来ないけどそれでも、なんとかもう少しでいい、少しずつでいいから今よりマシになりたいのだ。なみだでそう。。。でも「このままじゃダメだ」こそが「このままじゃダメ」なのだとこの春身を持って感じて気づいたのだ。自分を変えるには、このままでいいという自己肯定感が必要なのだとカウンセラーが言っていたことだ。って、寝ても寝ても眠い。。。女性特有のバイオリズム。。。明日診察行けるかな。とりあえず寝ちゃおう。
- 恋に恋していたい件
  →アメーバピグで遊ぶリアルでも花冠を大人買いしてしまったんだけどピグでも欲しくてたまらなくなり・・・ウエディングも欲しくてたまらなくなり・・・爆買い！！！＼(^o^)／コミックシーモア←どの有料コースでも40000コインもらえると勘違い。TSUTAYA TV←無料会員登録。これだけでよかったやん。５００円ほどリアルマネー痛めて、願望を叶えましたｗｗｗ(_ _。)＊気になるひとのツイッター、見るつもりではなかったけどそのコミュニティのご近所のカフェマスターのツイッター見てたら彼と絡んでて結局見ることに。それはそれでよかったのだけど、そのコミュニティの地域とウチの地元と花火大会の日がかぶっていることが判明。友達に知らせる意図で「地元の花火大会いついつだってー」とつぶやいたけどやっぱりどこかで彼らを意識してしまっている気がして胸くそしんどい。そっちには行きませんよー、地元ＬＯＶＥ。どうせ好かれてないんだもん、いじけちゃうもんねー。みたいな幼さ。イタイ。。。加えて、最近そのコミュニティに出入りし始めた女性(所作が少々雑なので苦手なのと、彼女がいると紅一点の立ち位置じゃなくなるからなぁなんていう気持ちと、一般社会人というコンプレックス)が積極的に彼らと関わろうとしているのを知って、だんだん気分的にしんどくなってしまった。まぁもうお金もないし、友達とも遊びたいし、ちょこちょこライブにも行きたいし何より自分のこと＝制作、活動がおざなりになっているから、もう手一杯。やや引きこもるくらいがちょうどいいんだよね。ひとと関わるって、なんでこんなにしんどいんだろう。意識的に関わろうとすればなおさら。最近、友達といても少しの言葉が引っかかってどこか傷ついたり気になったりする。ねむい。恋に恋していたい。二次元には今のところハマっていないけれど、あらゆる男性を偶像化しては妄想を繰り広げているのだから←生身のひとがコワイっていうのあるんだろうね。「ねぇ、君はもっと優しくされることに慣れた方がいいんじゃない？」脳内素敵な男性(誰)が言った。ウブなのね。簡単にひとを好きになり、簡単にひとを嫌いになれない。まぁなんだかんだ言って、出会いの芽がありそうな気もするからちょっといろいろなひととお話ししてみたいなぁという気もする。相席屋興味ありまくりなんだけど、期待しまくらない方がいいんだよね。行ってみたい。行くぞ。それまで、ほんの少しでいいから自信を身に付けるというか自尊心を回復せねば。。。１時だ。。。Zzz…(*´?｀*)｡o○
02Jun
- ひとつのことしかできない件
  →アメーバピグで遊ぶもうすぐ梅雨よね～ということで、なんとなく水色をチョイス。いくつかワンピとかドレス持ってるけど←ピグの話しジュンブラ＝ジューンブライドアイテムめっちゃほしい。高まる結婚願望ｗｗｗorz＊願望というか憧れなのかなって気はするよね最近(´・ω・`)気になるあのひとと、そのコミュニティの方々のツイッター見るのやめて２、３日経過するんだけど、少し気持ちが落ち着いてきた。ココロがふっと楽になっている気がする。やりたいことに集中できそうな気がしてきているなう。(空腹と早朝早起きの効果もあり)まぁ基本暇ニート状態なので、一日の中でちょいちょい彼らのことは気になっているのだけど少し行方くらますくらいの方が、自分的にも忙しいんです感が醸し出されていいのではなんて思っている。あ、ねむい（・(ェ)・）あまり不規則な生活をしていると希死念慮が湧いたりビミョーに不安定になるのよね。ここのところ若いときみたいに(ワァァァァァァッ！！！！！)みたいな焦燥感はないのだけど漫然と(私死んじゃうのかなぁ。。。)とか、ふと浮かび続けることがあってなんとも言えない不安が心のどこかにいつもある。今わりとフラットな感じだから、こういうときに診察行ってみようかな。今週行こうかな。って言ってまた寝てなきゃいいんだけど汗今日も起きたというか厳密には寝てないから←昨日寝ても寝ても眠くて、どこか陰鬱で夕方ほぼ夜まで寝てしまった。だめだ、眠たい。。。(*´Д｀)=з
01Jun
- お庭コンテスト！
  →ピグライフのお庭へうーむ、気が引けるε=(｡・д・｡)なんか欲張りすぎて一番どこを見せたいのか汗みたいな。。まぁいいか(｀・ω・´)これで応募しよ。＊にしても気分が陰鬱。。。昨日は友達と遊んで楽しかったのだけどその分、ここ半年好きだのなんだのと言っていたひとといるときの自分がとても不自然に思えたというかきっと好きは好きなんだけれど、一緒にいるとしんどかったり辛いというのがなんとも悲しいのだなぁと感じている。好きだとか気になるだとかいうひとのツイッターを見れるというのも初めてのことだったから(そもそもそれを見て、少し好意を抱いてしまった)ツイッターなんて、ほかのＳＮＳの情報飛ばしたり、リツイートくらいしか使っていなかったのに毎日のように(てか毎日)そのひとのツイート見てたり自分も何かしらつぶやいてみたりするようになって、いろいろ新鮮だったのだけどどこかそれが依存心のようになってきていたようで←日々の楽しみから、毎日見ないと気になって仕方ないという感じになっていて汗彼を気に掛けることで、自分の心配事や不安を片時忘れることができてしまっていたようだ。昔からその癖あって、まま問題児のような友達の相手や心配をすることで自分の問題から意識を逸らすのだ。相手から頼りにされているというのは事実かもしれないが自分も相手に頼られることを頼りにしているというか。「共依存だね」と今のカウンセラーに以前ハッキリ言われた気がする(-_-メそしてツイッター見ることもなんだけど、つぶやくこともまた問題で彼と彼のコミュニティの人々ともフォローし合っていることもありひとつつぶやくのにも、いちいち気を使うというか気になってしんどい。(と言いながら、つぶやいたりしてるけど)こことは別のリアル顔でのブログも、見てもらってるのかもしれないと思うと今までは漠然とした人々に対して自然と書けていたのに彼らの視線みたいなものが気になって妙に固くなったり逆に悪い言葉を使ってみたりしてしまうのかなと考えただけでだるくなってしまって、今月は全然更新できなかった。(まぁ体調悪かったりとかもあるけど)というわけで、とかく彼のツイッター。「見たかったら見ればいいじゃん」とカウンセラーには言われたんだけど毎日顔を合わせれば好きになるとかなんとかいう心理があるようにまた毎日見てしまえば好きになってしまうし↑に書いたように、自分の問題から目を逸らしてしまう。好きになってしまうのと、自分の問題から目を逸らすのとどちらが問題なのかというと、きっと前者なんだと思う。気持ちが揺れてツライのだ。顔を合わす機会があっても、話しかけてもらえないし、自分も積極的に話しかけれない。簡単に言うと、それって冷たくされてるんじゃんって感じなんだけどあまり言葉を交わさないのが、もはや通例だしところどころ垣間見える優しさみたいなもので、また気持ちが揺り戻される。まぁ直接的に自分に対する優しさって最近少ないんだけど。自分の問題って連呼はしてるけど、要は制作とかオカネってことでこれはもうなんとかするしかない。気持ちをゆったり持って、やりたいときにやるくらいの雰囲気で。だから、その問題というか課題から時々視線を逸らすのはむしろいいことなんだよな。ああ。こうしてる今また見たくなってきてしまった。。。こないだ会ったとき全然話しかけてもらえなかったけど一瞬こっち見て笑ったような気が。。(きっと彼はシャイなんだわ)みたいな妄想、そろそろやめた方がいいんだけどな。シャイなのは事実なんだろうけども、その行間に(私のこと好きかも)が入ってるのがorz好きだったらなんなんだよ。そんなわけあったらなんなんだよ。おかしいやろ。話しかけてこんとか。世話してあげたい願望とかあるけど、結局、かまわれたいし、甘えたいし、頼りたい。可愛がられたい。だから、もし可能性があったとしても、ほかのひととくっつく方がいい気もしている。なんかイタイわ私。。。どこにだって逃げられない。王子様なんていないんだよってか。とりとめなくなってきたのでこのへんで┐(￣ヘ￣）┌
30May
- うとうとwith...
  →ピグライフのお庭へ頭上に鳥さん。こんな風にすやすやしたいなぁ。。明日からダンボイベ。気分も絶賛憂鬱なことだし←久々に力入れてやるかな(´・ω・`)気分が沈んでるときにできるのって寝るかパソコン、テレビくらいかも。でもしんどい。。。パソコンもしんどくなってきた。。。床に寝っころがろうかな。。。昨日の出来事のダメージなんかもあるけど日頃の生活リズム、睡眠の不安定さと、初夏だけど夏バテもあるかもね(*´Д｀)=зだるーい！＼(^o^)／
28May
- 朝４時半起きが良さそうな件
  →アメーバピグで遊ぶ５時(リセット時間)目前のため＝着替え＆日記更新でＰポイントゲットのためシンプルコーデ。ハサミは凶器じゃありませんｗｗ仕事着ルック♪＊仕事着、ですか(´・ω・`)仕事ねぇ・・・と、ため息つきそうな日々ですが昨日のカウンセリングで(売上そんなないから、それ以前の問題なんだとは思うんだが汗)「個人事業主としての開業届とかなんとか←出そうかなぁなんて考えたりしているの」と話すと、「ああそれ出すと大変よ(注※カウンセラーは男性です)青色申告で複式なんとか（←忘れた）になるから」と教えてくれた。今もし納税が必要になったら＝ガンガン万単位で稼ぐようになったら？白色申告でおｋだから。ということらしい。なんだかよくわかったような、やっぱりわかっていないようなだけれどとにかく稼ぎ過ぎるとかの心配は要らなくなったようなのでとりあえず少しオカネとつくるを切り離して制作に集中できそうな気持ちなう。そんで、ただいま早朝。昨日は、またも無駄に徹夜＝二度寝で夕方まで惰眠を貪り、夜少し眠気が来るもだらだら起きてしまい、深夜３時頃布団に入るも寝付けず、早朝に起床＝寝てないそして勢いで衣替えなど、まま部屋が片付いてきていい感じ♪からの、デイケア・カウンセリングで、友達もなんか眠かったらしくお茶せず直帰。なんとなくまた父親との居心地が悪いので部屋でひとり飯、それでからスグ、着替えず化粧も落とさず歯磨きもせずorz布団へＧＯ！ｚｚＺ爆睡。そして今。だいぶ前に主婦起業の人かなぁ←違う気がするが「朝４時起きでなんでもできる！」とかいう本があって(いいかも)と思ったり(そんなのムリっす)とか(やっぱ夜が落ち着いちゃうのよね)とか思っていたけど４時半って、冬ならもっと暗いんだろうし、今頃＝初夏でも少し薄暗くてわりと夜に近い雰囲気なんだよね。外も家ん中も静かで落ち着く(*ﾟｰﾟ*)ピグも５時リセットだから、夜な夜な(ああ寝なきゃなぁ)なんて思いながらうっすら罪悪感のような背徳のような？？気持ちに捉われながらやらなくてもいいし。私自身“夜型”とは自分でも思っているのだけれどそれでもやはり朝の方がニンゲンとして自然とアタマ働いてる気がする。朝からなら飽きるほどピグやり放題ｗｗｗ←働けorzそれに新しく変えてからちょいちょい繋がりにくい無線Ｌａｎの調子もイイ気がする。今少しググってみたら、電波の干渉の関係？が関係あるらしく(よそのＬａｎや、自宅の家電なんかも)この時間帯に繋がりやすいのは納得。そして日の出が見れる！もうここ１０年以上、日の入り・夕陽Ｌｏｖｅｒと化していた節があるけれど朝陽もまたこうキラキラして気持ちがいいもんだなぁ。ああ、なんかもう健康志向過ぎてキモチワルイなｗｗｗこれ定着すればいいんだけどな(´・ω・`)なんだかんだで夜出歩いてしまうから毎日４時半起きってのは、ちょっと難しそうだけど(まぁそこまでする必要もない気もするが)０時過ぎて帰ったらお風呂あきらめて、化粧だけは落として←ここ肝心明日のことは何も考えないでとりま寝ちゃうというのを実践してみようかなぁ。とか言いながら、深夜ラジオ聴いたりするのよな汗まぁ意識とかイメージとか明確な数値化とかって大事らしいので「４時半」これをちょっとアタマに置いてしばらく生活してみますかね。さて、今日は何しようかな(・∀・)(この感覚うれしいかも。ああ明日どうしよう…やる気出るかなぁ。しょぼん。じゃないのが)毎朝こういう感覚になれるという保証もないけれど続けてみようかな。続けることも大事だけど、やめないことも大事ってラジオのＤＪさんが言ってた(^ε^)♪
25May
- 昼夜逆転をほどほどにしたい件
  →ピグライフのお庭へピグライフコーデ。前回？のイベの初回無料ガチャでいきなり髪型当たりますた。合うドレスそんな持ってない汗とりま残り少ない春をせめてＬａＬａさんには満喫してもらうべくパステルピンクと合わせて。久々ログイン。だんだんＩＮ率低下してますなぁ。＊にしても、昼夜逆転ひどいわ（汗カウンセラーにも「治す気ないでしょｗｗ」と言われる始末(-_-メ↑なんと親密なラポールｗｗｗ(※ラポール＝相互信頼の関係。臨床心理学用語)それと、飲酒。こないだライブ行って空腹で飲んだら、これダメっぽかった汗ここんとこ振り返れば、お酒で希死念慮湧いてきた感あるなぁ汗汗眠前薬２種類のうちのひとつを、１錠を割って飲む＝半錠に減薬にして約１か月。なんとなく不安というか落ち込み、情緒不安定、やる気の減退が見られるような気が。ただ、常用薬の効果と今までのカウンセリングの成果なのか(それと泣きたいときは泣きたいだけ泣くようにしているのも良いのかも)激しい焦燥感はないので自傷という自傷はしていないから薬はこのままでいきたいなぁとは思っている。要は気持ちは昔よりは落ち着いているといったところ。けど元気がない。で、自傷していないとは言うものの…時折(夜中など)過食気味になるのがタマニキズ( ´Д｀)=зある種、自傷的に食べている節もあるんだよな。。。ってタイトルとは裏腹に今日もまた刻一刻と深夜帯に近づく。実はお風呂、３日ほど入ってない(入れや！)今日はなんとか夕方、外へ出たけど部屋は荒れ放題だし、何もやる気しないし、あまり人にも会いたくないしややウツというか、抑ウツっぽいなぁと思うしだい。下手の考え、休むに似たり。か。↑夕方あたりからちょくちょく浮かぶのよな。休む。のんびり。○○しなければならない←となるとまったく逆の行いをしたくなる性質(とにかく逆らいたい。反抗期かよｗ)→あまのじゃくなので(´・ω・`)動く。ちょこちょこ。になることを願いつつ…休む。のんびり。しようと思います。惚れたはれたもちょっとお休み。片付けしない。早寝しない。早起きしない。出かけない。人に会わない。恋しない。ダイエットしない。化粧しない。おしゃれしない。何もしない。・・・連ねてみると、逆らいたいｗｗｗどーしよーもない＼(^o^)／寝ない！←寝るの意ｗ
20Apr
- 人と関わりたいけど関わりたくない件
  →アメーバピグで遊ぶまっかっか！なんかこういう気分。ディスコ、ゴーゴー、派手に遊びたい気分。＊なんか最近特にちょっと他人と関わるだけですごく疲れるみたいで昨日ライブでお客さんと絡んで気疲れしたのか今日は二度寝したとは言え１７時くらいまで寝ていたorz今日は前述の拠点(コミュニティスペース)のお掃除みたいだったけど行かないことは決めていたので存分に寝た。メンバー固定なら慣れようがあるけれどいろんなひとが来たり…てか女性が苦手なんだよな正直(汗紅一点という状態がほんとやりやすい。つーか今日は本当は友達(女の子)と地元のフェスへ行く予定だったんだよな…月末の無料フェス誘えばよかったなぁ。地元のツレ＝男友達と行くかもなんてぬかしてしまったけどもうチケット取れないんだもんなぁ。mixiの年上のお友達交ぜてくださるかなぁ。交ぜてもらえたら、ここ半年でほんの少し培った社交性が役立つといいんだが汗ってお声かけするのも面倒なんだよなぁ( ´Д｀)=зライブは、ひとりで行ってひとりでいろいろ感じてひとりで帰ってきて気が向いたらオンラインで気分や感情をシェアするくらいがちょうどいいんだよな。ひとりになりたいけど、ひとりじゃない、みたいな感じがひとりで行くライブの良さなんだよー( ゜∋゜)ってライブ行きだしたら本当オカネ余裕なくなるわー。気になる彼にも会いに行けなくなる。そんなにたくさんは。でも付き合ってるひとたちがどんなんか知らないけど下手したら、忙しい彼と付き合ってるひとより忙しすぎる彼と付き合ってもいない自分の方が会う機会が多いんではないかと思うこのごろ。そして、いちいち会う約束やどこ行こうかなんて話し合う手間も要らず会いたいときに(イベントだったりで他の人もいるけど)会いに行けばいいというなんとも気楽なスタイル。でもデートとかしたいなぁと憧れはする。二人になるとおしゃべりもほんと弾まないからなぁ。それでいいと言えばいいけれど、もっと甘えられる人の方がいいのかなぁなんて。だけど他に惹かれるひとは今周りにいないからなぁ。先日見つけた前の好きなひとにはまだコンタクト取ろうともできずにいる。前の、か。とかひとり哀愁。いろいろと忘れていっている自分がとても悲しい。何度も反芻した数少ない会話も、彼があの沿線を使っていたことも。めったに乗らなかったその電車に、今気になるひとと出会ったことで乗る回数が増えて。乗るたび一生懸命“あのひと”がどこかにいないかあれだけいつも探していたのに。こないだはずっと座ってスマホを触っていた。想われたいんだなぁ。想うだけでは限界があって、想われないと、想い合わないと忘れてしまう。なぁんて。それより今週もちょいちょい予定が・・・金策マジやべぇε=(｡・д・｡)それ以前に(遊び以外)やる気が起こらず寝てばかりいるのがホントまずい。って今何時よ・・・ようつべでひとりライブ気分。遊びたい、でも働けるなら、働きたい。でも働きたくない←働いてる気がしない感じで働きたい。それを実現するには自分で動くしかないのだ。タイトル以上に幅広い内容となりましたが汗今回はここまでで(´・ω・`)
19Apr
- 初対面で人疲れしちゃう件
  →アメーバピグで遊ぶＴシャツにズボン←大きめ羽織りに眼鏡、クッション・・・リラックスしたいリアルの気分を反映。＊今日はライブ行ってきたけど、なんだかんだで普段はお客さんとは絡まないのに話しかけられたり話しかけたりして話した。気が緩んで、アルコールを女の子の服にこぼしてしまった汗その子と話す直前に別の女性に荷物見ておいてと頼まれたのに、荷物見てないわ別の子としゃべってるわ、酒こぼしてるわで、あぁあε=(｡・д・｡)ふつうに純ぼっちしてる方が気はラクですね汗まぁ人と話したい気持ちはあるのだけど。。なわけでピグが無性に恋しくなりこうしているわけです。ねむい。。。寝よう汗
18Apr
- お出かけセーブ？な件
  →アメーバピグで遊ぶ今日はライブへ行くのだ(｀・ω・´)なわけで、ダークトーンだけど派手めコーデで。にしてもちょいと厚着？？？でも中は半袖です。＊なわけで、夕方から出かけて、特に飲みに行くこともなく帰宅。私が父にオカネを借りたのを返すのなんのという話で母が茶々を入れると、虫の居所の悪かった父が怒りだすという惨事。母がみるみるうちに般若のように・・・Σ(ﾟдﾟ;)結局、オカネは“出世払い”ということになったが今月のオカネの使い方はかなり反省すべき感じとなりましたorz勢いでなんとかなるっしょでいたけれどさすがになんともならないことに気づき←遅いアプリで記録し始めたレコーディングダイエット(って体重と体脂肪率つけてるだけだけど)がまま成功しているので、お金関係もうまく管理できるのではとお小遣い帳アプリをダウンロード。貯金なんて…と諦めている節があるけれどなんとかプラスにもっていきたいなぁと考えているところ。こないだのカウンセリングで「お金がないの…(しょぼん)」と言うと「予定をセーブするか稼ぐしかない☆」と言われとりまエネルギーダウン中のため予定をセーブするということを覚えたのであった。予定をセーブするなんて、当たり前なんだけど案外盲点というか全部行きたい！！！と欲を張るから金銭的にも肉体・精神的にも持たなくなってくるわけで取捨選択するしかないのだ。それにしても、今好きなひとの関係の拠点でワークショップをやることになったんだけどマジ不安しかないくらいの状態。。。心配だらけだ(_ _。)お金のこと二の次で値段設定したんだけど「あんまり安いとお客さんの質が落ちるよ」とカウンセラーに言われ、マジかよ、やべぇな状態。でも、とりあえずご近所との交流になればみたいな気持ちもあってやろうとしたことだから、これでいんだよね。たぶん。いろいろ下準備や用意しないといけないことがあるんだけど委託さんもほったらかしだしオンラインショップも閉じたままだし友達の服も放置だしオーダー頼んでくれた子も連絡来ないからってそのままにしてるしああああああああああああああん・°・(ノД｀)・°・そんなんなのに目先のお金が欲しくてバイトに行こうだとかフリマアプリに何か出品しようだとか、目先のことももちろん大事なんだけど、長い目で見たときに「今」をもっと整えていかないと目先どころか人生そのものも立ち行かなくなってくる。なんか上手に言えてない気がするが汗今の積み重ねが未来なんだ、きっと。だからこそムリしちゃいかんのだ。だから遊ぼう←遊ぶというか気の向くところへ足を運ぼう気の向くことをやっていこう今まで気の向かないことをやれていたなら、ムリが利いていたならこんな自分ではなかったはずだから。やりたくないもんはやりたくないからしょーがないしできないもんはできないからしょーがないって言いながらワークショップなんていう新しい挑戦をしてしまっている春先。やりたい度１００％ではなくても、やると決めてしまった以上はとりあえず乗り切るしかない。全てを投げ出したくならないように、ゆっくりゆっくり準備してこう。新しいことを増やすと、かなり手とアタマと神経を取られるということがわかったので今年は委託、オンラインと、身内含め細々オーダー、ゆるい出展というこの数年間の下地の上を歩く感じで行こう。ワークショップは余裕がないとできないな汗って言いながら慣れも大事だと思うので…考えるのよそう汗汗汗今日はとりあえずライブ行ってくるノシ
17Apr
- また朝になってしまった件
  ピグライフ、久々のお洋服＆酒場納品アイテムげっと。に執念を燃やし、朝になってしまた。。。＊前記事でも書いたけど、今日は出かけるのです。好きなひと、と、文字にするとそうでもないような気もしてくるし実際会うと、好きっていうかなんていうかな気もしてくる。でもまた会いたくなる。イメージってきっと大事で自分を卑下して、自分ってアホだなぁとか品がないなぁと意識しだすとその自己イメージに引きずられて、アホというか品のない行いをしてしまう気がする。ってことは、自分って、優しくて愛らしくて笑顔の素敵な女性きっと彼も癒されているに違いない！という、イメージというか思い込みがあった方が俄然何事もうまくいくんでは？なぁんて考えてしまう。それ以前に体調が心配だ汗今から寝て、夕方に起きているだろうか汗汗最悪夜まで寝てるときあるからなぁ…(￣∩￣#胸元がつかえるような鬱々とした感じとかしないだろうか汗最近少し調子悪いからなぁ。。。春先に加えて、薬減らしたんだから、気をつけなくてはいけないのに。。。やばす。寝ようと書いて寝ていなかったけど、今まさに寝ますん。おやすみなさい。。。
- コイバナ＠４月半ば
  →アメーバピグで遊ぶ明日(正確には今日)何着ようかなを反映させたコーデ。フェミニンな髪型かつリラックスしたムードで臨みたい。。。＊うおおおお、４月も半ばかよ…ろくに制作もままならないまま５月に突入してしまいソーダ汗マジニートorz最近、恋するにもオカネと元気がいるってことを感じていて時折むなしい(ﾉ_･｡)ただ、恋、というか、ただ会いたいなぁという感情というか。。。そんで彼に会うためには、ほかの人とも絡まないといけないというのがほぼ必然で、自分はそれでもいいと思っていたしむしろそれも楽しいなぁなんて思っていたんだけど最近それもほどほどにしないと本当に疲れてしまうなぁと考えるしだい。ただでさえ彼の考えていることや動きを間近で見聞きしていると後で反動が来る。。。すごいなぁと思ってはいるのだけど、正直万一付き合えたとしてついていけるのかとか漫然と不安だ汗好きでいるにしても不安だ汗まぁついていかなくてもどっしり構えるというスタンスも想定はしているのだけど。なぁんて、そもそも上手くおしゃべりもできやしないのに、そんな心配要らないのだ。それより風呂入れよ←明日会うんだろ←←その彼は彼で気になっていて、今の私のハリアイなんだけど先日新しくノートを下ろそうとあれこれ探っていたら１、２ページだけ使ったノートに前好きだったひとの名前を見つけた。ひどくひどく会いたかったひとだ。淡い淡い時間、特にたくさん話したわけでもなかったけど別れ際が印象的になりすぎてしまい、忘れられなくなってしまったひとだった。奇跡的に１年後、バッタリ再会して、連絡先を渡したけれど音沙汰はなくそれでも人間の生物学的な？片思いの限界＝３年※子孫を残そうという本能により３年らしい(まぁ３年一区切りとか言うし)思い続けていちおうの区切りをつけたのが昨年のこと。そしてそのノートを見つけて懐かしくなりフルネームをググると…で、でたぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああああ＼(゜□゜)／(おばけか…)前は連絡の取りようのない事務的なものが少しヒットするだけだったのにＳＮＳっぽいものに同姓同名のひとをハケーン＼(゜□゜)／どうする漏れ…どうしたいワタシ←今ココ今またその使い方を少し調べたんだけどメッセージとか送れんのかね…送りたいのかね私は…送りたいんだろうね…てか同名の別人かもじゃんね。。。かもしれなくても連絡取りたいんだろうね私…てかそもそも公開されてるからと言って繋がれるとは限らないんだよね。ああ、でもやっぱり気になって仕方ない。けど、明日は今気になっているひとに会う。会う、というか読書会なんだが←知らない世界を知りたい、のぞいてみたい、彼らのやっていることを理解してみたいというような気持ちもあって、かなり懐にダメージな金額(半分はポイントで払ったけど)を出して、専門書を買ったのだけど、難解すぎてアタマが真っ白なのだ泣そして事情と本をご持参くださいということもあり、二人きりだった←でも、少し朴訥としていて、人当り良く、優しい彼が今こうして書いていると、やっぱり好きなんだなぁと思ったりする。と、同時に、でも求められないとさみしいとも思う。愛されたい。愛したいひとに。けど、自分には学歴も品性も体力もお金も根性も足りないとか深夜のローテンションで今そんなんが浮かぶ。ひとは地位や名誉や肩書きじゃない、優しさやいたわりや思いやりが大事なんだといくら言ってみても手芸作家のようなことをやっていますだとか時にデザイナーと名乗ってみたところでココロとカラダ弱めの持病持ちの実質無職状態なうな崖っぷちアラサー女なのだ。誰が嫁にもらってくれるというのだろう。誰が付き合ってくれるというのだろう。逆に自分がどれだけ胸を張って相手と接することができるのだろう。自分をアピールできるのだろう。こんな自分を受け入れてほしいとどこかで願いながらその「自分」というものが、あまりにも重たいものだと相手以前に自分の腰が引けてしまうではないか。かなしみがおそう。時々。でも今日は涙は出てこないみたいだ。馬鹿だ、また４時だ。昼夜逆転直さないと、何にもできやしない。だけど、これもまた自分なんだ今の。のんびり行こう。とりま寝よう。
07Apr
- 夜更かしをやめたいのかどうか微妙な件
  →ピグライフのお庭へピグライフ久々に着替え＾＾春らしい♪＊晩御飯だん。夜更かしをやめたいのかどうか実際のところ自分でも微妙な気もする。正直働きたくないし、ゆーっくりしていたい。家事はできるにこしたことないし、ちょこちょこやっててこれからもやろうと思うけれどどうしても夜の方が気持ちが落ち着くのだ。働きたくない。か。カウンセラーくらいにしか言えないなぁ。って親にもちょこっと言ってしまってひんしゅくを買うことはあるけれどorz寝なきゃだけど今日も１５時くらいまで寝てたからなぁ。。。でも眠いなぁ。。。心身の疲労と女性のリズムもあるんだろうな。眠い期。。。明日はフリマアプリでもいじろうかな。人生そういう時期だ。今だけだもんな。働かずにいられるのも。
- コトバとキモチがムズカシイ件
  →アメーバピグで遊ぶ奇妙なアイドル風コーデｗｗｗ＊春先ですね～。４月から夏頃にかけて病状悪化→入院の経験のある私としては、まま要警戒の季節なんですが(まぁ年中気を付けるにこしたことはないんだけども)今のところそこそこの体調を保っているつもり←です。何かしらアクシデントがあれば一日寝込んだりお酒あおったり←ほんとはダメなんだけど引きこもったりピグったり←今ここやり過ごしています。全力でバイトからは逃げていて、その脚力(？)を制作に活かせたらいいんだけど実態はニートなう・・・。なのにあちこち出かけていくもんだから、妹から白い眼で見られてるっぽい。まぁ出かけて行く先のことがどうも説明しにくいというか上手く説明できないというか単に楽しくて参加しているだけなのだが楽しそうに夢中で話せば話すほど心配されたり怪訝な顔されたりするという。。てか怪訝な顔されてるということには気づかなかったんだよなぁ。友達が心配してたよと別の友達が言っていて汗コミュニティスペースとかＮＧＯ的な活動って自分ではあまり上手に説明できなくて、一歩間違うと宗教とかネットワークビジネス(←ちょうど仲間うちがハマってしまっているところ)とかではないかと勘違いされてしまうらしく困ってしまう。うまく説明しようとすればするほど浮気をごまかそうと必死で弁解する人物のごとくますます怪しく思われるらしい(´＿｀｡)何もやましいことはしていないし、ごまかすつもりもなくただ楽しくてうれしくて子どものようにとめどなくしゃべる癖がさく裂した先が普段自分が聞き役をしている相手ということでむっちゃしゃべる私を前に相手は「何だ？何だ？？？」となるという。。。その友達たちは私の病気のことも知っていて、(自分で言うが汗)人の良さとか純粋さみたいなことも懸念のようで心配するようなんだけども自分が信頼していて(ニート状態とまでは明かしていないが)こんな自分を一応メンバーとして認めてくれつつある人たちのことを悪く思ってほしくなくてすごく悔しくて悲しくて２、３日前めっちゃ泣いてしまった(withアルコール)まぁ“こんな自分”ていう引け目があるっていう点があると余計心配かけるよね。取り込まれていないかとか、変なことに巻き込まれていないかとか。それにしても別の友達の方には一切その話してなかったから友達伝いに勝手に伝わったのがすげーイヤだった。言ってしまえばもとはコイバナの延長で話していたことだったし。ふたりとも友達なんだけど、ふたりともちょっと気の置けない友達なんだよな。人と関わるって面倒くさかったり難しいこともありまくりんぐだなぁ。常にそうしていると疲れる。けれど少しずつ慣れていくのも良いのかもしれないと思う今日この頃。前述の場所でワークショップをやってみたいなぁとかやろうかとか思ってるところ。さてどうなりますやら？とにかくお金をなんとかしないとな＼(^o^)／晩御飯食べるー(｀・ω・´)