前回の続きです
当時は
起こった事の訳が分からなかったので
ただ ただ 過ぎ去れば良しとしていました。
その後 ～まあ 色々 ありましたが
そこは今日は置いといて
３年後に 私 結婚しまして
今度は 正社員にはならずに
趣味でお小遣い程度に働いて
穏やか～な毎日
とても幸せで
夢のような時でした～(*´∀｀)✨
しかし
半年くらい経った頃から
近くに暮らしていた旦那さんの両親が
何やら 同居etc... を言い始めたんです
その中でも
私の心に 響いたのは
『この家をゆくゆくあげる かわりに
私達の面倒をみなさいよ！ 』
でした！ Σ（￣□￣;）
～してやるから
その変わりに ～よこせ❗️
的な
強い立場を利用しての暴挙にしか
取れませんでした(￣ー￣)
日本に染み着いている道徳
損得勘定で生きてる事
老後への恐怖
義理の両親の不仲への仲裁希望
なんかが 義理の母に
その言葉を出させたんでしょう！
と その時は思っていました
でも 絶対に！
それを受け入れたくない
拒否する私の心を 強く感じていて・・・
私は 日本ならではの
お茶を濁したり
笑ってみたり～
なんとか その場を逃げること
２年間をしのぎました！
そして
私の心は もう 限界でした！！
その時の 私の中
『親の面倒はみなくちゃいけない』
『同居はしたくない～
自由が無くなる！』
『犠牲になりたくない！』
です。
この３つの
やりたくない事をやらされる恐怖で
私は 義理の両親と会う事が
イコール 恐怖になりました！
誰かにやらされる
～しなきゃいけない！
これが 有る！って 私
今までの人生経験で 信じこんでいたんです！！
そんな 苦しい中で
外からの
『～しなきゃいけない 』は苦しい
自分からの
『～したい！ だからする』は楽しい♪
と 感じる体験があって
私は
ようやく 義理の両親に
『私は 今は同居を考えていません！
将来何処に住んでいるかも分からないのに
そんなの約束出来ません！』
『私が一緒に生活したら楽しいだろうな～♪
って思えたらその時に住みましょう！』
と 心に正直に言いました！
もちろん
『じゃあ 弱ったらどうするの？
この家は要らないのね！！！ 』
と言われましたが
私は 自分の心に従っているので
スッキリしていて
恐怖、心配からの その問いには
動じませんでした！
そしてその時
主人が擁護してくれました🖤
ちなみに
それから３年経ちましたが
今 義理の両親は 私を避ける事もなく
逆に 信頼してくれてる感じすらあります。
出来事的には
これで 終わり❗️かと思いますが
スミマセン
やっと本題！
この出来事は 私の中の思い込み
『親の面倒はみなくちゃいけない
自由を取られる→私は搾取される
私は犠牲になる 』
が引き起こしていた！
事だって 最近 気付いたんです。。。
それに気付いてから
自分の中の自分と
独り言のように
いっぱい 話して・・
『そうだったんだね～
苦しかったね～ 私やっと分かったよ～
もう このルール 十分感じたから
終わりにしようね！ 』
って
納得して
認めて
許して
この経験を 宇宙に送る！
こんな感じで 地球日本 私ルールを
１つ クリアーしました(ノ´∀｀*)
１つ クリアーの仕方が分かったら
後は 事ある毎に
自分のルール、タブーを見つけては
向き合って 終わらせていく❗️
あんまり出来事が起こらなかったら
過去に さかのぼって
自分と対話をしていく❗️
※嫌だから あっち行って(`へ´*)ノ
みたいな感じだと またやって来ちゃうよ！
今 私は
そんな感じに 自分と対話を
毎日してるんですよ～(*´∀｀)♪
今思うと
地球ルールを越えて
宇宙ルールへ戻る✨
って感覚かもしれません( ・∇・)！
この経験が
どなたかの参考になってくれたら
嬉しいです(*^^*)