鬱だ…
こんなホントに柄にもない感じの今の自分。
今まで生きてきた中でまったく想像してなかった自分。
薄っぺらい人生を送ってきたんだなぁとしみじみ思います。
とにもかくにも
やっぱり後悔は先に立たないですね。
全力なんて出せるもんじゃない。
勝手に出るもんなんだろうね。
薄い僕に出せる全力なんてたかが知れてますが。
間違いなく
この世の中には楽しいことはいっぱいあって
なんだかんだで楽しめるけれど
ふとした時の空虚感は尋常じゃないんだなって思いました。
人は人に支えられてると実感。
もちろん
たくさんの人間にだけれど。
でも
一人いないだけでまったく生気がなくなるとは。
きっと
失恋なんてみんなしてるんだと思うし
もちろん
生きてく中でよくあることだからさ
どんまいだなって思ってまた歩き出すじゃない。
おれだって
そうやって思って過ごしてきたけど
今回ばかりはなんともしんどいですね。
本当に生きるのをやめようかと思うくらい。
でも
そうしたら相手がきっと辛くなると思うから
そんなことはできるわけない。
けど
生きることも今はしたくないな。
こういうのは時間が癒してくれるなんていうけれど
実際どうなんだろうか。
癒してくれるには時間の流れが遅すぎるし
あれこれ考えるには時間の流れが早すぎる。
今日からのバイトも行けなかった。
ふとした瞬間のあの発狂しそうな感じが出てくるのが嫌だった。
まだ当分落ち着かなくて行けそうにない。
入院で１か月休んじゃって
さらにまた何日か休むとかもうきついよな。
バイトも辞めたほうがいいのかな。
とにかく今は
周りの人全員に迷惑がかかってしまうよ。
考えても考えても
同じところをグルグル回ってしまう。
どうしよう。
何もないってこんなに寂しいもんなのかと思った。
でもね
しょうがないってグッと強く思えば少しは楽になるんだ。
だってさ
水樹奈々のライブチケット当たって行けるしさ
エロゲだって新しく買ったのあるし
ッて言ってもキラ☆キラの曲弾いてると楽しいし
バンドだって楽しくなってくるんだぜこれから
未来はいくらでも明るく出来るんだぜ!!!!
それは本当に楽しみにしてるんだよ。
楽しくってしょうがないんだよ。
そしたら
その楽しい時間一緒に過ごしたかったなぁと思ってしまってズドーンと落ち。
っていう
なんとも馬鹿野郎な感じなんですよ。
うちのオカンにも言われたが
「家で悶々としてるより外へ出て気分変えてきたほうがずっと良いと思う。」
正論すぎて泣けてきた。
考えてたってしょうがないし
忘れるってのも違うと思うし
じゃあどうするって
何食わぬ顔で普通に生活すべきなんだって。
それしかないんじゃね。
いろんなこと
わかってるからこそ辛いんだよー。
だけど
時間は流れていくからおれも歩かないと。
リアルに傷心旅行行ってこようかな。
ホントは今日行こうと思ったんだけどね
一人旅行なんてしたことないからテンパった。
チャリでどこまで行けるかみたいな感じとかやりたいな。
チャリぶっ壊れてるけどｗｗｗ
海行こう。
砂浜行こう。
ベタだけどｗｗｗ
気分変えるにはやっぱり青。
海と空が続く場所には
やっぱりなにかあるんだと思うし。
朝から晩まで日帰り傷心旅行決定だわ。
バイトとかとりあえず放置。
解雇なら解雇でいいし
どうにかなるならどうにかしとこう。
どうでもええわこっちは。
いやー
しょうもないブログでサーセンｗｗｗ
吐きだせる場所がないと辛いんでね。
心境的に。
まぁ
頑張りますよいろいろと。
まだ生きようと思います。
これで終わりにする気はないよ人生長いし死にたくないし。
よし
とりあえず時刻表調べるとこから始めようかな。
では。
Bye-byeﾉｼ