今は他人目線じゃなくて
自分目線で生きる様に練習してる最中
必要とされてるから居るんじゃなくて
自分が居たいから居るの
他人に好かれる事を意識するよりも
自分が自分を好きでいられる様に
後は嫌われるのを恐れる余りに
他人の目を見て話せなくなったのを治したい
目を見て話すのが怖かった
見透かされそうで怖かった
後ろめたい過去あったから
仲良くなりたいけど
私の事は知られたくない
知ったら絶対嫌いになるから
前の私はそうだった
でも今は違う
そこも乗り越えて行きたいって思ってる
出逢いの場に行きたくなかったのは
人を好きになるのが怖かったから
人を好きになる事そのものがトラウマだった
そこに気付けた事がまずは第一歩
少しずつ少しずつ手放して行こう
トラウマはいつかは「ただの過去の出来事」に変わる
私はやっぱり結婚したい
結婚もしたいけど
その前にちゃんと恋愛もしたい
恋愛しなくても結婚は出来るだろうけど
結婚してから恋愛も出来るけど
今は結婚より恋愛がしたい
恋愛して幸せになって
辛い記憶を塗り替えたい
女としての幸せももっともっと味わいたい
今は心からそう思う
とりあえず３０歲まで頑張ろうと思った
てゆーか ３０年以上生きる予定はなかったよ（苦笑）
そんな私も
４０歲がみえてきたよ～（苦笑）
これからどんな人生になるのかわからないけど
絶対に
「生きてて良かった♥」
って思う日がくる！
だって私死ねなかったもん
あの日死ねなかったのは
ツメが甘かったんじゃなくて
まだまだ死ぬ時期じゃなかったって事なんだ、って
今は分かってる。
自殺未遂した事を悔やんだ事もたくさんあった
あの日思い止まっていたら今頃は、とか
もっと私が強かったら
今とは違う人生だったのかな？って
タラレバばっかり言っても仕方ない
私には必要な経験だったんだろう
私の経験が誰かの役に立つ日が来るかも知れないし。
神様はその人に乗り越えられない試練は与えないらしいし
そう考えると
私って神様に大分期待されてるのかも？とかね（笑）
長々と書いてしまいましたが
ここまて読んでくれた貴方、ありがとう
m(_ _)m
ブログだけど
文章としてこうして出せた事で
だいぶスッキリしました。
いつか本音を自分の口で話せる日が来たら･･･
聞いてくれる
聞いて欲しいと思える人に出逢えたら･･･
そしたら また ブログに書きますね
クロミ