シングルマザーでタクシー運転手の らっこままです
そう言えば、昨年の12月で
離婚して丸5年が経ちました
正直忘れてた・・.^_^
もう5年なのか、
まだ5年なのか
よく分かりません
いずれにしても、「離婚した」って事実に
囚われなくなったのか
負目に感じなくなったのか
どうでも良くなったのか
たぶん、どうでも良くなったんだと思います
離婚したってこと
パートナーシップに失敗したこと
どうでも良くなったんです
気にしなくても良いと思えるようになったのかも
人生に失敗はつきものよ
失敗から学べばいい
ここでお話ししたように
私は元々ひとりが好きで
好きなことを気兼ねなく
好きなように楽しみたい
そんな思いが強い方かと思います
私が大好きでたまらない
キムソクジン様
映画を観てきました
もう何回も見てる光景のはずなのに
なんでこんなにも感動するんだろうね
なんでこんなにも
見る度に
見惚れちゃうんでしょう
なんでこんなにも
彼の歌を聞くだけで
涙が出るんだろう
本当に大好きです
彼が歌手として活動してくれる限り
私の命が終わるまで重い・・・
ずっと応援し続けたい
だから誰かに邪魔されたくない
おひとり様だから出来るのかもしれない
そう思うと
ずーっとひとりで良いや
気楽だし
と思うのですが・・・
私の大好きなBTSのみんなの絆
仲のいい姿を見たりすると
誰かがそばにいてくれて
お互いを思い遣り、理解し合うっていいなぁ
と思ったり
誰かが辛い時涙してる時に
そっと肩を寄せ合ったり手を繋いだり
そんな彼らの姿を見て
素敵だなと思います
そして
世の中には素敵なこと
美しいこと
楽しいこと
色々溢れてる
それをひとりでも十分に感じられるし
味わうことは出来る
でも、
２人なら
分かち合うことが出来る
感動がもっと広がっていく
しつこいですが、
私はキムソクジン様が大好きです
彼を好きになり
小さな世界に生息していた私が
推し活と言う未知なる海に漕ぎ出して
出会った世界が
私を変えてくれたと思います
いつもジン活を共にしてくださるジン友さんの存在がありがたい
ひとりでもジン活は出来るし
それはそれで楽しいと思う
でも、一緒に行った京セラ
そこで一緒に見たジンさんは
この世のものとは思えない程カッコよくて
何より美しかった
その感動はひとりで抱え切れるものではなくて
一緒に感動して
分かち合って
更に大きくなっていく
そんな感動を覚えました
今まで私が好きなもの・事を
一緒に楽しめる人が
周りにいなかった
その後一緒に行った
京都
東京
鎌倉
どれも楽しかった
若い頃もほぼ旅行もソロ活だった私にとって
女子旅がとっても楽しかったー
誰かと共感して分かち合うってことを
人生後半に差し掛かって
改めて分かって良かった
こんな出会いがありがたい
BTSに出会ってジンさんを好きになったこと
推し活を始めて活動的になれたこと
共感し合えるお友達ができたこと
そんなことがあって
私の中で何かが変わったのかもしれません
ある日SNSで流れてきたとあるもの
それは世界のどこかの彼女が
彼氏を見つけた時の笑顔
どの彼女も無表情からの弾けるような
はにかむ様な、とっても可愛くて
見ているこっちも笑顔になる
心が温かくなるような
じんわり幸せを感じる笑顔
これを見られる人は幸せだろうな
それでふと思ったんです
私は今まで誰かにこんな笑顔を見せたことってあるだろうか
誰かを見て
こんな笑顔になる程嬉しいことがあっただろうか
そして私がジンさんを見る度に
比較対象がジンさん笑
心溶ける様な
胸がキュンとなるような
嬉しくて幸せな気持ちになる様に
誰かを想ったことがあるだろうか
そしてトドメ
次に流れてきたリールで
海外の老夫婦の
歳を重ねても仲が良く
一緒にベランダでチークダンスを踊ってたり
ハグやキスをしていたり
ご主人が奥様に手を差し出して階段を降りるのを支えてたり
手を繋いだり
そんな様子を見て
泣いてる私がいたんです
心から羨ましかった
いいなぁ
羨ましいなぁって
本音の
心の声が漏れてました
ひとりが好き
ひとりが気楽だもん
って、本当は強がっていただけで
誰かと関わって
傷ついたり傷つけたりしたくない
って逃げていて
誰かと向き合うのを避けていただけで
女らしくないコンプレックスの塊で
パートナーシップに失敗したのも
私が女らしくなくて愛されないから
って自信がなくて捻くれてる自分を見たくないからで
本当は誰かを心から好きになりたい
なんの打算や妥協でもなく
心から誰かを慕いたい
誰かから愛されたい
そんな想いが溢れてきました
一回離婚したら
もう結婚は諦めないといけないと思ってた
もう一回失敗したら嫌だ
もうあんな思いはしたくない
もう二度とごめんだ
だけどそうじゃなかった
本音は違うところにあった
ジンさんに出会って
誰かを好きだと思う気持ちを思い出し
推し活を始めて
本来活動的だった自分を取り戻して
感動を分かち合えるお友達に出会えて
心の扉というのか
蓋というか
そんなものが開いたのか
淀みたいのがとれたのか
武装していた鎧を脱いだのか
分からないけど
見えてきたのは
諦めたくない気持ち
幸せなパートナーシップを経験してみたい
そんな希望みたいな想い
誰かから
かわいいと思われたい
女らしくないコンプレックスを脱ぎ捨てたい
自分をかわいくすることを
自分に許してみたい
そう言えばそうだよ
私が大好きな大好きな
ワールドワイドハンサムの
キムソクジン様だって
パーフェクトヒューマンのキムソクジン様だって
毎日努力をしているのよ
かわいくなる努力をせずに
戯言ばかり言ってはダメね
2026年の目標は
自分磨きですね
こんな笑顔で見つめる人がいたらいいよね
こんな慈しみ深い眼差しで見つめてくれる人がいたら幸せだよね
物事にはタイミングがある
私が離婚して
珍しくセンチメンタルになった夜
ジンさんと出会いました
たぶんその時
おそらく、何かが動き出した
そんな瞬間だったのかもしれません
そうだと嬉しい
人生振り返った時
あの時が運命のきっかけだった
そう思えたら良いなと思います
ああやっぱり、ジンさんが大好きだわ
なんだか、まとまりがおかしくなりましたが
パートナーができるとか
再婚できるとかはさて置いて
自分に正直に
自分を大好きになって
生きていこうと思った年始でした
そしてやっぱり
ジンさんが大好きってことで