ずっと来られなくてごめんなさい
いろいろと急なことだったのでバタバタしてて
よし、書くぞ～☆と思ってるときに何かしら起こる不思議ｗ
こんなん何回あったかな…
こういう風にみんなに発表するタイミングをずっと見計らってて
書いては保存してそっと立ち去るというのを繰り返してました
おい
どうやって伝えたら一番衝撃少なくて済むかなぁとか
どういう書き方したら一番伝わるかなぁとか
でも、もう普通に書くことにしました。
ちょっとそこまで頭が回らなかったのでｗ
では、前置きが長くなりましたがご報告させていただきます
わたくしこの度・・・
大切な彼氏であるフランス人と・・・
ついについに・・・
お別れしました
別れた後のテンションで書くと暗くなるじゃん
なんか文章にすると感情入って泣けてくるし愚痴っぽくなるし
だからと言って面白おかしく書く気にもなれなかったし
一から説明するの面倒だったし(しろよ)
まぁまさかと思ってた人も少なくないだろうけど(そこのア・ナ・タ)
知っての通り、今回私は結婚か別れか、の決断をしに渡仏しました。
そして彼氏が旅行兼将来を見据えて一緒に日本に来ることになってそこで色々準備をして、彼氏が帰国しました。
実は彼氏が将来的に日本に来て学校へ通って仕事を探して一緒に住む・・・というところまで話は進んだのですが(サラッと言ってるけど結構すごいことよねこれ
)
帰国後にいきなり御破算で願われまして・・・。
でも今までのように食事が喉を通らなくなることもないし、それによって痩せもしないし(チッ)、寂しくて悲しくて何もする気が起きないけどスッとした気持ちもあったりするのです。。。
元々、進むか退くかの覚悟はしてたからかな。
別れは正直彼氏の母親にも原因がある。
私が彼氏の母親から受けたことも、母親が彼氏にしてる日常のことも、文句も、意見も、言い出したらキリないから言わないけど、あれは日本で言う「毒親」です。親に壊されたと言っても過言ではない。でもだからと言って１００％そのせいにはしないけど。
英語も日本語もほぼできない彼氏とこの先日本でやっていくのは目に見えて無茶で私がものすごい苦労をすることになる。それをクリアしたところでまだまだ問題は山積みで、でもそれをわかった上でそれでも一緒にいられるのなら頑張ってみたいって思ってた。
でもやっぱり駄目でした。
甘ちゃんのbabyに日本で暮らすなんて到底無理な話でした。
私は彼氏と生きていきたかったから今までどれだけの困難の中でも頑張ってきたつもりだったのに・・・
大嫌いなフランスに短期間移住することも本気で考えたのに・・・
今までの日々は一体なんだったんだろう？
もう、真剣な話をしているのに「(笑)」で返ってくるような態度に悩むのも嫌で、最後に私が嫌味とさようならを送りつけたら返事が返って来なくなりました。
FBも切られたし(まぁこれは私が他の男性から誕生日にプレゼントをもらったって投稿したからなんでしょうけど)、来月には携帯電話を変えるので、もう連絡の手段はなくなりそうですね。
５年半、何だったんだろう。私は何のために頑張ってきたんだろう。
壊れるためにかな？
バカみたいだね。
今思い出しても腹立つこと沢山ある。悲しいことも。でも、嬉しかったことも楽しかったことも沢山ある。
彼氏にいつか彼女が出来て、結婚して子供が出来て、幸せに暮らしていくのかと思うと考えただけでキツイ。
悔しいけど・・・
もう無理なんだよね。今回は本当に。
今まで破局と復縁を繰り返してたから、今回もそうなる可能性が０じゃなくて、誰にも相談できなかった。
けどここで告白しちゃいました。今回は今までとはちょっと違うから。
今までみたいに、それでもまだ頑張れる、頑張りたい。って気持ちがもうなくて、
戻りたいって、思えない。
もう、頑張れない、疲れちゃった。というのが本音。
FBの投稿は嫌味だったなぁと思ってます。。。
でも「別れても僕のこと愛してるでしょ」って調子に乗ってほしくなくて
「私にはあんただけじゃない」ってことを思い知らせたかったの。嫌な女だね。
私にも非はいっぱいあったと思う。
ダメな彼女だったなって思うことも多いし
いつの間にか、守ってたつもりで壊してたみたい。
2016年に結婚できることを夢見てたのにな・・・。
付き合った日にちの数字がきれいに揃う年だったから。
別れてから二か月。
今は憑き物が落ちたかのようにスッキリしてて
運気があがってるかのようにも思える。
過去はもう過去。過去に生きる気はない。。。
でも、写真整理してたら泣けてきちゃうよね。
日本にいたとき、幸せだったんだ。ようやく、また、普通のカップルらしいデートが出来てるって。これから日本で一緒に未来を作っていけるかもしれないって。
でも、心のどこかできっとわかってた。もう無理なんだろうなって。
運命なんてあまり信じないけど、運命を捻じ曲げてる気がしてた。
それでも終わりに向かうこの恋の、努力が報われて欲しかった。
問題が起こるたび解決策を探して、それを乗り越えるとすぐ次の問題が現れて、一難去ってまた一難が、永遠に続いていくような恋だったから。
このブログにも、もう来ないかもしれません。
彼氏との思い出が詰まってるし、
ブロ友さんも遠距離、国際恋愛の繋がりだし、
自分から「仲間が欲しい」とブログを始めておいて勝手ですが、
次々とゴールインする仲間のブログは、今の私に直視できそうにないです・・・ごめんなさい。
妬みは一切ないし、お祝いも素直にできるけど、それと同時に「どうして私はダメだったんだろう」って、悲しくて苦しくなってしまうから。。。
自分のリア友たちが結婚・出産した時も、彼氏とうまくいってない時期と重なっててツラかったなぁ。。。
それでも私もいつか、この苦しみを乗り越えられたらきっと。って夢見てたんだけどな。
こういうところがダメなんだろうな
今は恋愛する気も起きないけど、もしいつかまた恋愛ができる機会があるのなら、今度こそ、今度こそ普通の恋愛がしたい。
頑張らなくていい恋愛。
でも私は見る目がないみたいだから難しいかな。笑
三十路の前で長い付き合いの恋人と別れるってかなりの痛手だし。
ブログを削除する気は今のとこないです。
ブロ友さんとの縁も出来れば切りたくないので…
あんなこと言っておいて案外すぐ戻ってきたりしてねｗ
今度は違う人のことで。。。
でもその時はブログ変えるかなーさすがに。
この話、本当はアメンバーさんだけに公開しようと思ったんだけど、読者登録しないで読んでくれてる人もいるかもしれないし、アメンバーさんじゃない読者の方もいるので、この場できっちりけじめをつけさせてもらいました。
今まで共感、応援、心配、などなど、ありがとうございました。
みんなが繋がってくれたおかげで乗り越えられたこともあったので、感謝してます
残念な報告になってしまって、楽しみにしててくれた記事を書けなくなってしまってごめんなさい。
みなさま、私の分までどうかお幸せに。
今まで本当にありがとうございました