２月１４日ハッピーバレンタイン今年は当日には渡せなかったけど、好きな人には渡せたので本当に良かった渡せないかと思ったけど、とりあえず、渡せたさすっごくすっごくすっごく会いたくて会いたくて会えた時の心臓の鼓動は早かったもし会えてなかったらきっとずっと泣いていたと思う１３日は本当にうれしくてあえてやばかった。
ドキドキしたし、笑えたし、ちょっと泣いたけど、それでも会えたことでうれしくて。
帰りすごく寂しくなった。
やっぱり、離れて行かれるのは寂しいし悲しい。
なんでこうも自分が素中日新聞杯 2012になれる存在に出会えてるのに、壊しちゃったんだろう。
とか、言いたいこといったらまたウザガられそうとか思ってしまい、聞きたいことがうまく聞けなかったりする。
たぶん、また傷つくのが怖いからだと思う。
でも、聞きたい。
言ってくれなきゃわからない。
ものもある。
それが聞きたい。
バレンタインの奇跡なのかはぁ。
また返ってこないんだろうなぁと思って。
１４日にメールを送ったら返事が一通きためっちゃ返事が早かったので、これはもうメールも送れなくなったかっておもったら、返事でテンションめちゃくちゃ上がり、すごくすごくうれしかったバレンタインのお菓子はアップルパイとチョコパイにしたんです食べてくれたみたいで、良かったでも美味しいかは微妙美味しいとは思うけどあたしあれは失敗のような気がする二件目にうまく作れてたか聞いたけど、返信はなかった。
でもうれしかったからよかったさあの空間にずっといたくて、仕方なかった。
あの空間は素でいていいよって言われてる感じがするから。
ふと考えてるときに浮かぶのは顔と声気持ちのいいくらいはっきり本音を言ってくる、ストレートな人でたまにおっとーって思うときもあったけど、あれがめちゃくちゃ好きいまも変わらず、↑であるそう、変わらないほうがあの人らしいはぁ、気持ちって難しい。
最後に車から降りるとき人生にあがけと言われて何にあがけばいいんだろうって思った。
また会えると信じて、今勉強に集中してます相手は仕事頑張ってるしあたしは勉強頑張ろっかなと思ってるやっぱり会いたくなるのは変わらない。
すっごくすっごく会いたい。
同じ空間にいたくていたくて、あいては思わないのかもしれないけど、すごく一緒にいたい。
ここまで好きになれる人なんていなかった。
ビックリだよね思い出にはできそうにないさ進行形に。
なりたいさ。
言葉は無情にも人を傷つけたり癒したりする。
けれど、言わなければ伝わらない気持ちもあることを私は気がつかされた。
後悔先に立たずな発言ばっかりして、こうなったけど、直していくよ、言えること、その時に伝えなきゃいけないこと私は今すぐ言おうとおもう。
１３日の後悔もそれと同様言ってもいいならいうさ。
人と人とは言葉で相手を理解しようとするし、表情からも伝わる。
けど、大事な事は伝えたいって気持ちかも。
意味分からなくなってきたからやめよ終了みんなはどんなバレンタインデーを過ごしたのでしょうか