あれ。

久々に書こうとしたら、
書きたいことが3年前と変わってなかった。

自分の成長してなさにがっくり。

環境はガラッと変わった。
笑えるくらい。

前のブログを書いた約半年後、妊娠し、
ブログの1年後に挙式、
出産、職場復帰、引っ越し｡｡｡
細かく書くともっと色々あった気がするけど、
大体こんな感じ。
怒涛の3年だった。

子育て+仕事は自分で決めてやっていることだし、
専業主婦にでもなったら、ぐーたらデブまっしぐらだから、
やっていけてますが、
本当はもっとちゃんとやりたい。
子育ても家事も仕事も完璧にこなしたい。
やっぱりどっかで楽して、
結局自分でずーんてなって凹んで。
ね、変わってない。

周りはちゃんとできてるのに、
なんであたしはできないんだろ。

仕事でもちっこいのから、
割りと大きなものまで、
まだミスしてる。
いまさら確認不足のミスとかありえない。

あーあー。
ちゃんとやりたい。
でもどっか抜けてる。
やればいい。ちゃんとやればいいだけ。
でもできてない。

自分の弱さ、
未熟さ、
露呈してばっかだー。

強くなりたいものですね。

今の自分となりたい自分。

理想と現実。
そんなたいそうなことじゃないけれど、
ｷﾞｬｯﾌﾟがありすぎてｲﾗｲﾗする。

自分に。

ｲﾗｲﾗ。


ああゆう人間でありたい。
と思う理想像があり、
それとかけ離れてる自分を客観視して泣きたくなる。

その理想像に近づく努力を、
本気でしているのかと言われれば否。

楽な方へ楽な方へ流れる自分がいる。

それに気づいてまたｲﾗｲﾗする。


自分を客観視できるのは、
ある意味特技かもしれないけれど、
客観視している自分とされている自分が、あまりにもかけ離れていたら意味がない。

ただの二重人格ではないだろうか。
…AB型の特質なのだろうか。

どうして？

昨日耳にした、決定的な事実。

すべては予想していたこと。

いつものように、ある時ﾋﾟﾝときて、
あとはﾊﾟｽﾞﾙをはめるように
仮説がどんどん真実になっていった。



今回ばかりは、
一言いってやりたい。
ほんとは。

蹴りとか一発入れてやりたい気分。

残酷すぎるもの。


別に、わかれろとか言わない。
よりを戻せとか言わない。
そこまで言える立場ではないし。


もう少し、気をつかってもいいんじゃないの？
と思う。



もう、あのｺが号泣してる姿は、
見てられない。



でも、
みんな大事な友達･仲間なんだよね。

みんなみんな。

だから、切り捨てられない。

罵倒とかできない。



一年前、みんなで過ごした時間が
どうしても忘れられない。

ほんとはそれが壊れそうなことが
一番悲しいし、悔しい。

仲間が集まれたのは
奇跡とさえ思った。



どうして、
幸せな時間て一生続かないんだろ。


ちょっとぐらついた時も、
大丈夫だと思った。

みんながいたから。


今回は、
みんなどう思うかわからない。




ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっちゃうのかなあ…