大変な一日だった。つらいのでかかせてくださいな、
朝から小学生の弟の前で親が大喧嘩。やめてください。
弟すごいかわいそうだった。
すごいなきそうな顔して私の部屋入ってきて、「２人何はなしてるの？」って聞いたら「会社やめるとか、お父さんが実家帰るとか、いろいろ」と小学生が教えてくれました。そんなもの子供の前で大声で怒鳴りあうことじゃない。
その後よくわからないけど父が今まで見たことないくらい笑顔で部屋に入ってきて、「何か言いたいことあるか？」と。
なんて言ったんだっけな、よく覚えてないや。
でもなんか悲しくて、「これから受験でお金とかいろいろ迷惑かけるけどよろしくお願いします」と言ったら「子供がよろしくお願いしますなんて言うもんじゃない」と言われました。
私はもうこの家でこの先４年を暮らしていく自信が一切ないので、昨日の夜中の時点でゆーちゃんに相談をしてもう東京に出ることに決めてたからそれを含めて言ったんだけど、「心配するな。でも学費は安いとこにに行って」と・・・。
心配するな、お願いしますって言うな、子供の面倒見るのは親の義務だ。そう言っといて結局国立に絶対入れって？今の学力じゃほぼ無理に決まってる。
「お前はよく出来るんだから。周りの子とは全然違うんだから。だから絶対受かる。頼むから受かってくれよ」だって。
周りの子とは違うって？全然普通のどこにでもいる高校生ですけど。
勉強一切しなくてもトップクラスだったのは小学生中学生の途中までだよ。
そんなん過信しすぎてたから、結局高校１個レベル落とすことになったんだよ。
そんなんだから今勉強の仕方がわからなくて志望校も入れるか入れないかのところにいるんじゃん。何が特別だよ。
変な期待やめて欲しい。一族から初めて出る難関大だとか言いふらさないで欲しい。私そんなに頭良くないし何も出来ない。
その自信どっから出てくるの。今D判定とか余裕で出してて悩んでるの知ってるのになんで無責任にそういうこと言うの。
でもそんなこと結局言えるわけないし、泣いたら「親失格だな」とか「情けない親だな」とか呟いてて、私は「そんなことないよ」とか言わなきゃいけない。なんで子供が親を慰めなきゃいけないのか。弱音吐きたいのはこっちだよ。
母も泣いてて「心配しないでね、何にもないからね」だなんて。
何にもないわけないだろ。心配しないでね、ってそんな泣きながら言われても何の説得力もない。
塾に付いてから母からメールが来て、ケンカの理由の詳細が書き綴ってありました。なんで子供を巻き込むわけ？
昨日今日でわかったけど、やっぱり４人で暮らしていく自信は全くありません。
そりゃそうだよ。単身赴任で７年も３人で暮らしてたんだよ。いきなり男がポンと入ってうまくやっていけるわけがない。
家族全員努力してもう１度関係作っていかなきゃいけないのに。
父に「お母さんと仲良くして」って言ったら「そうだな、今日はケンカしてしまった。人生観かな」と言われた。
どうでもいい話に聞こえるけど、この間母と、中にチョコとかが入ってるクリスマスのカレンダー（なんていうんだ？）が欲しいという話をしていたら、父が買ってきてくれたんです。
でもそれが本当に私たちの趣味じゃなくて。
私たちはもっとソニプラとかで売ってそうなオシャレなのが欲しかったのに、父が買ってきたのは高いんだろうけど、趣味の悪い赤と緑色の、田舎臭いもので。
ちっちゃいことだけど、そういうことですよね。同じものが見えてない。
今さらだけどなんで結婚したんだろう。私、軽くトラウマだよ、結婚に対して。
父の浮気写真を見つける。父が母を殺したいって言った。それで今日の大喧嘩。浮気のことを母は一切しらない、はず。
誰が悪いとかじゃないんだろうな、でも本当に嫌。
私が東京に出たら、親２人のストレスのあてつけを弟が全部受けるんだろう。かわいそすぎる。
でも私は４人で暮らす自信はない。今すぐにでも家を出たい。
母はとても気が合うし友だちみたいで、父はすごく良いパパで、私ももともとパパっ子だったし。
でも２人合わさるとなんでダメなんだろう。家がすごく苦痛。
先週回転寿司食べにいったときとか、４人で喋りながら「絵に描いたような幸せな家族だな」って思った。父の浮気のことも全部忘れようと思った。
でもやっぱりやっぱりやっぱり。今日無理ってわかった。
会社辞めるとかなんなんだろう、実家帰るとかなんなんだろう。
弟だってまだ小さいのにそんなこと目の前で聞かされてかわいそすぎるよ。受け止めきれないでしょ。
父が会社やめたら家計は苦しくなるし、私も学費が安い学校じゃなくてたかーい私立に行くんだからどうなるんだろう。
バイト漬けでせっかく大学行くのに勉強なんて全然出来ないのかな。
でもこの家で暮らしていくよりいいと思ってしまう。
１００万の貯金なんてすぐなくなっちゃうだろうな。奨学金とか簡単にもらえるのかな。怖い。
絶対に家を出たい。私１人いなくなったらまた良くも悪くも何かが変わるんだろう。それでいい。良い方向に変わってくれればいい。
今のままじゃ国立は多分落ちるだろうけど、万が一万が一でセンターの出来が良かったら、私は二次試験は手を抜いて受けなければいけないな。受かって４年間この家で暮らす自信はない。
あはは、泣きはらして目がいたいんだわ。
明日は明るく藤原さんが気持ち悪い話とか、福田さんがよくすべる話とかしよーっと
ごめんなさい、
