癒しがおきた

それは瞑想中におきた。

昨日は一日中まだ私の中にこびりついている手放したくない最後の感情はいったいないなんだろう、と思い出そうとして過ごした。

はるみさんがヒントはくれたものの、

それは、前の夫のこと。

一日中、彼を許そうとすると言うよりは、第一、何も思い出せない、悪い感情も良い感情も。

この何年間、彼に対しての感情にふたをきつくして、ただただ、もう終わった、もう切ったからと、自分では、もう、感情なんか残ってないとしてきたことに気がついた。

でも、

許せない気持ちはまだ残っている、まだ、彼の幸せを心から願うことは出来ないのはわかっていた。

はるみさんと一緒にデトクス期間に入る、はるみさんに導かれて。

第一目の呼吸法の後、一日中音楽（オペラ）を聞きながら、母のことを思い出して、感情がワーッと出てきて、

何でハハはこんなに私を憎んでいるのかしらと思ってたのが、実は私がハハを憎んでいたのだと気がつく。

ハハの一生を感じ、ハハはどんなに大きな心で父を愛して、家族を育てていたのかを感じる。

愛が大きい人はハハだったと分かる。

そして、感謝の気持ちが心のそこから出てきて、自分を許すことが出来た。

昨日は呼吸法のときも後も何の感情が出てこないまま、思い出そうとする一日を過ごした。

2週間ぶりに、夜の足の激痛もなく、久しぶりにぐっすり寝て、朝目が覚めたとき時間を見てビックリした。

12時半になり、呼吸法を始める。

早い呼吸の後、ゆっくりの光の呼吸を始めてまもなく、

私は、光を吸って、その光を自分の愛する人たちに渡していくワークをしていた。

最後に、今までにはできてなかったはずなのに、彼に、光を渡しているとき、感情がおきてきた。

あ、どんなに私は彼を愛しているのか、これは無条件の愛で、私が探していたものだった。

そして涙が止め処なくあふれてきて、私たち家族4人を抱きしめて、愛を、光で包み、この十数年間どんなに傷ついた4人の心を癒すことが出来た。

私は彼に向かって、何回もI love youと言い、私を許した。

そして、神の無限なる光と愛で、私たち4人を癒した。

最後に彼一人に愛と光をすすぎ、その後は静かになってしばらく無の中にいて、瞑想を終わらせた。

今なら彼に会っても笑いながら話すことが出来る。

ずっと、出来なかった。最後に会ったのが、3年前、娘の大学卒業式のとき、私は一日中一緒だったのに、一回も彼を見なかった。

ただただ私たち4人に癒しの光と愛をすすぐ。。そしてすべてを許します。。

私の今年２０１０

今日は12月の28日。

今年も後三日で、2011年が始まる。

今年は、まず、足の年だった。　足？　そう、私は2月ごろから左足の裏のかかとに13年ぐらい前から出来ていたほくろが炎症になり、どんどんひどくなって行って歩くのも大変になっていったのである。絶対に病院へは行きたくなかったので、絶対に自分で治そうと決心し、Food Coopなどで、自然のハーブの薬を見つけて塗ったりしていた。

直る様子もなく、シャスタに引っ越してきた次の月、8月末にとうとう医者に見せることになり、１，０００％癌だと言われる。

しかし、心の中では、癌だと言われる前から、もし、私が癌になっても絶対に病院へは行かないと決めていたのに気づくのである。

そして、また、自分で治すと決心する。

今は、それが癌だとも思ってないし、今は、直っていくところであると信じている。

一時、癌だと言われたとき、私は、死ぬかも知れないと思った。

でも、怖いとか悲しいとか、そういうネガティブな感情はなかった。

もし、死ぬのなら、今を最高に生きようと思った。

どうせ、人間は皆いつか死ぬのである。

それを分かったのなら、それが明日かも知れない、なら、今、今日、一番楽しくしたいことをして生きようと思った。

私は、超ラッキーなことに、この世で一番好きなシャスタに引っ越してきたばかりであった。まだ、仕事もしてないし、取らなければならない責任もないし、少しばかりのお金も持っている。

そして、ここに、私を最大にサポートしてくれている友人たちがいる。

なんて、恵まれているのだろう。

こどもたちも大きくなって、今の私の状態を十分分かってくれていて、また、私の決心を尊重してくれている。

私が、癌を自分で治そうとする条件が１００％そろっている。

去年、はるみさんにリーディングをしてもらったとき、こんなにサポートされている人は珍しいと言われた。今、その意味を分かる。

なので、私は、

サポートされて、自分の癌を治して、私の使命を生きることになるのだと私は解釈する。

そして、私は7月の16日にシャスタへ引っ越してきた。

未だに、これは夢のように思える。私は本当に自分の意思１００％で、ここへ引っ越して来たのかしらと、時々思う。

何かに引っ張られて、背中を押されてきたようにしか思えないからである。

周りには、自分で決めてきたと言うけど、本当は、何かのすごい強い意志によって、ここへつれてこられたとしか思えないのである。

もちろん、すごく幸せである。

でも、まだ夢のようであるのである。

そして、私はここシャスタで、私のGuardian Angeｌｓに出会うのである。

はるみさん、ひでさん、ゆかりちゃん、ひろくん。

どれほど彼らに心からサポートされて、助けてもらい、愛されているのか、私は、心がいっぱいになり、感謝するのである。

考えてみれば、今年は本当にすばらしい年であった。

Will　がSan Franciscoへ来て大学に通うようになり、Seychellesと合流し、何年ぶりに3人で、Valentine's day, Mothers' day, Thanksgiving, Christmas　を一緒に過ごすことが出来た。

少しずつ、私が望んでいるMy Lifeを自分で創造するのを楽しみ始める。

今年は本当にすばらしいいい年であった。

これから私の人生を私の手の中で美しく、すばらしいものに作るのである。

どんどん楽しくなって来たぞ！！！

私はすべて

瞑想の中で、自分の愛する人たちを一人ずつ思い浮かべる。

そして、その人たちとエネルギーが通うとき、自分がどんなにその人たちを愛しているかを思い出す。

そして、自分が愛だということを思い出す。

そして、そのすべての人たちが自分が存在するために創造したエネルギーであることを思い出す。

そして感謝する。

私がそのすべてである。

本来の自分を見つけたかった。

そしたら、自分はそのすべてであるということを思い出した。

本来の自分を見つけるということが、また、自分と神を分離していると言うことがわかった。

私はそして、瞑想から出て、神として、私の今日を創造する。

そしていま、ブログを書きたいと思ってアカウントを開けたのに何ヶ月も書けなかった理由をわかる。

読まれることを意識しすぎたのである。

いま、自分は自分が読むためにブログを書いているということをわかる。

自分に言い聞かせるためにブログを書く。

私は、小さく私の世界を創造し始める。

大好きな山がすぐそこにある。

心のふるさとのCastle Lakeがすぐそこ、２０分で行ける。

毎日、どんな時間にも、好きな創作が出来る。

朝、何時に起きてもいいし。

これが私が作り出している私のゲーム。

神としての目を持って、神としての意識で今を生きる。