2022年の始まり

2022年が始まりました✨

今年は場所を変えての初日の出🌅です。

工場地帯🏭からの朝日は、なんだか大爆発💥のような不思議な映像📸になってしまいました。

あなたはどのように感じましたか？

さて、ふと思い出して、久しぶりAmeba Blogにアクセス💻すると、しっかりアカウント残っていました。なんとなく恥ずかしい🙈気持ちもありますが…

同時に、自分がどんな思いで過ごしていたのかを確認できて良かったです😆

そして、新年🎍というタイミングも重なり、再開することにしました。

今年もどうぞよろしくお願いします🙇‍♀️

今年もあと数か月

久しぶりに、ブログを開いてみた。
生活は、すさまじく穏やかだけれど、相変わらず、品のない集団ストーカー被害は続いている。

内容は、相変わらず、集ストが大好きな下ネタ系でバカにして、自分たちが優越感に浸っているのを大声で話しながら、家の前を通るといった何年たっても変わらない演出。

でも、これがあるから、家族というキーワードで苦しくなって、何もやる気が出なくてしんどかったけれど、この集ストのちょっかいのおかげで、自らを奮い立たせることができるから、なんだかんだ言って、共存しているなと感じる。

のんびり行こう。

20代からずっと理想の家族を追い求めてきたけれど、そんなものはどこにもなく、偉そうにしている人たちも、結局、自分が一番大切だから。どんなに一生懸命やっても、努力しても、自分の苦しみを理解してくれるのは死んだ人だけ。生きている人で、ちゃんと向き合ってくれる人なんて、私の周りにはいない。

だから、あまり、自分を追い込まないで、のんびり、ばかにされてもゆーっくり生きていこうと思うのよ。

誰かを幸せにしようと努力するけれど、私にだって愛情を注いでくれる人がいなければ私だって、幸せ切れでつらくなちゃうもの。

のんびり、ばかにされながらでも、集ストさんにかまってくれてるだけ幸せ。
なぜなら、ばかに向かってバカというほうが人間として質が悪いと思うし、私はそれをしない自分が幸せだなって思えるから、結果として、私は幸せ者だなと思える。

自分自身を大切に。
なかなか、掲げた目標も達成できないけれど、そうした自分も受け入れて。
今年は、生かされている感謝がやっと受け入れられるようになったみたい。

ありがとうって、今年も一年を締めくくれますように♪

激動の年明けでした。

年末に体調を壊して、休養し、元気が出たので就職活動して、また、体調が悪くなりと、今に至るまでに様々なことがあった。

母の死を目の前に、医療の資格を持っていながらなにも手助けできなかった罪悪感や、震災後使い物にならない自分を責めつつ、臨床に戻りたい。そうした気持ちが徐々に強く、もっと医療を身近に仕事をしたいと、今の職場に縁をいただいた。

昨年より、3月か4月に出会いがあると占っていただき、それ以来、様々な占いでも、良い出会いに恵まれるとたびたび言われると、自分でもそうかもしれないって、不安は確信へと変わってきた。

そんな時、世界に一つのプレイブックをみて、人は誰しも傷ついた時に自分でもわからない衝動に動かされて、さらに自分を追い込んでしまうこともあるけれど、心と心の関わり合い、愛によって、変わっていける。ホント無償の愛って素敵だなって、とても幸せな気分の今。

新しい環境においても、集団ストーカー被害が絶え間ないけれど、そうした災いさえも、なければ気づくことのできなかったたくさんの人たちの優しさや、自らの感情。たとえどんなことがあっても、自分ができる最大限の努力を継続して一つ一つ取り組んでいこう、そして、さまざまな非難中傷が私への応援であり、励みにもなっていることに感謝して、前向きに頑張っていこう。

様々な経験は、こうして生かされていること、私がここに存在していることを確認させてくれて、困難を乗り越えていくこと、心新たに気持ちを建て替え出発していく機会を与えてくれていること。そうした、小さなきっかけや、偶然が本当にありがたいし、この時代で与えられた私の魂の訓練なのだと。

努力が少し足りないと叱られそうだけれど、後悔する生き方はしたくない。
自分が後悔しない生き方をしていく。
だから、笑われたって、あきれられたって構わないんです。これでも一生懸命生きた結果ですから。

これからの人生が、もっともっと、深く味わい深いものになっていくことは間違いない。
苦しみのなかに希望が隠れていることを多くの人から教えてもらえたから。

だから、あきらめず、様々な人と出会い、生きていくことを選んで生きていきたいと強い希望に幸せを感じるようになりました。

学ぶことはうれしい

有給消化中の今、今まで取り組むことのなかった課題をやり始める。

今まで気づいた点と点が、教科書を開くことによって面に広がっていくようなわくわく感。

来年はいい年になりそう、幸せになりそう♪って、わくわくしていると、通りがかりに幸せなんかになれない！って言い捨てる人に会うけれど、それを跳ね返すほどにわくわくしている。

まだ、進路はわからないけれど、運命の流れに任せてもいいかなってリラックスしてる。

仕事を失うことは、生きてくことを失うことのように感じて、不安になることもある。
私以外にも、理不尽に仕事を辞めさせられる人、辞めなければならない事情がある人いろいろあるけれど、それはそれで精神的負担が大きいと思う。

そんなことを感じながら、人間の弱い気持ちを自覚するとき、ちゃんと優しさが生まれる。
だからこそ、もっと強くならなきゃって。

今までも、何度も、何度も言い聞かせてきた言葉だけれど、今まで頑張ってきたことがやっと自分の中の物語として、しっかりと根付いた感じ。

長い年月をかけて、家族へのつらい記憶、大切な時期に幸せを感じられなかった悔しさとか、妨害された憎しみとか、手放したいのに、なかなか手放せなかった。

どうやってアプローチすればいいのか、悩みながら、自分が自分自身のカウンセラーとなるべく学んできた。新しい本を購入しては、比較して古い本を読み、改めて自分の中に構築させていく。

そんな作業がとても新鮮で、うれしい。
また、次の苦しみがやってくるけれど、らせん状の回復だからきっと乗り越えていけるという自信になった。

心に寄り添うこと。誰かに希望を与えること。笑顔になるために自分が何ができるか。
ただそれだけのこと。

さまざまな生きてきた中で、まっすぐに生きてこれることは実はまれなこと。
つらい思いをしてきた人の中には、うまく表現できない苦しみを表す人たちもいる。
しっかり、心に寄り添い、苦しみを溶かし出して、より良い人生を生きること。
それが、社会に良いエネルギーを循環させる一つの原動力になる。

だから、決して自慢できるような生き方ではないし、たくさん失敗して、苦しんでつかんだこの喜びをもっと前向きに社会に還元したい。その思いを消さないように。

満月の月夜に達成の報告

2年働いた職場を本日で辞めた。

集ストさんにいつものように夜の妨害があって、精神的につらい時期もあったけれど、辞めることを決意してから夜の妨害はピタッと止まった。

とはいえ、今回は、辛いだけではなくて、自分にとって大きな成長をもたらしてくれた。信じてくれる人がいる限り私は頑張れる！ということ。

たくさんの人に応援してもらった。そして、助けてもらった。
だから、1番という結果も残せたし、人の倍、頑張ることもできた。
仕事を失うことはつらいことだけれど、満月に頑張った自分を報告して、次の新月に新しい出発の報告ができるようになると自分自身を励ました。そして、28日は不動明王さまの縁日。

来年は私にとって、とても良い年になる。

私の大好きな師匠もばっちり私の目を見て大切な一人一人ですよと言ってくれたこともあり、俄然元気。
安心して、また、今あることの棚卸をして、次のステージに向けて頑張ろうって気持ちを湧き立たせる。

きっと、何かの縁があって今日を迎えた。

だから、安心して、また次の困難にむけて整えていこう。
信仰は私にとって原動力。
今日も一つ一善積ませていただいたので、また、明日一善積んでいきますよ～
困難の中から得た幸せは、何事にも代えがたい。
だから、いろいろ意地悪した人に対しても有難うございます！と言える自分と成長できたのですから。
感謝です。