年末から、剃りの合わない母との時間を感じながら過ごしていました😅
私は一昨年に、自分のネガティブな感情にとことん寄り添う機会がありました。
その時に、母親の事をとても嫌だと思っている自分の感情に初めて気が付きました💦
その時まで、母を嫌だと思うことを無意識に封印してたから、初めて母親を嫌い‼️と思う自分を許せて号泣しました😭
そして、大好きだからこそ嫌だと思う事が苦しかったんだ！と理解して、本当にお母さんの事大好きなんだなー✨とも気づかされました。
それからは、以前よりは頑張らないで付き合えるようになりました✨
でもこの年末は、久しぶりに母親のことがとても鬱陶しく感じてトゲトゲだった私😅
だって、本当にジャッジだらけで、愚痴ばかりで、身内を我慢させて世間体しか考えなくて、何かというと指示や注意をしたがって、、、
もう本当に無理ー(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
でもそれも母親の生き方だから、否定するつもりは無くて、でも私は関わりたくなくて、しばらく実家に来るのもやめようかなとさえ思ってました💦
そんな中、昨日は夫の実家に泊まるため親子で移動して、途中で日帰り温泉に入っていました（新潟は温泉だらけ♫）
ちょうど1人だったし、そこでゆっくりと自分と母との関係を内観し始めました。（露天風呂は貸切だったし、温泉は内観するには最高の場所♫）
自分のネガティブ感情に寄り添いながら色んな感情を感じていたら、その瞬間になんと目からツーっと涙が溢れ出てきて、
この癒やされない気持ちは、私以上にお母さんの感情だ‼️って降りてきたんです✨
更には、「私はそんなお母さんを癒したくて生まれてきたんだった‼️」と思い出したような感情になりました。
母親から認められたい！
褒められたい！
全肯定して安らぎを与えて欲しい！
指示をしないで見守って欲しい！
家族の事を悪く言ったり愚痴ったりやめて欲しい！
安心できる場でいて欲しいのに。。。
そんな事を思いながら母親に対してイヤーって拒否反応を感じてたけど、
これを思ってるのは私じゃなくて母親の方だ‼️と思い、温泉で涙が止まらなくなっちゃいました😭
まさに、「私はあなたであなたは私✨」
母親を癒すことが私を癒すことなんだ。。。
と、深く腑におちた感じがしました。
なんだか今まで以上に母を愛おしく感じ、おおらかに接する事ができそうです♡