今日（時間的にはもう昨日ですね
）は、久々の幼稚園、園ママとの交流もあり、私も疲れていたらしい。
家に戻り、午後はゆっくりゆったりさせてもらった。
子どもたちはいつの間にか、私の大切な「結界」を忘れてしまっているらしく、ドアを開放したまま行ったり来たり・・・
それでも、この件に関しては最近随分気持ちに変化がでてきて、余裕ができてきた。
預かってもらえるのなら、遊んでもらえるのなら、大目に見よう（これまた上から目線
）と思えるようになってきた。
夕食を終えた後夫が
「あんたの実家に電話した方がいいんちゃうか？今日進級したんやし。」
・・・こちらも相変わらず気を遣ってくれているようだ。
電話の子機を手に取り、実家の電話番号を押す。
母がいる時はまず父が電話にでることはないのだが、念のため、父と話をしたくないために、発信音を確認してすぐに子機を娘に渡した。
誰が電話に出たのかはわからなかったが、娘は会話を始めたので私は食器を洗い始めた。
娘＆息子かわるがわる受話器を持ち、私の実家の家族と話をしている。
ひとしきり話をした後、娘が何も言わず通話状態のままになっている受話器をテーブルの上に置いた。
さすがに放置するわけにもいかない・・・
そう思って、受話器を持った。
電話の向こうの声は・・・・実父だった。
最後に声を聞いたのは２ヶ月半ほど前だっただろうか。
実父との会話を極力避けているからなんだけど。
私に代わった途端、急に敬語で話し始める実父。
「お世話になります。
いつこっちに帰ってこられますか？
子どもたち（実父にとっては孫）を連れて行ってあげたい所があるんですが・・・」
いつもの事ながら笑えてくる。
この人は一体、何を考えて敬語で話すんだろうか？
しかし私が返事を始めたら、心拍数が上がり、声が震えているのが自分でもわかった。
週末に予定が入っていることが多く、いつ帰省できるかわからない旨を伝えた。
孫会いたさに、テンションが下がる実父の様子が、手に取るように分かる。
それだけ伝えたら、いつのまにか電話の相手は母に代わっていた。
同じように暫く帰省できそうもない旨を伝え、軽く近況を報告し、電話を切った。
昼間、心地よい？？？疲労感に包まれて、今夜はゆっくり眠れると思っていた。
いつもの通り、医師の指示通りに眠剤も内服したし。
でも、この時間になっても眠れない。
落ち着かない。
なんかわからないけど・・・・
けど・・・・・・・・
違和感を感じて、父の声が頭の中をめぐる。
父の発した言葉はこの際どうでもいい。
声を聞いた事でフラッシュバックのようなものが私を襲った。
今は話したくなかった。
声を聞きたくなかった。
考えないようにしようと思えば思うほど、眠ろうとすればするほど、逆の方向へ心身が向かう。
明日は登園初日だから寝坊できない。
これ以上眠剤や抗不安薬を内服して、寝過したら困る。
そう考えたら余計眠れなくなる。
いつも書くけれど、本当に面倒な性格だ。
どうしてこんなんなっちゃったんだろう。
自己否定・自己嫌悪・・・・
相変わらず今日も続いています。
でもそろそろ本気で眠らなければ。
きこきこ