去年に僕が誤解なんてしなければ始まる事は無かった・・・
すべて僕が悪いんだ。僕が素直何かじゃないから悪いんだ。
素直に「僕だけ仲間はずれ？」って・・・でもきっと僕は弱虫だから聞けない
そして、そのこと友達に言って自分の気持ち紛らわすために君達を悪者扱いした・・・
だから、だからきっとこれは天罰なんだ。
僕がこんな性格だから、だから皆離れて行くんだ。
僕はどうしたらいいのだろうか。
1度は仲直りしたのに、何かが空回りして君に誤解をさせるとこしてて、僕はいつからかまた君に「嫌われたんだ」と思った。僕が悪いのにまた自分は悪くないと言うように君を悪者扱いした。
僕はどうしてこんなに臆病者なんだろうか。どうしていつも君だけを傷付けてしまうんだ。
きっと君は苦しみではなく憎しみが僕にあるんだろう。
仲直りをしたくても君のブログに僕にしたことをするって言ってて僕はそれで怖くなった。
謝った所で何が変わるのだろうか、君はきっと僕を許してはくれないのだろう？
何度もすれ違っても、お互い知らない者同士のように振る舞う。
僕は毎回、この関係は終わらない物なのか？君はどう思ってるの？って思うんだ
また元に戻れるんじゃないかと思って君の誕生日にメールを送ったんだ
でも、メールは返ってこなかったんだ・・・
数日後君のブログに愚痴が書いてあったんだ。
見てすぐ分かった「あぁこれは僕なんだやっぱり許してはくれないんだ」って思ったんだ
君のブログを見て愚痴が書いてあるともし、僕じゃなかったとしても「すべて僕なんだ」と思う
それに、きっと全て僕なんだ・・・君に心から「嫌われているんだ」って思うんだ
でも、僕は苦しんだり傷付いちゃいけないんだ。
だって、また君を悪者扱いしちゃうし、僕より君の方がきっと傷付いてるから
でも・・・奥深くで思ってしまうんだ「僕は悪くないじゃないか」って・・・思いたくないんだ
こんな気持ちいらないんだ。こんな気持ち知りたくなかった。
でも、いくら後悔しても、君はもう僕の前では笑ってくれないのだろう？
また皆でカラオケ行けないんだろう？
話す事も許されないの？
君を見るたび避けられていると分かるし、僕が避けているってのも分かる。
あぁ、過去に戻りたい。一番楽しかったあの頃に・・・
卒業式のとき初めて友達とカラオケに行った皆で行って楽しかった
入学式のクラス発表の時クラスは違うかったけど1人にならなくて良かったなって笑い合った
でも、僕はいつからか君達について行けなくなった
僕の前に壁があるようで・・・人生は残酷なものだ
長々と思いを書きすぎてしまったからそろそろ終わろう。
もし君が読んでいてくれたのなら君は僕と同じ事を考えてくれただろうか？それとも僕をより嫌いになったのだろうか？君の気持ちがわかればこんなことはおきることは無かったのであろう。
こんな僕を許して・・・