自分自身が人から注目されずに魅力がないことにも、家族とかいろんな人の顔色をうかがいながら生きてきたことも、私が病気のことも、病気だからとか言って言い訳の材料にしている気がするところも、働けない自分にも、私の過去も、自分の意見を持てないことにも、もうすべてが嫌ですべてにイライラする。
みんなが笑うところで笑えないことも嫌だし、社会に自分の居場所があるって思えないのも嫌だし、だからといって自分の居場所を作ろうとするようなマインドというか心意義なんかもないし、人にも興味持てないし、行動してないから自分のこともわからないし、もう何から何まで全部いや。
私が嫌だわ最悪だって思ってても、家族はテレビを見て笑ってるし、誰も深刻そうな顔をまったくしていない。
能天気な親にもイライラする。
私が一番不幸な気がする。そんなことを思っている私も嫌で、でも昨日とかその前とか何も思わず植物のように生きていた気がするから、何も感じずに死体のように生きるくらいなら最悪だと私の人生なんてくそくらいだ。って思えているほうがいい気もする。
最悪だ。もう嫌だ。でもこれは生きているからこそだとも思う。くそみたいだけど、最悪だけど、もう全部いやだけど生きているなあとは思える。