私はそろそろ、摂食障害に始まる精神疾患歴1年を迎えます。
今までずっと、頭の中でたまに考えていた事があります。
薬についてです。
これって微妙ですよね。
しかも、
まだ自分は働いたりしてないから、
薬を貰いたいとか思っても、100%親の同意(お金)が必要です。
うちの家庭はお金には厳しいし…。
でも、
今まで1年間ずっと考えてきて、
(ちなみに漢方は飲んだけど薬は結局飲んだことがない)
薬、飲んでみよーかなー。
って思いました。
というのも、やっぱり苦しいんですね笑笑
いいことがあっても、奥の方からなんとなく憂鬱。
しかし、
色々あるじゃないですか。
悪い噂みたいなの。
私が怖かったのは、
「離脱症状で薬がやめられなくなる」
ってテレビで言ってる人がいたこと。
あと
うちは両親とも精神的な薬に関しては絶対反対！！！って人です。
「あんなものは毒しかないから」by父
「体に溜まるんだよ？ ((怒りながら涙目)) 」by母
自分でも
出来れば飲みたくないっていうのは思う。
だから1年間飲んでこなかった訳だし。(！)
でも最近、
○私は今まで自分の考え方をここまで精一杯変えた
○精神的に良くなりそうなこと(日記、散歩、バナナ、読書とか色々)はやった
○自分の環境が悪いというか、今は合わない環境にいるんだと理解した
とか色々あって、
主観ではあるけど、
良くなるところまでよくなった。
むしろほんとに正直になれば、
ここまで頑張って回復したのを褒めて欲しいレベル。
だってさ、
ほんっっっとうにがんばったんだもん。
もう楽になっていいよね？みたいな。
そこで
母に相談しました
「薬を飲みたい」と。
そしたら急に
(いやあ、まじで、びびった。ほんとに目の色が変わったんです)
「貴方は普通なんだよ？そりゃみんな、ストレスはストレスなんだって！」
「そんなん甘えだよ！」
と、ほんとに怒鳴られました。
めっちゃ泣き目で。
あれは完全に、「甘え」とかいうワードを使って、
私の事を傷つけにきたと思います。
あえて傷つく言葉を無意識にも選んだことは間違いない。
私がいつもそれに苦しまられてると知ってるはず。
「あのねえ、漢方とか処方箋とか、色々一個一個お金がかかってるんだよ！」
「もうやめなって、せっかく食欲も湧いて普通に太ってきて、もう普通の人だよ貴方は！」
って、めっちゃ言い聞かされました。
母は父とは違って
私は母が大好きです。
でも、
母に言われた事は、いつも私が自分自身を責めるときに使う言葉です。
「そんなん甘え」とか。
だから私は、
そう思わないようトレーニングしてきた。
それなのに。
母は昔鬱になったことがあるし、分かろうとしてくれるから自分の気持ちを分かってくれる。
そう思っています。
はあ。
流石にこたえました。
疲れた。
次の日、
「じゃあお金下ろすからね」
とか言われたんですけど、
薬飲む気失せますよね
そんなお金がとか言われて。
(もちろん親に払わせてしまうのは事実だし申し訳ない)
母は、
「薬が体に溜まる」
ととにかく出張したので、
そもそも溜まるっていうことは〜だし、薬は〜っていう仕組みで、ネットでも調べて〜
って色々分かることは説明しようとしたんですけど、
「あのねえ、人生、統計とか論文が全てじゃないんだよ？？」と。
いやいや、(それはそうだけど)
じゃあ貴方の 「薬は溜まる！！」
っていうのは、それよりも確実なんですか？
統計は全てじゃないけど、貴方のその発言の方がよっぽど確実じゃないんじゃ？？？
昨日の母はとにかく私の話を聞いてくれなかった。
話を遮って、完全に感情に任せて言ってくる。
今ブログ書きながら、
悔しくてなみだが出ます。
しかも朝、
「ごめん、私生理前だからね」
とか言ってきて、
「なら全然いいよ！」って言ったんですけど、
母がイライラしてるのは明らか。
多分母の周期的に嘘だし。
白じろしく私のことコントロールしようとすんなよ！！！！
家族なんて私にはこれっぽっちも大切じゃない！！！！
(死ねよ。)
とか、尖ったこと思ってます。
「貴方も若いから！！！だんだん丸くなるから！！！」
って母に叫ばれたんですけど、
もういいよ。
っていうか、
それで？
って今は思う。
子供って、
家と学校に居場所が無いと終わりなんですよ。
甘えって言われるなら、
自殺して、
本当に悩んでたって証明して、
後悔させたいくらい。
(くだらない妄想すみません。しないです)
とにかく怒り。
人は図星だと怒るから、
私は甘えかもしれないし、
朝、
「私は甘えなのかな」と泣きながら言ってみたら、
「私にもあんたにもわからないことよね。100歳の人にでも分からないことあるし」
って言われました。
完全に、「甘えだよ」って口調で。イライラしてたな。。
なんなんだよ。笑