人は孤独だ。
そんなことを、今さら思う。
誰も私の気持ちはわからないだろうし、
私も他人の気持ちを分かることはできない。
何を観ても心の底からは楽しめない。
そもそも観る気もあまりしないけど。
帰宅してから何もやる気しない。
でもその暇な膨大な時間をなんとなく、
SNSをながら見して時間潰してる。
それなら早くに寝ちゃおうと思っても、
眠れない。
ここ１年そもそも不眠気味だったけど、余計に。
眠れなくて、
なのに朝は眠くて起きたくなくて。
どうしたら解消されるのかな。
ドクターは、
ベクトルとしては、よくなってきている、
と言うのだけど。
事故数日後より悪くなってるような気がしてしまう。
事故数日後は少しは摂っていた食事、
今はほとんど摂ってないらしい。
左前頭葉のダメージで、発動性低下がひどいらしい。
食べたいという行動のトリガーが引けないらしい。
事故数日後は、平日昼間来た私には「仕事は（どうしたの）？」、
妹には「（孫）ちゃんのお迎えは（どうしたの）？」と、家族への関心あったのに、
今は一切聞きもしない。
事故数日後は、観ていたドラマのこと、家の近所のことを話題にしたら、質問してきたのに、今は反応もしない。
ドクターが言うには、神経の回復はゆっくり。
一喜一憂だと。
（↑一進一退の間違いではないだろうか…
まぁ、私たちは一喜一憂してるが。）
今日医大から、回復期リハビリテーション病院へ転院。
ストレッチャーに乗せられ介護タクシーでの移動。
車イスにも乗れないから。
医大に居たのは３週間弱かぁ。
家事はできないと再び説明し、
じゃあ留守番はできるのかと、家族が質問したときに、
「先のことはわからない」とイラッと答えてくる。
つまり、
先のことはわからないのに、家事はできないという話を再度するということは、
リハビリでたとえ現状より回復しても
家事ができないのは、
断定して言える将来なんだろうなぁ…。
家事なんてできなくてもいいけど、
どれくらい自分でできるようになれるのかなぁ…。
そもそも発動性低下で、
ご飯も食べたくないレベルなのに、
歩きたい、その為にリハビリしたいとか、
そういう気持ちになれなんて、
土台ムリなことだよね…
お母さんごめん。
お母さんが１番辛いのに、
私ばっかり気持ちが塞ぐよ。
こんな一方塞ぎの気持ちから逃げ出したいと思って、
…………ってふと思ったりして、
でもそれを私がしたら、
父や妹が大変なことになる。
だからできない。
なんで私の精神が病むんだー
テメェは至って健康だろーに