何年振りですかね

こんにちはこんばんはおはようございますどうも

なぜか久々に開いてみたらまぁなんと最後の更新が何年前ですか。ええ。

むしろ最初の更新が2009年ってみて当時何歳だよって思いました。

16年も経てば大人になりますわ。そりゃ

大人っていうか大きくなっただけかもだけど笑

ここ数年でですね会社ではまぁいろんなことがあり

そのせいか大人になってからアトピーを患いました。

ひどくなりすぎたので先日注射までうちにいきまして

皮下注射って意外と痛いのね笑

普通に打って、え〜いてぇ〜って先生の前で言いました。

あと薬局で箱で薬処方されたのも初めてで笑っちゃいました。

薬剤師さんもちょっと笑ってた

これでよくなってくれないと困る

なかなかなお金払ってるから効かないはガチきつい笑

えーオチはないですけれども、

たまにこうやって開いたら現状を更新でもしていこうかな

気が向いたらね

8月

気づいたら日付も変わり8月

コロナで仕事が消えたり移動したりが多すぎてろくに休めやしない。

だったらまだバチバチに社畜していた方が休みはなくとも仕事変更でてんやわんやすることがなかったかもしれないなぁ。

8月頭には自分が一任された仕事もありきて欲しくなかった月。

今住んでる家は裏が山なためこの時期はセミファイナルが大量に転がってるのも嫌。

最大７匹ぐらい廊下に転がっているから本当に迷惑極まりない。奴らの襲撃をいかにかわせるか。むしろセミファイナルに出会わないように帰らなければいけないのもストレスでしかない。

あと朝になったら消えてるのも嫌なとこ。

なるべくセミファイナルが転がる前にお家に帰るように心がけたい。本当に笑

いつもモヤモヤした時にTwitterやInstagramで吐き出すことが多かったし物足りない時は友達に連絡したりしてたけど、ブログで文字を書くことで結構冷静になれることを知った。

誰も見てないだろうしちょうどいいやって感じ

友達にも迷惑かけずに済む最高

いやむしろここで何かしら書いてることによって考えてる時間が減るから気持ちが楽になっているだけかもしれんわ。

明日明後日は仕事が休みだから何をしようかなと思ったけれども、やらなければいけない仕事が残ってることを思い出し悲しみの極み。

休みであれ。

8月も頑張って生きてこ。

ネット世界

ここでブログを始めた時、インターネットで人と触れ合えること

それが楽しくて仕方がなかった。

パソコンに触れていられるのは親のいない時間。

こっそりとやるのがまたスリルがあった。

現実世界の自分と、ネットで作り上げた自分がいた。

ここにも当時のリア友はいたのだからブログ上なんかではなく今はなきグルッポで。

キャラ作りをしていたからどういうキャラでいたのか、どんな話し方だったか。

人と絡むときはどんな感じだったかなんてまるで覚えていない。

覚えていないってことはそんなに大切じゃなかったんじゃない？って思うかもしれないが、そこに入れたことはきっとこの先生きてく中で忘れることはないだろう。

そこで現実とは違う他者との関わりがあったから、高校に上がったときとあるアプリで友人ができた。

それこそ現実の友達に話しづらいことを話せることができる存在だった。

ここで遊んでいるときは辛いこと誰かに相談したくてもできないことそれを押さえ込んで架空のキャラクターになって誤魔化す方法しかできなかった。

現実の友達がいすぎたことと、奥深いとこまで話せるほど打ち解けた間柄がいなかったのもあるかもしれない。

あとここでは文字が全て。

その友人と出会い仲良くなったのも今はなきアプリだが、そこでは文字ではなく音声が主流だった。YouTube的なね。ライブ配信もできて投稿もできる。

気軽に会話がすることができて、自己作品が簡単に投稿できて。

そんな世界の友人との繋がりも早８年だ。

SNSで人と繋がり楽しむことができた反面、現実での友達作りは不得意になっていった。

そこでの友人は今じゃTwitterとLINEで繋がってるからここでこんなこと書いてるなんて知らない。

その人達に会えてそれこそオフ会的なのもした。

コロナになってみんな仕事がゆるくなり久々に電話した。

そういうもの全ての原点はここだと思っている。

ネットに興味を持って好きな漫画で繋がって

下手したら今の職業にもついてないかもしれないって思うぐらい

貴重な青春を私はネットにもらったと思う

もちろん現実でも厳かにはしていなかったと思う

ちゃんと部活とかしてたしw

まぁ働きたくなくて作業するのが嫌で書いてるんですけどね

書いてる暇あるなら少しでも作業して仕事減らせよって感じですよね〜

明日の仕事も憂鬱ですわ。

ゆるっと仕事に戻りたいと思います。

今日も今日とて話がまとまらない

10年

ふと今思ったことを
確実にまとまってない文章を書く。

TwitterやInstagramばかりにいて、それでもTwitterに書くにはちょっと嫌だなと感じたので。



中学のときに好きな人ができた。それはここのブログで確か限定で書いた。思いを伝えて散ったことまで書いた。今あれからだいぶたって完璧に恋愛の好きがあやふやだ。


あの当時の好きだった気持ちはどうだったかなんてもう思い出せやしない。10年もたってしまった。


どうやって好きになったのか、なんで好きだったのか。ただ好きで挨拶するのすらドキドキしてた。本当に恋だったのかなんてわからないけど、私の中では恋だと思いたい。


ただその中学以降好きという気持ちが本当にない。
いい人だな。ちょっと気になるな。その程度。
連絡が待ち遠しいことなんてないし、なんてLINE送ろうかなってもやもやもない。世の中の恋してる人達はどんな気持ちで生きてるのか本当に教えて欲しい。



純粋に生きてたあの時は少しのことでキャっキャワイワイしてたのに、月日がたってピュアなんて消えた。


交際相手の数は増えずに経験人数だけが増えていく



本当はただ純粋に恋がしたいだけなのに。
やっと今更そう思う。


でも恋がしたいって思ってもこの人いいなって思っても好きとはきっと程遠いのだろう。


ちょっと前までは彼氏が欲しい彼氏が欲しい言って結局好きになれないからそんなの喚いたところで意味がない。


もう彼氏いらないからセフレとかでもなんて思って、いざそういう立場になってみるとその場その場は確かに満たされる。
けれども後から何してんだよ自分。好きになりたかったんじゃなかったの？遊んでんなよおい～！って手のひらぐるんぐるん



こんなこと書きながらちょっと気持ちがごちゃごちゃして泣きそうになってんのウケる

どこで間違えたかなーって気持ち。

今年に入って10人にはお前は幸せになれよって言われた。居酒屋で隣に座った知らんサラリーマンにもだ。


どうやって生きたら恋人もいて、結婚して仕事もちゃんとしててなんて普通の生活ができるのか教えて欲しい。


私なりに頑張って生きてきたはずなのになぁ。
良くも悪くも他人に興味がない人生になってしまった。
でもこれはきっと今に始まったことじゃない。
昔からだったのだと思う。


小６のとき親友に、結構冷たい人間だよねって言われたのはきっとこのことだったのかなと。


他人に興味がないから冷たい。そう考えればあの時言われたのはとても納得。むしろよくそれを見抜いてくれたなって感じ。サンキュー親友。


昨日、後輩には「大丈夫ですって！！直感ですけど結婚できる気がしますよ！！」って言われてうるせえその直感絶対信用しねーからなって思ったのは秘密。


ときたま、人に異性の話をした時にそれもう好きじゃん！恋してるよ！って言われる。
私が最後に体験した好きは中学で止まってるのだ。それ以降、胸はってちゃんと好きなんて言えてない時点で私の中では好きではないんだと思う。

くそめんどくせーなって思ったでしょう？私もそう思う。


大人になると気持ちを伝えるのが難しくなるって何かでみた。確かにその通りだと思った。


昔から居場所が欲しいと言っていた。それはきっと依存で執着だった。
だから中学でネットに依存した。高校では部活というか友人に。大学ではバイトに。
就職した今それが宙ぶらりんになってて中身がからっぽだからどうしようもない。結局SNSに依存している。


もしもの過程として。好きな人ができたら、恋人ができたら依存してしまうとわかってるから好きになれないんだろうなと思ってる。

中学の恋が大きすぎた。現に高2ぐらいまで引きずってたから笑

それまで好きな人がコロコロできてた小学生までの私どこいった？って感じ。


いつか、自分の中でちゃんと好きという気持ちを持つことができて胸はって言えるようになりたい。


やっぱ10年は長すぎたなぁ。

社会人になりまぴた

社会人になりまぴたどうも。

中学ではAmebaに依存し、
高校生活大学生活と依存したのはTwitterやらInstagramやらでAmebaには疎遠になってました笑。



ふとした瞬間にそういえばやってたわって何気なく更新。
TwitterやInstagramになれすぎてその場その場の言いたいことや載せたいものを載せててブログだと今さらなに書けばいいのって感じ


そうです！
社会人になりまして！
無事に大学を卒業できました✨


ただ大きなくくりがサービス業なためどちゃくそに社畜で笑う。


仕事しながら本当にこれやりたいことだったっけ？って思う。とりあえず1年って思ってたけど周りはみんな石の上にも3年っていうから3年じゃない？？って


たしかに3年もやってれば慣れるしわかってくるしで楽しくなってくるのかもしれない。大学でそうだったしね笑。

大学のときにあれ？このままでいいのかな？でもやめらんね～～ってなったのも2.3年目だったなぁと😱


バイト先だった居酒屋がいつでも拾ってあげるよ♥なんていってたけど3年もたってたらいらんだろとも思う。


仕事に正解も不正解もないんだろうけど、合ってるか合ってないかだけはちゃんとしたい。
会社に合う合わない以前に笑。


とりあえず今日のお仕事は終わったけどまだ出張で4日間お仕事が続くのを頑張る。
GWなんてなかった😭


仕事行きたくね～～ってよりも、生きたくね～～って思っちゃうレベル笑。


今後の目標は心に余裕を笑。


ではまた気がむいたときにでも

いつのまにか

気づけば何年かたっていました。
自然災害やら色々ありますが元気にいきています笑。

ただ少し疲れたから久々に青春時代の居場所だったところに戻って気持ちを落ち着かせようと……。

昔の自分は子どもらしく伝えたい何かをネットの上では伝えられるなぁと

でも昔からふわふわとあまり自我がないのがよくわかる笑。


いつのまにやらお酒がのめる年になって、人間関係の線引きも上手くなって、お金もかせいで。Amebaに住み着いていた時よりは確かに自由を知った。
あれほど待ち望んでとてもとても欲しかった自由はわりかしハードモード


普通にハードモードだわ。
就活も上手くいかないし、しんどい芸人
すっと感情を吐き出すこともできなくなった。
これが大人になったことなのだろうか……


まじ生きてくことがハードモードで疲れたっぴ♥っていうどうしようもない気持ちをどこかに出さないと寝れなさそうなのでwwww

まとまらねぇ
おわろ。

お久しぶりすぎわろた

久しぶりすぎて、過去のブログをみてありえんくらいに恥ずかしい限りです。笑

昔の自分はこんな人間だったのかなんて思いながら笑

少しだけ大人になって、いろんな世界を知って色んな人間をしった。

言葉をつらつらと並べられてたあの時自分は何を考えてたなんてもう思い出せはしないけど。

ここで出会えたつながりが消えてしまったかもしれないけど、ここで色んなことしたからまた今の自分があってちゃんと自分の一過去であったんだなぁ

なんて暇すぎるバイトをしながら打ってる。

まじバイト暇すぎわろた

ぷぇぇえ

気づいたら一年たってましたわろち。

無事大学生でやってますどうも！

久方ぶりですん

久しぶりすぎてどうしよう状態ｗｗｗｗ

Twitterとかだとほかの名前にしちゃっているからとても懐かしいですｗｗｗ

ほそぼそと生きてました

生きてましたよ！！！！！

怪我がなりなんなり色々しているけど生きてます

前にブログを更新したときはまだ部活を行っていたと思うととても懐かしい

あ、引退しました部活動ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

最近はもう部活がなくて暇で暇でしょうがない

ベースもべんべん弾いているけども残残下手すぎてなえる

こうしたらいいとか自分なりに考えながらやっているけどうまくコツがつかめなかったり

まぁ慣れるしかないのかね。

あと少しもしたら大学受験もあるし

時間が過ぎるのが早すぎてもう

まぁまぁそんなこんなで夏休み期間なので気が向いたら？？

ほそぼそとｗｗｗｗ

テストおわった！

校内テストも模試もおわりました！！

すぃさんのニコ生を聞きながら更新しております( ´艸｀)

校内テストとかは終わったけど

来週の土曜日には部活の昇級試験があるから

どうしたものか・・・・・

まだ全然覚えてないし

作文にもてをつけてないからやばお(°Д°；≡°Д°；)

明日もまた学校でテストが返ってくるから。。。

とりあえず勉強から解放されたようなしないような

明日からは作文ですよん

ふへ( °д°)