こんな内容Twitterになんて書けないからここに書く。
たぶんこうなってしまったのは俺のせいだと思う
辛い時に
何かあった時に
本当に頼られるほど信頼されていなかった
俺は自分の成長のことばかり考えてて
聞くことが出来なかった
何かあったことなんてわかってた
無理矢理でも聞き出すことだって出来たに違いない。
話させることだって
出来た。
でも自分が甘えてしまったらいけない
という自分勝手な判断で
辛い思いを聞き出せなかった。
他の人に幸せに出来るはずはない
って勝手に勘違いして
自信過剰にはなってなかったけど
理解しているつもりでいた。
でも実際は
自分で選択して
俺以外の人のところへ自分の居場所を見つけ
どこか知らないところへ行ってしまった。
黙ってたことも悲しいけど
自己中に言うと俺以外のとこの居場所を見つけてしまったことも悲しいけど
一番悲しいのは
最初に俺が聞いてやれなかったこと
悩みを打ち明けてあげられることが出来なかったこと
こんなことになってしまったこと
俺の力では元に戻すことなんて出来ない。
この現実を受け入れることが出来ない。
耐えられない。
でも気持ちは変わらない。
おかしいし
頭いってるのもわかる
何が彼女をそうさせたのか
なんて考えたって
聞いたって
無駄なことなんてわかる
聞いたって俺には素直に話してくれないし
違う居場所にいる以上
俺に話したって無駄だと本人も言ってたんだから
黙って現実受け入れろってことでしょ
そんなこと俺には出来ない。
今は切り換えて作業に取り組むことも出来ない。
目標を見失った以上
進むことは出来ない。
この現実を受け入れるか、変えるかしないと
もう成長出来ない。
久しぶりに立ち止まってしまうけど
時間が解決してくれる問題ではないけど
俺はこれに耐えなければならないってことなのかな。
病んでるわけではないけど
気が動転してる
頭もぐるぐるしてるだけで
なんも考えられない
こんな状態で作業したって周りに迷惑かけるだけだ。
何をしていいかわからない。
どうしたらいいやら
でも自分には嘘はつかない
人にだってもう嘘をつかないと決めた
だけど
こうして自分が黙ってられると
こんなに悲しいものなのか
と感じる。
殴り書きになったけどまた夜に整理しよう。また書こう。