何も続かない生活

ブログ、日記、今回は頑張ると思っても続いた試しがない。

何かを続けるというのがほんと苦手。

仕事は5年やってるけど…。

やる気がなさすぎて首になりそう。

(やる気がないというより向上心がない)

毎日同じことを淡々と繰り返してるんだけど、同じミスを何度もしちゃう(*_*)(バックアップの取り忘れ、エアコンの消し忘れとか)

それについて怒鳴り散らされると、ボタン一つ押すだけなんだから、やってくれたっていいじゃん。って開きなおりがでちゃったりするんだけど、私の仕事なんだから私がするべきだし確認するべきなんだよなぁ( ・∇・)･･･

確認。

なぜそんな簡単なことがなぜできないんだろう。

そうそう。昔から家の鍵しめたっけ？

うん、しめたしめた～って思って閉めてないことよくあるし、小学生の時なんて、〝忘れ物クイーン〟と先生に命名された。

みんなの前でそう言われたら多分普通だったら傷ついたり恥ずかしがったりするんだろうけど・・・😅

私、自分の事なのにどうでもよすぎて、へぇ～って気にしなかったんだよね。なんでだろう。

なおそうっておもうんだけど、ずーっと甘やかしてくれる環境で生活してしまってるから常にぬるま湯にいるの。(忘れ物した→誰かが嫌な顔せず貸してくれたり、またはあたし専用の筆箱をなぜかもっててくれたり…)

私の周りはなぜかみんな優しくて、お前ができないことはフォローするからそんな気にしなくていいよって忘れ物しても困らないようにってあらかじめ荷物まとめといてくれなりとかしてくれて、それに甘えまくってるんだよね、やってくれるし！ってでも社会は甘くないね…。やってくれないや（笑）←当たり前

クビになったらどうやって生活しよう。

新しいことしたくない。怖い。

だけど今の仕事もこわい。

毎日怒られて、毎日毎日もう嫌だと思って、毎日毎日毎日怒られすぎて自信喪失してて。

でも自分が悪いよねほんと。

怒られる原因は自分にあるから。

だから逃げたらダメだと思うし、いじわるされてもめげたらダメだと思う。

ほんと自分の惨めさに腹が立つし、毎日明日も怒られたらもう何も出来ない、役に立たない、人のことイラつかせる天才になってるから、もう明日死のうって思うけど死ねない。

どうやって死のうとか思ってる時点で死ねないんだって言われる。

家出首吊ったら親が困るし、他の方法で家で死んでも迷惑かける。

外で飛び出したら誰かに迷惑かけるし、樹海で首吊り？うーん、樹海で首吊りね。いいなぁ。怖いなぁ。死ぬのって怖い、でも生きてるのも怖い。

そこから逃げてもいいと言われるけど、すべて自分のせいなのに逃げていいわけ？

持ち前の明るさなんて消え去った。

生きるに働くのか

働くために生きるのか

↑働きすぎて自殺した子がいっていたけど、私はこんな頑張ってないから、自分の首絞めてるだけなんだよなぁ。

人生って辛い。