☆久々…☆

約2年ぶり？の投稿ですε=(｡・д・｡)



色んなことがありました…
  


無事に准看の実習も終了し、卒業できて資格もとることが出来ました♪
正看護師の資格をとるための学校にも進学できて、今は昼間は仕事、夜は3年制の看護学校に通っています


その間に引っ越したり入院したりありました…！(´Д｀；)

仕事は准看学生の時に勤務していたところで、卒業後2年の御礼奉公をしています
11月から夜勤も始まり、命を預からせていただいてる気持ちが強くなり、ますます勉強に励んでいかなきゃと思ってます(;＞_＜;)

仕事は怒られていることばっかりで毎日空回り…こんなあたしが患者様の採血とかｶﾞｸﾌﾞﾙです
学校はほとんど寝てます


プライベートでは…こっちも色々あったなぁ～


なんだか久々の日記なのに暗いことばかり!!


独り言ばかりなブログだけど、振り返りになるからまたスタートしてみます（‐＾▽＾‐）

☆成せば成る☆

来週から2週間、学校の実習が始まるのです

その名も「基礎看護実習　前半」

しかもなんとグループのリーダーに選ばれてしまっててんてこ舞いです

なんであたしが？？イヤだよーーーー

初めての実習のリーダーは先生が勝手に決めちゃうのです。。。

でもね、グループのみんなは協力的であたしなんかスルーでハッスルしてくれて

率先的な方もいれくれてすごく感謝しています

あたしなんかリーダーとか人をまとめる力がないからすごく苦手。。。

それにすぐいっぱいいっぱいになっちゃうから

やるからには責任を持って挑みたいっておもっている。

あたしだけでは何にも出来ないからグループで助け合って

みんなで「楽しくできた！！！！」って達成感が得ることができたらすごくステキ

☆キ(*´∇｀)ター☆

今まで冬眠していました。。。だって寒いんだもん

体重増加がヤバイ

夏と比べたら10キロ増えちゃったかもぉ(〃∇〃)てへっ

お肌が乾燥だよーーー

なんか中々外界の情報を取りいれていなかったからか

ゆうこりんが妊娠していたりしてビックリしちゃった

☆でも・・・☆

いつだっけ？？

あたし生きたい。

認めてもらいたいし、愛したい。

昔とは違う感情で必要とされたいって

おもったんだよね。

いままではなんでも「されたい」って受身の姿勢だった。

今は「したい」って考えるようになった。

お酒も控えるようになったし、不安定になったときは

思いっきり泣いて心の整理をする。

最近は少しづつ笑えるようになったかなぁ？？

実は小さいころから「無表情」って言われ続けてきたの。

感情が言葉にも入ってないって何考えてるのかわからないって。

コミュニケーションがとても苦手だったけれど

誰かのためになる仕事がしたくて不安だったけれど

介護の世界に足を踏み入れて少しづつ

変わっていけた気がする。

押さえつけるような言い方や怒鳴られたりすると

フリーズしちゃうけれどねっ・・・。

今ではだいぶ慣れてきた！！

どんな人にでも対応しようと思う心構えと

相手の顔は自分の鏡だって。

あたしが笑顔だったら相手も笑顔になる。

しかめっ面だったら怖い顔になる。

「人は、自分がイメージした通りに行動する。

自己イメージはその人の人生をも左右するのだ。」

・・・こんな自分になりたい！って未来の自分のイメージと

そうなりたいという強い意欲があれば、必ずその目標に近づいていけるんだって。

☆ふぅー☆

いつからかな。。。

自分は存在しなくていい。

生きてる意味がわからない。

なんで生きていかなきゃいけないの？

生きていたくない。

何度思っただろぉ。

お酒お酒・・・安定剤に睡眠薬・・・お酒お酒。

完全に現実から逃げるので必死だった。

人と接するのが怖い。

人に近づくのがこわい。

人に見られるのがコワい。

でも・・・一人になりたくない

☆限界・・・ダメポ☆

いつからだろぉ。。。

こんなひねくれた正確になってしまったのは。

小さいころから親がすごく厳しくて怖かった。

母親は特に・・・

母親の両親は幼いころに亡くなって、兄弟もいなくて

あたしが初めての子供で子育てがとても大変だったと思う。

いつも親の顔いろばかりうかがっていた。

母親は親である前に女だった。

父親は・・・自分の趣味に没頭してる人でマジメなんだか

よくわからないけれど家庭や子供には一切関心のない人だったかなぁ。

両親が離婚してあたしは母親についていったけれど。。。

あんまり家にいたくなくてほとんど出歩いていたかな。

高校も辞めたくて早く家をでたかった。

大好きな人には裏切られ人間不信に陥ったよ。

必要とされたくて愛してもらいたくて

相手のワガママ？束縛？

すべて受け入れていた。

ただの人形でしかなかったあたし。

やっぱり顔色ばかりうかがってた。

その人がいなくちゃ生きていけないって思っていたし

その人のために生きたいって思ってた。

結果、婚約した人がいたけれど、直前で裏切られちゃった・・・。

友達もどぉなんだろぉね。

小さい頃から引越しが多かったし

親友って呼べる子もいないし。

仲良くなっても裏切られるだけ。

嘘・噂・悪口・ハブ・・・・。

あたしの居場所なんてどこにもないんだなぁーーー。

誰と一緒にいても

自分をつくっている。

そぉしないと自分の心が崩壊しちゃう。

信じても裏切られちゃうなら

一人でいた方がまし。

生きるって事は誰かの支えがあって

成り立つものかもしれないけれど

生きていくのは自分自身。

自分で未来を切り開いていく。

依存させてもらえるならしたいけれど

それじゃあいつまでたっても繰り返し。

あたしはあたし。あたしでしかない。

☆幸せですか☆

五体満足で産まれて育って

なんの障害もなく生きていける。

幸せ。。。

目標持って自分の夢に向かって

行動できる。

幸せ。

☆感謝のタネ☆

ヒトやモノ、自然に感謝するって難しい

あたしは見返りを求めてるわけじゃないけれど感謝って

必ず自分に返ってくると思うんだぁ

直接返ってこなくても巡りめぐって返ってきたり。。。

笑顔と同じ

連鎖反応があるんだよね

たとえば・・・誰かに笑顔で接してもらったり感謝の気持ちを伝えられると

自分にも伝染して自然と笑顔で接してるし、相手に対して敬意や感謝の気持ちが

うまれてくる。そぉすると心が豊かになってまた別のヒトに笑顔で接したり

小さいことでも気づいて感謝んも気持ちがうまれてくる。

そぉしたら受けたヒトは心が豊かになってまた別のヒトに返していく

「すみません」「ごめんなさい」じゃなくて

「ありがとぉ」って笑顔で伝えてみてください

☆ぎゃぼっ☆

親愛なる千秋先輩…。



『のだめカンタービレ』をYouTubeで鑑賞して再確認
玉木宏カッコイイわぁ
「神様俺様千秋様」だっけ？



うん。



あの役が一番ハマってたなぁ～



最近はあまり見なくなったけれど、食べ物のCMが一時期多かったけれど、痩せすぎちゃって『あたしも食べたーい』ってあまり思わなかったなぁ


でも、声がステキだよね
あのボイスで囁かれたら寝付きがよいだろぉなぁ

歌手活動もしてるみたいだけれど聞いたら微妙だったなぁ

☆最近…☆

スタバの『アップルクランブルラテ』にハマってますアイスもよかったけれどホットの方がオススメかもアップルとシナモンて最強の組み合わせ
癒されるよー(⌒～⌒)



いろんなことが中途半端になってきちゃってる気がする…仕事も勉強もいろいろと
いっぺんに上手くいかせようとしちゃうからパンクしちゃう


それに上手くいかなきゃイヤなんだよねやれば出来る!!出来ないって事はやってないって事と同じ


大変ってことは大きく変わること。忙しいって心を亡くすっていうけれど、今があるから未来が変化 していく。
こんな時こそ心を穏やかに過ごしていけるように鍛えていかなきゃ