自己分析

自分のことって
みんなどれくらいわかってるんだろ。

自分のことって
あたしどれくらいわかってるんだろ。


少なくとも
あたしが幸せを感じたり
気持ちがあったかい時は

あたしが頑張ったからだけじゃなく
誰かが手助けしてくれたり
応援してくれたり
一緒に頑張ってくれたから

あたしが辛かったり
悲しい時は

誰かが一緒に涙を流してくれたり
怒ってくれたり
励ましてくれる。

全部あたし１人の力じゃなくて
いつも誰かが支えてくれる

そのぐらいはわかってる



いつも甘やかされてるくせに
知らない間に誰かを傷つけてるくせに
いつも自分勝手に生きてるくせに

辛い時だけ
甘えるなんて
そんな卑怯な人に
あたしならなりたくない

口ではわかってるふりして
実は何もわかってない
そんな格好悪いやつに

あたしはなりたくない

終止符

やっと気持ちの整理をつけられる気がする

嫌でも会わなきゃいけない状態から
やっと解放された

今日から
望まない限り
もう彼に会うことはない

関係が終わってから
約半年
やっと顔を見ずに
やっと離れて
落ち着いて考えられる

そう思うと
心底ほっとするのに


理由がない限り
会えなくなったことが
ほんの少し胸を痛める


大丈夫
今から自分の中で
ケリをつければいい。


自分を少し甘やかしても
いいじゃない。

お疲れ様。
心乱されることなく
前を向いて歩こう。
ゆっくり整理整頓して
彼を思い出にしてゆこう。

恋は盲目

自分の要望を聞いて欲しいなら

相手が聞いてあげたくなるよーな
伝え方をすればいい


例え相手に不満があっても
相手に非があっても


それが目上の人なら
それなりの対応が大事だと思う



ただ相手を非難したり
方法を上目線で伝えるしかできない人は


ただ子供だなと感じてしまう。


難しいことじゃないはずなのに
なんでこんなことができないんだろう


一度は愛した大切な人の
そーゆーとこを見てしまうと

愛したことを忘れたくなる

あたしが愛したあの人は
もーいない
変わってしまったと
思ってしまいたくなる。


でも
そんな人を愛したあたしも

きっとまだまだ
子供なんだろうなぁ