悩むとどうにもこうにも、どんどん深みにはまる私。
弱いので、人に話を聞いてもらうころでなんたか自分を保つ・・・癖があります。
つまりは一人で解決できないのです・・・。（いい年こいて、情けない）
ある人からこんな言葉をもらいました。
「あなたは自己否定が強すぎるから、まず、自分を認めてあげないと。こんな私、今はこれでいいんだ、って。
そうすることで他人のことも認めてあげられるようになるから。時間はかかるけど、まずはそうすることです。」
私は自分も、そして旦那はんも「理想」に近づけようとする。
そして、そうならないときに、一気に「もうダメだ」と決めつけてしまう・・・。
極端。
白黒つけなきゃ気がすまない性格。
仕事柄、気を抜けなかった私は、自分で納得しないことには何事も進められないし、理屈でものを考えてしまうから、それが私生活にもたんまり入ってきている。
そこをね・・そこを変えられれば、自分も楽なはずなのに・・・。
ほわ～んとした女の人を見ると心底うらやましくなる。
可愛げのある人ってあんな人なんだなって。
でも、いいや。これが私。
そう、この私を大事に思ってあげないと。
今は、これでいいんだ！
そう思うことでなんか少しだけ楽になってきた。
深い深い「悩み池」にいる私は、少し浮いてきたかな。
今朝、旦那はんからの電話。（私、仕事のため、実家に帰省中）
「仲良くしようね」
弱っている私に気づいているから。
そうだね・・・仲良くしよう
旦那はんとの一件はいったん落ち着いた。
でも、そのあとも私の悩みは続いている。
私は結婚不適格者なのではないだろうか・・・
他人とは暮らせない人間なのだろうか・・・
どうして人を許容できないのだろう・・・
旦那はんに求めていることはそんなにいけないことなのだろうか・・・
考えれば考えるほどドつぼにはまり、
浮上することができない。
こんな私でも素敵な友達がいてくれて
掛け値なしに私とむきあってくれる人たちがいる。
昨日も朝の４時まで付き合ってくれた友人がいた。
そして、今日もまた
「何かあったらいつでも言って。それまではほっとくから。」
と厳しくも温かい言葉をかけてくれる人がいる。
メールで一生懸命、一緒に考えてくれる人もいる。
なんで私はこんなに弱いんだろう。