ご覧いただきありがとうございます！
ほんの数人だとしても
誰かに読んでもらえていることも意識しつつ
自分のこころのキロクとしても
ブログは重宝しています
facebookはなんだか飽和気味だし
Instagramはもう始めて13年目で
もはや近頃は広告ツールのような
SNSも使い分け
Twitterは見るだけアカウント
TikTokは今後もやりません
今日はね！
朝からてづくりのイヤリングしてさ
好きなお洋服着て
あ、ブラジャーなんてしない！
布と糸持って思いのままちくちくしたり
裏庭のたけのこ掘ってアク抜きしたり
庭先の陽なたでのんびりおにぎり食べたり
ギャラリーに来たフランス人のお客さまをカタコトの英語で接客してみたり（一応通じた）
aoの助手で
素焼した陶器にやすりをかける作業したり
お隣に出店中の絵本カフェ「おもんぱかる」さんでアイスコーヒー買ってきたり
裏の竹を切ってきて（一人でノコギリとナタを使えるようになっているわたし）刺繍糸用の糸巻きつくったり
Carpentersを変な英語で大声で歌ったり
鼻歌いっぱいで作業した
それはもう
田舎の春を味わって
出費もゼロ円で暮らしておりました
たけのこ収穫図↓
ふと思うと
今まで保健師だった
朝早く出て街中に通勤
ポリエステル100%の可愛くない白衣に着替えて
パソコンワークに
一日100人くらい血圧測りながら問診
毎日残業もしていたよね
やりがいもあったけれど
ストレスいっぱいだったし
理想通りにいかない自分も
同じ人生の失敗ばかりしている自分も
自分のために生きていないのかもって思っている自分も
嫌いながら
なんとなく誤魔化しながら
胸の奥底にもやもやを押し込めて
過ごしていたよ
もちろん楽しいことも嬉しいこともあったけどね
aoと結婚してから3年間は
ハッキリ言って順風満帆ではなかった
伝えられない伝わらない
夫婦の理想像、在り方や暮らし方
お互いの違いをうまく落とし込めずに
我慢したり爆発させてしまったり
傷ついたり悲しんだり
ここでも自分を嫌いすぎて
死にたくなることなんて何度もあった
やっとだよー
このところ本当に
幸せだと実感できる
夫婦もやっと、お互いのことわかり始めて
譲れないところや
妥協できるところを
口にできて
ふたりで上手に話し合えるようになったし
自分なりに
感情的にならず
思いを伝える訓練もできてる
ケンカはするし
すれ違いでなーんだ！ってことはしばしばあるけどね
aoの嫌だなってところもあるけど
許せないなぁと思う日もあるけど
お互い様で
結局まあいいかーになった
今日みたいなFLOWな過ごし方をすると
氣のままこころのまま
ここちよく過ごせて
本当に静かな静かなわくわくを感じて
ふと気づいたときに
あ、幸せだと思う
保健師とか看護師とか
もちろん！！勉強したことも、患者さんやお客さんに経験させてもらったことも、今に役立っていて
同僚や先輩たちとのよき出逢いもあって
この仕事に就いていてよかったなぁと思うよ
でも
11歳の時
父が死んでから
正直ずっとなんだか楽しくなかった
楽しい時もあたまの隅っこに
よくないなにかのダークな塊があった
それで母に気を遣ったり
なにか理由をつけて
わたしが「本当にやりたいこと」というものが
わからないまま勉強して就職していたのは確かなんだ
自分で決めることから逃げてもいたし
自分で決めるってこともよくわからなかった
決めることの理由はたいてい
他人によく思われるか？
世間的に大丈夫か？
みんなが持っているものか？
無意識にだよ、無意識にそんな感じ
だから
本当にやりたくてやっている仕事なのか
生涯をかけてできることなのかも
よくわからないまま流されていた
すきなコトやモノ、明快だったものさ
お給料で体験する機会をもつことは
30代になってからできるようになった
糸とか布とかね
そしてやっと
こんな
じぶんにナチュラルな一日を
過ごせるようになったんだよ
別になにもいらないっていう
欲のない瞬間
普通のみんなはこんなにも肩をラクにして生きているものなのか？
40代になって初めて
こどものころの欲のないただ楽しい一日を過ごせた気がした
遅いな、遅いよね
でもしょうがない
まだ人生半分だとして
半分このところでわかって良かった
これから先もたぶん
苦しいこといっぱいあるのかも
でも
自分の「見方」がわかっていると
全然違う
それがわかってるから
あんまり怖くない
ダメなところばっかりのわたし
とくに、面白くないところが嫌いだー
真面目なところが嫌いだー
意志の弱いところが嫌いだー
すぐ流されちゃうところが嫌いだー
でも、まぁいいや！！
いろいろあって、今日まで来ました
これからは
自分ばっかりじゃなくて
誰かのお役に立てるといいな
