心が壊れそう

苦しい。

どうしてこんな所に足を踏み入れてしまったんだろう。

抜け出したいけど抜け出せない！

寂しい。
寂しい。
寂しい。

私にどうしろと？

寂しさに堪えろ？
離れる強さを持て？

どっちにしても心が壊れそうで…。

不倫の辛さ

あれから離れる離れられないと、上がったり下がったりの毎日を送っている。

冷静さを失ったり周りが見えなかったり、今の私は明らかに普通じゃない。

連絡すら取れない日は一日中胸が締め付けられるような苦しさと戦い、会えば会ったように帰って行く晃を見ながら涙を流し孤独を感じ、ほとんど何も手につかないほど精神的に限界に近い状態なのが自分でわかる。

いつまでこんな事を続けるつもりなのか…。

晃が本当に離婚する保証はどこにもないのに、晃の私に対する言葉や態度で信じてみようと言う気持ちになってしまう。

昨日晃からのメールで『離婚した暁には俺と一緒になってください必ず幸せにするから…』だからもう少し辛抱してほしいと…。

とは言っても自分からは離婚話しを切り出せず、奥さんから何か言ってくるのを待っていると言う状態。

逆に奥さんが何も言ってこなければ私達の先もないと言う事になる。

そんな曖昧な中での私との約束なんてあってないにも等しい。

この関係を何年続けようと、私がどんなに苦しもうと、晃に言わせれば「家内が何も言ってこないから…」で済んでしまう。

自分の意思では動けない晃を、私はどう受け止めていいのかわからない。

本当に動きたくても動けないのか、そうやって動けないように見せているだけなのか…。

私には判断できない。

不倫はイヤ！

晃にサヨナラしようって言った。

今の状況があまりにも辛くて…。

でも晃は同意しない。

私ほど辛い思いはしていないから当然です。

不倫は100％悪い事。

もしも別居したとしても、今度いつ戻ってしまうかって不安が付きまとう。

完全に離婚が成立しない限り、私の心は落ち着く事はない。

その前に、すでに心が弱ってきた。

晃を愛しているがために別れたくなる。

愛しているからこそ奥さんの所に帰る晃を許せなくなってしまう。