今の仕事場に入ってもうすぐ４ヵ月が過ぎようとしている。
入ったときは新しく入ってきたおっさん。
っていうことである程度は許してもらってきた。
最近は自分の手が遅いのか作業の進捗が進まない。
新たに参画した会社が別会社が担当していた作業を
引き受けることになり、それを僕が担当することになった。
業務知識があまりないこと、作業する会社様のシステムに
慣れていないこと、周りが若く、プロパーさんが多いこと。
そして何より僕の手が遅いことが上司の目につくようになっ
てきたのだろう。
指摘されることは全部ケアレスミスだったり、覚えていれば
なんの問題もないことだったり、相手に説明をすることができ
ないこと、定時が来たらあまり急ぎでない仕事なら途中で
おいて退社することなどに起因しているのだと思う。
３０年ぐらい前なら自分に自信があった。プライドもあった。
日々やることを自分で時間配分を考えスケジュール前倒しで
完璧にやった。人に説明する場合や意見を出すときは頭の
中で何をどう話せば伝わり自分に有利になるかを瞬時に
判断してＯＵＴＰＵＴできていた。
毎日が充実していた。収入もそれに見合った収入を手に
することができていた。
しかし年齢にはかなわない。
年齢のせい？ なんでも年齢せいにするのは自分に
甘すぎるのではないだろうか。
仕事ができる人は何歳になってもバリバリ頑張っている
人もいる。
今日は会社を休んだ。
本当は仕事が立て込んでいて休んでいる場合じゃない。
わかってても朝から起きられずどうするべぇかと緩んだ
頭で悪魔と天使が戦っている。 ....。 悪魔の勝ち！
一日７．５時間仕事するだけでいいのに休んでもた。
僕の場合、月に最低１４０時間仕事に従事しなければ
給料を満額もらえない。先月は１４０時間に満たなかった
ので今月もらえる給料は大きくダウンする。
当たり前だと言ってしまえば当たり前なんやけど生活
をしていくのには妻に迷惑をかけてしまう。
今月はそうならないよう考えて飛び石休日になっている
間の日（１０日）を休んで連休にしていっため、今日休んで
しまうと残業をかなりしないと１４０時間に満たないだろう。
ホンマなんでこんな落ちぶれてしもたんやろ。
情けない。
自分に腹が立つ反面、自己肯定し、うつ病のせいにする。
ただの怠け病なだけやん。
ホンマこのまま今の会社区部になってしもたらどうしたら
ええんかわからん。
もうそれを考えることが自己嫌悪につながり、どんどん
落ち込んでいく。
ブログに書きなぐるだけが気晴らしかもしれん。
こんな自分やから当然借金ができてしまう。
今までもこんな調子が繰り返されて借金も膨らんだ。
自己破産手続きの最中で即時決定されるか管財人
がつくかは微妙な状態にある。
実は自己破産は人生で二回目。
以前はすんなり決定したが、さすがに二回目にも
なると時間がかかるもんだ。
もう一年ぐらいかかってまだこれからという段階。
もうしんどい。
疲れた。