絶食 ２日目 がんばってます
とか がんばってるアピールしたいが
実際は 腹痛に耐えかねて 食べれないだけです
(´；ω；｀)
でも 絶食してるおかげで
大腸の傷のうずきが かなり緩和してきてますが
今日も 下血があったから まだまだ 絶食は 継続です
ブログ更新しまくりは 心のストレスが 抜けないので やってるだけ
本当は 一日１回の更新とかにしたいのだけれども
どうしても 闘病してると 精神が不安定
考えるのは こんな体になる前に 戻りたいという 願望です！
youtubeで タイムリープ系の動画を見てましたが
子供の頃 １週間 巻き戻った経験しとるしな〜
ただの勘違いとか頭がおかしいとか 思ってたし
周りに１週間戻った事は 言わなかった
昭和時代の話だし 人の話って 基本嘘だしな
オカルト系は好きでしたが
オカルト＝嘘話 って 今なら そう思えるしね
とか 今も 食べれない ストレスなのかわからんが
頭が ぼ〜っとして 思考がかなり ゆるゆるです
絶食するのはいいいが この貧血みたいな 感覚が非常に辛いわけで
それと 腹痛については
下剤無理やり飲まされて 虚血性大腸炎の時よりは
かなり 楽ですが
それでも 右脇腹の 重苦しい痛みが ２年以上も継続してるので
かなり 辛いわけで
それと このところ 寒暖の差による
心臓病への影響とかも あるわけだし
何より 障害者年金 たったの６万円程度で
どうやって 今の物価高と戦えばいいのか わからんばい
＞＜
仕事のことは もう考えられないし
絶食しまくってるので どうしても 思考が 勝手に 動き出すしね
そして 考えすぎて 頭が ぼーっと するわけです
うつ病がひどくなった時と 同じなので 危険な サインらしいが
もう 闘病生活 長すぎて 死にたいと 弱音を吐きたいのだ
で 明日 絶食３日目になるのだが
大事な 水分補給だけは 継続です
人間は 水分補給だけ 怠らなければ
１週間〜２週間は 死なないはずだしね
前に 拒食症で １ヶ月 飲まず食わずになっても 死んで無かったから
１ヶ月食べなくても 大丈夫と 知ってるわけだ
拒食症になったのは 死んだ猛毒親からの 精神的な虐待
暴力の虐待も かなり 多かったけれどもな
人の意見は聞かない 自分の意見だけを 押し通す
トランプみたいな 猛毒親だったしね
とか 大嫌いな 死んだ猛毒親への憎しみが 未だに消えないのも 困りどころ
自分の未来を奪った 猛毒親なんて 親じゃねーわ だし
憎しみを 生きるパワーに 変換しながら なんとか 生きてきたいしな
今じゃ それを ネグレクトサバイバー と 言われるわけですが
昭和の時代 しつけという 子供への虐待が 許されてた
とんでもない時代でした
今も 貧困家庭じゃ あるあるな 話なんだよね
悪いのは 親 であるのは 間違いないし
こんな ストレスを 吐き出してたら
お腹が ぐ〜ぐ〜 腹の虫が オーケストラに なってて 草しか生えないわ
ｗｗｗ
で 明日３日目
お腹が また 痛くなる恐怖で 食事は 絶対したくないし
それと 禁煙も 成功させねば です
一番安い たばこが ４７０円という ばかな値段で
物価高なのだから 禁煙は 絶対成功させたいが
前に 禁煙成功しかけたが
禁煙１ヶ月の時に 東北大震災で
ガソリンが買えないストレスで 喫煙者に戻りました
＞＜
そして 今の物価高で たばこが 高すぎて 買いたくないが
禁煙すると 爆発的な 食欲で
食費が 一日３０００円オーバー確実になる
それだけ 精神が 病んでるので 困りどころなのさ
精神病なんだから 精神科行けとか言われても
もう 精神科 行き始めて 数年経過してるけれども
精神病の原因である 貧困から 抜け出せないのでは 治しようが無い
精神病の原因が 貧困なのだから
それを 作ってる 財務省という ノーパン大好き省庁を 潰さないとだめだろってこと
とか 大きな事への怒りをぶつけつつ
絶食 メンタルてきに ものすごく 辛いけれども
食べると お腹が痛くなる 大腸炎との戦いは 続くのさｂ