。

引きずってるのは誰よりもあたしだった。



誰よりも好きだった、愛してた。

永遠を信じてた。






あたしには余裕が何もなくて、相手にとっての自分の存在が何なのかもわからなくて、ただの金づるでワガママ聞いてくれる人間なんじゃないかと悩んだ。


このままじゃいけない。

なんでわかってくれへんの。



焦りばっかで、酒に任せて怒っちゃって。


それでも、離れてる間に変わってくれると信じてた。


結局、伝わらなかったけど。




別れる時だって、曖昧になったのはあたしが未練タラタラだったから。


ほんとは一緒にいたかった。
好きだったもん。






でも、あたしが傍にいたら何も変われないんだって思ったから、心を鬼にした。


冷たくしたのはあたしが好きだったから。
笑顔を見たら辛かったから。

何よりも変わって欲しかったから。






今、頑張ってるんだろうな、とは思うけど、それは１つのことでしかなくて、何かを疎かにしてるようにしか見えなくて。


頑張ってるんだろうけど、誠意が伝わらなくて。




見返すって言葉を２ヵ月信じてきたけど、もう何を信じていいのかわからないよ。




別に金を返して欲しかったわけなんかじゃない。

お金が生活する中でいかに大切か、稼ぐのにどんなに大変か、貯金するのにどれだけ時間がかかるか、私欲を我慢して生活費を作ることがどれだけ苦労することか。


わかって欲しかったんだ。



あ、でも返す言われたから返してもらうけど。





いつも遅くまでご苦労様。

それは変わったなぁ、と単純に思います。


お仕事で学校来れないのも、あたしには理解し難いけど、遅くまで働いて稼いだ金で遊んだりして、学校来れないのは理解出来ないよ。




ぴょぴょ、あたしは本当はこの２ヵ月あなたを信じて待ってたし、冷たく接することが辛かった。

でももう、待つのはやめようと思う。


待っても無駄な気がするから。



違う意味で変わっていく姿を見てるのも、もう辛いよ…





また、笑って話が出来るようになるまで時間がかかるんだろうな。