こんにちは😃

とも花認定mamaマスターカウンセラーのwakoです。

ふと思い出した自分責めの話

数年前に初期流産した時のお話

検診でパッと映らない超音波画像

心拍確認出来た時とは違う雰囲気を一気に察した。

先生の一言に診察室でへっ？となり

待合室でボーっとなって

感情を無にして家まで帰ったなー。

あー、私が旦那さんに優しくできなかったからだー。

子どもが欲しいだけで、旦那さんには優しくしなかったからだー。

そんな母親のとこ来たくないよね。

あー、職場のみんなに気を使ってもらったのに、余計に心配させてしまうー。

あー、上の子にも話しちゃったー。悲しませるー。

あー、親にも話しちゃったー。がっかりさせる

あー、母子手帳ももらっちゃったー。

あー、浮かれたからやー。

あー、でももっと大変な人もいるのに、このくらいで沈んでたらダメ。

あー、何度も治療繰り返しても妊娠できない人もいる。こんなことで悲しんでたらダメ。

そして、心配かけないように強がって大丈夫！って言って、周りの優しさに甘えきれなかった。

泣いてはいるけど、私のせいだから。

泣いちゃだめ！早く立ち直らないと。

切り替えなきゃ！

私は大丈夫！！ですから！！！

ってしてた

そう、今まで感情を呑みこむことで自分を保ってきたんだよね！

それで自分を保ってたこともあったし、それに助けられてきたこともあった！

ただ、赤ちゃんは私を責めに来たんじゃないよね。

私が一番悲しー

悲しー

兄弟つくってあげたかったー

悔しー

なんで居なくなっちゃうのー

えーーどうなるのー

怖いよー

ってもっと泣かせてあげても良かった。

言わせてあげたらよかった。

頼っても甘えても良かった。

そんな風に責めてたって言っても良かった。

そして、流産したのはたまたまだけど、

そこからの学びを自分責めだけで終わらず、

悲しかったよね

寂しかったよね

悔しかったよね

一人で抱えられないよ〜って泣いて大丈夫だったんだなぁー。

私は泣いたら困らせる人

私は困らせたらいけない人って思わなくていいよー！

頼っていいよーってことだったんだなぁーって思うと、ふっと心が軽くなった。

そして、数日後自然に出血して出てきてくれた(あまりに大量の出血にちょっと焦ったけどね)

そして助産師さんが、妊娠できるんだよって教えに来てくれたんだね。大丈夫よ。って声かけてくれて、ホッとしたんだったなー。

そして、周りのみんなもだれも責めてなかったなー。

流産や死産、早産、子どもの病気など、

お母さんが自分を責めてしまうことが沢山あると思う。

自分を責めることが自然になってるから。

でもね、、、

責めなくていいんだよ。

一番守らなくちゃいけないのは自分の心

まずは自分の悲しい気持ち、寂しい気持ち、怖い気持ちを感じても大丈夫。

ちゃんと感じて、頼って、怖かった。

悲しかったー。嫌だったー。って感じて大丈夫！

みんな大事にされる人

みーんな甘えても助けてもらえる人

甘えて弱音吐けば吐くほど助けてもらえて、周りを幸せに出来る人だよー！！