26年3月7日
27年9月29日
子供堕ろさせた
バツイチで子供あり
そんな俺を好きになってくれた彼女
それなのに、それが当たり前になってた
今は、別れて元カノには素敵な彼氏が出来た
別れてからもずっと好意を持ってくれていて、やっと戻る覚悟が出来た。その時に彼氏ができた
でも、クズな俺は、自分がしてきた事の重大さを、自分を守る為に隠してきた
弱いとか、逃げてたとか、そんなのでは済まされない
外見は人間だけど、中身は悪魔のようなクズだ
それが、あの優しい彼女を幸せにしたいだなんて、今更何言ってるんだと思う
正直消えてなくなりたい
今まで、気付かずに生きてきたから感じる事のなかった後悔や責任の重さ
やっと気付いた時に、全てがのしかかる
なぜ誰にも相談しなかった
出来なかった
いい人に見られたかった
今思えばそんなのどうだっていいだろ
自分の都合で奪ってしまった２つの命と大切な人
もう、寝れない日がどれくらい続いたんだろ
もう疲れた
でも、彼女の苦しみはこんなもんじゃなかったはず
もう死んでしまいたい
それでも、前の嫁に相談し全てを話した
当然ながら呆れられた
色んな事が甘すぎる
大切にしたい
子供の事本当にごめん
凄く今更苦しい
感情はいらない、理性を保って
それが今は出来ない
着信拒否を解除して欲しい
ラインのブロック解除して欲しい
ちゃんと伝えたい、謝りたい
また、今日も朝が来た