クズの近状

 

 

 

 

 

 

さあ！最低女の一週間が無事に終わりました

 

 

 

なんやかかんやで二股は継続しております。

最初は１人に絞らないと！

どっちかにしないと！って

悩んで悩んで悩んでたんだけど

 

 

もうどっちも進行形でいこうかななんて

思ってきちゃったよね…（　＾ω＾）

 

 

 

 

よくないって事なんてわかってるんだけどね

 

 

 

選べない！！！

 

私はこんなとこまで優柔不断になって

しまっていたのかと自分を疑うよ！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

週末の夜からは安定の彼氏

 

 

本当に文字通り安定の彼氏なのよ

 

特にすっごい楽しいわけでもなく

すごいつまらないわけでもなく

 

 

 

ただ隣に居て私のことを想ってくれる人

 

 

 

 

私の話を聞いてくれて

優しい答えをくれて

危なっかしい私のすることに

そっと手を差し伸べてくれる

 

 

本当に優しい思いやりがある

”理想の彼氏”

 

 

 

 

 

 

 

 

仕事もちゃんと頑張ってる彼氏は仕事に行く

 

 

 

 

 

私はクズで大好きな元彼のところへ向かう

 

 

 

 

 

 

 

 

何をしてても笑ってて

会話が止まらない

 

 

私が笑顔になるようにって面白いことを

言ったり、大好きってすごい伝えてくれたり

 

 

 

元旦那と別れた時と一緒

 

 

 

 

 

「その人は遊びぐらいでいいと思う」

 

ってみんなに言われる

 

わかる

 

 

 

この人の言葉は本気にはできない

２年で私も身に染みてわかった

 

 

 

 

 

だから完全に一緒にはなれない

 

けど離れたくない

離したくない

もう会えないのは耐えられない

 

 

 

 

ずっと隣に居てほしい

 

 

 

 

 

 

 

 

＿

激しい週末

 

 

 

 

 

 

 

彼氏との週末はそれはそれは平和で

 

 

 

私が別れると思って暴露したときに

言ったちょっとした嫌なところも

全部直してくれてた

 

 

 

喧嘩も気分が悪くなることなんてなくて

”楽しかったね”で終わった

 

 

 

 

 

 

いい人すぎて

私のことを思ってしてくれてるんだなって

伝わって辛い

 

 

好きになろう。って思ってたのに

好きになっちゃったらどうしようって思って

怖くなってきて涙が出た

 

 

 

 

 

 

 

週末が明けたら仕事だからばいばい

 

週末そんなことを考えながら彼氏で

頭がいっぱいだったはずの私だけど

 

 

 

週が明けたら約束してた元彼の元へ向かう

 

 

 

 

 

 

いよいよ自分が怖いよね←

 

 

 

 

 

 

 

 

元カレとは笑顔が絶えなかった

ずっと笑ってた気がする

 

 

仲良く手を繋いで

 

 

 

 

 

別に近状の話がたまってたわけじゃない

 

近状報告なんてお互いしてないけど

ただただ今の時間で

二人で共有してる時間を

楽しいねって笑いあって

 

 

 

 

私が他の人のやったことで笑うと

 

 

「俺が笑顔にしたいのに」

ってやきもちを焼くところも懐かしくて

 

 

 

 

声、しぐさ、匂い、しゃべり方

全部全部”ああ、〇〇だなあ”って

目が離せなかった

 

 

 

 

 

 

貴方のまっすぐな目から

目をそらせない

 

 

貴方をずっと見ていたいと思ったよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

＿

眩しすぎて本音

 

 

 

 

 

 

元カレとのラインは甘々で

前からだけど

 

よくそんな臭い台詞出てくるなってぐらい

でも重いぐらいの愛が心地よい

 

 

 

”そんなこといってるけどお前もクズ”って

思って自分がクズなことに安心してる

 

 

 

来週会う約束をしてる

不覚にも楽しみで仕方ない

 

 

 

 

 

 

彼氏が疑ってなのかよくわかんないけど

昨日の夜うちに来た

 

ちょっとしたことに私はイライラして

ちょっと機嫌を損ねたんだけどね、

 

 

 

 

平和主義者ではあるからお酒でも飲んで寝ようと

一杯飲んで、彼氏も一緒に飲んで

私に抱き着いて

 

「元気出たから寝る！」って渡された

 

私がずっとrushに行きたいって言ってたから

こっちに来る道中でrushを買ってきてくれた

 

 

 

 

 

 

私は疑われてると思ってた

朝帰りの件も

昨日電話に出なかった件も

 

 

 

 

 

 

家に先について、証拠を見つけてやろうって

きっと思ってるんだろうなって思った

 

 

 

あっちを確かに早く出たって連絡があった時間の

割には私の家に遅く着いたなって

 

 

こんなどうしょうもない私のことを考えて

 

 

 

 

 

 

あほだなこいつ

 

 

って思って涙が出た

 

 

 

 

 

 

私がクズだなって思って涙が出た

 

 

 

 

 

 

 

なんだよもうさっきのは怒ってないよ（笑）

って言いながら抱きしめてくれる彼に

 

 

違う、ごめんね

 

 

って

 

 

 

 

綺麗すぎて

純白すぎて

 

 

もう耐えられない

 

 

 

 

 

 

全部話した

 

離婚の原因は私の浮気だったこと

元カレもクズだけど私もクズなこと

仕事のこと風俗のこと

 

 

 

 

 

もう一度考え直してって

 

 

 

 

 

全部聞いて

抱き寄せて「わかんない！けど好きなんだよなあ」

って言った彼の男らしさは私には重かった

 

 

 

 

 

 

 

 

ごめんね。

眩しすぎた

 

汚したくないなって思った

 

 

貴方には私みたいなのじゃなくて

もっといい人がいるよ

 

 

もっと純粋に愛してくれる人が絶対いると思う

だってこんなに貴方は素敵な人だから

 

 

 

 

 

私には勿体ない

 

 

 

 

 

 

 

私には綺麗すぎて怖かった

 

 

 

 

 

 

 

全部を話してすっきりするのは私だけで

これからの不安を煽るだけなんてことは

わかってて、これからこの人と一緒にいても

私は疑われるんだろうなって事も

 

 

 

わかってて逃げ道を自分で塞いだ

自分の為だけに

 

 

 

 

 

 

 

今日お客さんに元彼が好きだけど

彼氏のほうが安定してるしって相談したら

 

 

 

 

 

「輝いてる時間を奪うのはよくないよ」

 

って言われた

 

 

 

 

そうだ、私には勿体ない！！

 

 

 

 

 

＿

 

 

 

復活祭

 

 

 

 

 

 

 

 

復活してしまった・・・

 

 

 

前記事でちょっとふれましたが

私風俗嬢でした

 

 

 

 

 

 

元カレも女との同棲や仕事もろもろ隠すのを

必死だったように私も仕事に関しては隠すのが必死

 

 

 

 

 

最後のほうが気づいていたみたいだけど

確信はついてこないで終わった

 

 

 

 

 

 

今の彼氏に会って、普通の仕事をしている彼を

見て、私も頑張らないとな！って思って

 

今年から”普通”の仕事をし始めた

 

 

 

 

 

普通にフルで働いて

子供たちと短い夜を過ごして

夜寝て、また朝早く起きて

 

 

 

 

それが”普通”

 

 

”普通”？

 

 

 

 

 

 

 

貯金も減ってく一方

 

今までは溜まってたのに…

 

何度もちょっとでも復帰しようかなって

思ったけど、仕事内容は楽しかったし

何しろ、彼氏に悪いなって

 

 

 

 

今、彼氏に本当にそう思うかって思ったら

あんまり思わなくなってきた

 

 

シングルマザーの金銭感覚に合わせて

くれないから私が稼ごうと思うのは仕方ない

とさえ思う

 

 

 

 

 

 

 

風俗の仕事内容に抵抗はない

そこまで苦ではない

 

 

ただ、自分が汚れているなってことはわかる

 

 

 

だから仕事終わった後に見る

ちょっと暗くなった街の景色が綺麗で

 

「今日も頑張ったなあ～」

って心が洗われる感じがして好きだった

 

 

 

 

 

 

 

最近は見てもそんな感情にならなかった

 

 

「綺麗だなー」

って思うだけ

 

 

 

夜景を見て綺麗だなーって思いたかった

それが”普通”だから

 

 

 

 

私は綺麗な景色をみて

「自分クズだなー世界はこんな綺麗なのに」

って思っている自分が嫌だと思ってた

 

その感情のほうが何倍も綺麗に見えた

 

 

 

 

 

でも昨日、ふとした綺麗な街を見て

 

「こんなに綺麗なのにこの街は汚れてるんだよなー」

 

って思って心地よかった

私も汚れたとこにはいりたい

 

 

どろんこ遊びと一緒かな

すごく楽しそうに汚れてる子供がいて

それ帰ったらママにめちゃくちゃ怒られるんでしょ？

 

 

 

 

でもその時が楽しいから、楽しいを知っているから

服なんて気にしないで無我夢中で遊ぶ楽しさを

知っているから。誰かが遊んでいると

そこに飛び込みたくなるんでしょ？

 

 

 

 

 

 

私は大人の汚さを知っていて

そのあとに見る綺麗で楽しい景色を知っているから

 

飛び込みたくなる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

綺麗な景色をみて

「自分クズだなー世界はこんな綺麗なのに」

って思っている自分が嫌だと思ってた

 

 

 

違った

 

 

 

 

そんな私が私であって

私は私が好きだったみたい

 

 

 

 

 

今日”普通”の仕事を休んだ

これから私の”普通”の仕事をしに行く

 

 

 

 

 

今日の終わりの景色を

綺麗って心から思いたいから

 

 

 

 

 

 

＿

クズ彼氏ep１

 

 

 

 

 

そこまで子供のことを考えてくれていて

そこまで好きならなぜ私がクズ彼氏なんて

言い方をするんだろうだよね・・・

 

 

 

 

 

 

クズ彼氏がクズな理由は

 

同棲してるのに家賃は払わない

 

元カノだか今カノなんだから知らないけど

家も携帯の契約者もその女だった

 

警察沙汰を起こしていた（１回一緒に取り調べを受けた）

 

仕事も正直なにしているのかわからない

 

 

 

 

そう！世間的にどうしようもない方！！

この人といて”未来”なんて考えられない！

 

 

 

 

子供にとって悪影響でしかないと思ったのも

あるし、私の親も心配していたしで

 

やっと別れる決意をして別れたのは

去年の夏終わり

 

 

 

 

 

 

 

 

最初は楽しかった

 

ずっと一緒にいすぎて行きたいとこに行けない

日々だったから楽しくて楽しくて

毎週遊びに行ったりして

仕事に熱中して

 

 

充実してた

 

 

 

 

そんなときに今の彼氏と出会って

付き合って

 

 

 

 

 

最初は幸せいっぱいだった

 

 

 

彼氏の一人暮らしの家に遊びにいったり

何も疑うとこなんてない存在で

安心感のある求めてた人

 

 

 

安室奈美恵のLove storyを久しぶりに

カラオケで歌った時にこれだって思った

 

 

 

 

 

 

果てしなく続くgirl talk

たわいなく繰り返されるgossip

いつも抜け出したかった

 

now,i am grown

ほしいものは手にしたけど

代わりにi know

あなたがくれる永遠も笑顔も

手に出来ない

 

 

 

 

 

そうそう

果てしなく友達と話してた元カレの愚痴

繰り返される私たちの乱れた生活

 

いつも抜け出したかった

 

 

普通の彼氏ができて

普通にカップルみたいなことして

普通がいい！って何度も思ったものを

今持っているのに

 

 

 

 

その代わりに貴方がいない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そのクズ彼氏に見合うぐらい私もクズなので

風俗嬢でしたし、お互い隠すことに精一杯だったんだよね

 

 

 

今の彼氏と付き合って真面目さを見てて

私もそんな普通の仕事してっていうのに

憧れてやめてみたけど

 

 

 

綺麗すぎてまぶしくなってきた

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなときの元カレとの再会だった

 

再会した後の周りの景色が

いつもより綺麗って思えたのは

 

 

やっぱり自分が汚れてることに気づけたからかな

 

 

 

 

 

 

 

 

＿