読み返したら
これは残しておきたかったので投稿します(^^)
今まさに発作が出るか出ないかの時間で
仕事も終わり時間があるので
薬をまず飲み深呼吸
休憩しながら向き合ってみます
やっぱり、そわそわ落ち着かない
座っているのにどこかへ行きたくなる
怖いというよりこのそわそわ感をなくしたい
今、ブログを書いてる事で
自分の中でぐるぐる余計なことを考えなくて
現象だけ記録してるので
冷静に自分の観察ができているからか
薬の効果かもしれませんが
心がだんだん落ち着いてきました
時間にして5〜7分です
いつも10分以内にはピークは過ぎていく気がしますが
発作が出るまたは出そうな感じの時は
周りに誰かいたり、迷惑かけたくない
倒れたくない一心なのでいつも余裕がないと思う
本当にその時が必死になってるので
特に薬飲んで万全のはずの時に
最近は発作が出ていたので、
薬を飲んでも出てしまうという
脳の勘違いが新たに生まれてしまって
とてもとても参っていたので
今日、ちょっと良かった、
発作出そうな時、拍車をかけるのは
私が
出ないで、出ないでっていう恐怖を持った時だと
冷静に感じ取れたから
情報でなく自分の経験として
刻むことができた
パニック障害は
ある種のトラウマ現象で、
その対象が「状況」が大半なので
単純に避ける生き方をすると
働く意思はあっても、
拘束などで働けなくなったりだとか、
または
本当に心が楽しみにしていることでも
そこに行き着く手段だとかで自信が無くなり
全く別物なのにセットになり
自分の大好きなことが苦手となってしまう
なんとも悲しいしやるせない
ただただ単純にシンプルに
楽しいことを楽しむだけしたいのに
今まで考えもしなかった
その状況だと発作が出るかもしれないとか
付き物になってしまう
本当にそんなことを考えなかった時に
戻りたい、
知る前に。
だけど知ったからこそ
諦める事増えたけど、その中でどうやって楽しいことができるか、
そして当たり前の生活が本当に本当に感謝しかないことに気づけた
生きづらさはあるけれど
人生(魂)の経験値としては何も知らないよりは
絶対良かった
結局のところ
プラスマイナスゼロなのである
だから
私が思うに
最初からゼロのままか
プラスとマイナスで合わせてゼロなのか
その生き方は
結局、同じかと思うのか？
ま、
それは自分が最期に
思う事で良しとしましょうか(^^)