もうストレスでどうにかなりそう
気持ち悪い
ストレスって、あまりにも溜まりすぎると
吐き気するよね
ドラマとか漫画とかで
ショックなシーン見ると吐き気を催すアレ！
本気で起きる
疲労とストレスと睡眠不足からか
熱が出てまた寝込んでました
しかも、子供も別で発熱してしまって
看病に追われて
メンタルボロボロになって
余裕なく大人しくしてました。
夫はと言うと
今日も既にパチンコ屋に出勤
夕方には子供のお迎えがあるから
帰ってくるはずだけど、、
あー。もう本当にいろいろストレス。
クソ夫の記録をするために始めたこのブログ
クソ夫以外のことも吐き出したい
仕事や義家族のこと
これからちょいちょい愚痴っていくことにする。
最近の私のストレスの原因は
大半が仕事と夫の挟み討ちにある
仕事は真面目にコツコツ頑張ってきて
それなりに実績というか
知識と経験で積み上げてきた
でも子供を出産して復職したら
いろいろ変わってしまって
最近では、祝日出れないなら
って理由で
事実上のパートに降格した
私ってそんな無下に扱われる存在だったの？
会社にとって"私"は必要ないの？
こんなに頑張ってきて
誰よりも仕事を真面目に覚えてこなして
常に向上心でたくさんの事覚えて
会社の役に立ってきたはずなのに
そもそも
"子供が保育園をお休みする日は出勤できない"
という条件付きの復職にしたわけだけど
会社は受け入れたつもりで
受け入れていなかったようで。
人手不足の煽りもあって
夫や家族に預けて出勤してくれ。
と言わんばかりの圧。
"休まれるのは困る。どうにかならないか"って。
どうにかなるなら休みますって言ってない。
それに、熱が出た時も
休みますって言ってるのに
"短時間でいいので出勤してください"
って言われて
フラフラで出勤した事が何回もある。
これって、何ハラ？？
やむなしに
夫や義家族に頼んで出勤した時が
何回もあった
そうなると会社は当然
次もその次もってなって
いつの間にか家族に任せて出勤する事が
会社の方からしたら当たり前になって
私からしたらかなり無理していて
夫からは当然のように
"子供を見るのが母親の役目だろ？"的な事や
"熱が出てるのに仕事に行くのはおかしい"とか
正論をいろいろ言われながら
そんな事言われなくたって分かってるのに
辛い状況で何とかしてるのに、、
って、家庭と職場の板挟みで
どんどんストレスが溜まっていった。
"何でここまでして働かなきゃいけないのか"
そんな気持ちにもなり
夫から"仕事やめて欲しい"とも言われて
さらに追い打ちをかけるように
会社からは
"新しい人が入ったら週4で"
って言われて
つまり、正社員からパートになれ
って事だと思うけど
時間も１日6時間前後に減るみたいで
もう何でもいいや。
って思えて反論もしなかった。
頑張ってきた自分を
全否定された気持ちになって病んだ
もう何もかも辞めたい
そんな気持ち
夫はやったね！って感じで
一旦仕事やめて専業主婦しなよ。と
あのさ、どこにそんな余裕あるの？
だったらパチンコやめてくれるの？
私が仕事しなくなったら
パチンコやめれるの？
そう聞いたら
それは無理。でも何とかなるから大丈夫。
無理だったらまたその時働いてくれればいい。
って。
本当に先々のこと何も考えてなくて
いろいろストレス
家にいた方が心が安全で
余裕が持てて
夫にも怒らなくなったりするのかな
私って一体なんなの？
誰にも必要とされてる気がしない
家でも会社でも都合のいいコマに思えて
それって私じゃなくてもいいよね？
って偏屈に考えてしまう。
こんな自分も嫌で
でも仕事辞める勇気もなくて
せっかくここまで続けたのに
こんなんで辞めたら
頑張った自分が惨めというか
会社からしても
扱いづらいのは分かる
いつ子供が熱出して休むか分からない
ベテランの私より
安定して出勤できる新人さんを
優遇したいのも分かる
でも、それって
あまりにも酷いというか
知識経験ゼロの人と私を
比べるところじゃないと思うのに
そこが悲しかった
私の積み上げてきたものって何だったの？