自分が大嫌いだった。
誰かに罰を与えてほしかった。
でも、
誰もわたしを責めなかった。
だから、
わたしがわたしを
罰することにした。
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来栖照（くるすあきら）です。
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NEW なかなか断ることができない
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伝えることができるようになった
（★「お断り」シリーズ★）
欄に入りきらなかった
今から18年前
2006年、高校生の頃です。
わたしは
学校に行かなくなりました。
部活動で一人だけ
仲間外れにされるように
なりました。
わたしの行動の癖を
バカにしたように
大げさに真似されて
笑われました。
わたしが近くを通ると
クスクスけらけら
笑われるようになりました。
直接的な暴力や
窃盗はなかったけど
今思うと普通に
いじめられてたよね🤣
（当時は
なんか部活行くのやだな
としか思ってなかった。）
わたしは
受験する高校を
部活動で決めたので
部活が嫌になったら
学校そのものが
嫌になりました。
だから、
行かなくなった。
でも、
本当はそんな自分を
責めていた。
小学生、中学生の頃は
学校に行きたくない
なんて言ったら
頭を引っぱたかれて
腕をつかまれて
登校させられていました。
でも、高校生になって
「もう知らん」
「好きにすれば？」
と言われて
好きに学校を
休むようになりました。
でも、
本当は自分をいつも責めていた。
何で学校に行けないんだろう。
どうしてわたしは
みんなができている
当たり前のことも
できないんだろう。
そんなときに
リストカットが始まりました。
最初は興味本位でした。
カッターでやってみたけど
うまくできなくて
包丁で腕の内側を
するりとなぞるように
切ってみた。
一筋の赤い線ができて
もちろん痛みもあったけど
想像よりも痛くなかった。
なぜか
赤い血を見て
安心した記憶がある。
リストカットが
ばれたくなくて
いかにも
リストカットしているような
傷跡ではなくて
まるで何かに
引っかかってしまったように
見せかけて
自分を包丁で傷つけた。
あるとき
母に
「これどうしたの？」
と聞かれたから
「自分で切った」
と正直に言った。
もしかしたら、
心配してくれるかも。
心の病院に
連れていってくれるかも
もしかしたら、
もっとわたしに
優しくしてくれるかも。
母から帰ってきたのは
「お母さんが若い頃は
同級生で彼氏の名前とか
切ってる子とかいたよ。」
という
ファッション的な感覚の
タトゥーの話だった。
母親に失望した。
この人は本当に
わたしのことを
何も考えてないんだと思った。
普通、
子どもがリストカットしてたら
話くらい聞くだろ
と思っていた。
17歳の小娘でも
分かるようなことを
この人は分からないんだ、
と絶望した。
若かった。
人は傷ついた人を
癒したい生き物だと
勘違いしていた。
普段、
綺麗事ばかり言っていたのに
実の娘は突き放すんだと思った。
続きます。
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