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そもそも
なぜアメブロのタイトルに
『うつ病でも依存症でも
発達障害でも大丈夫！』
と書いているのかというと
その全部が当事者で、
支える側も現在進行形で
実際に現実として
体験しているからです。
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自分のままでゆるっと楽しく幸せに。
人生創造コーチ
守護存在メッセンジャーの
くるたん こと
来栖照（くるすあきら）です。
初めましての方はコチラから
【お客様実績】
臨時収入が入った方
→50万円・100万円・600万円
収入の枠が広がった方
→5500倍の上乗せ収入
いつもカツカツでお金がない
→お金が余るようになった
→「お金なら大丈夫」という感覚に
毎日不安ベースで自問自答してしまう
→ 自分の喜びへと
フォーカスするようになった
いつもおどおどしていつ死んでもいいと思っていた
→素の自分を出せるようになり
別人のようになった
安心する時間が少なく人生が息苦しい
→生きるのが楽になって
自分らしい自己表現を始めた
NEW なかなか断ることができない
→勇気を出して自分の気持ちを
伝えることができるようになった
（★「お断り」シリーズ★）
欄に入りきらなかった
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うつ病に完治はありません。
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知識的な話として知っておいてね。
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うつ病は症状が出なくなる
『寛解』という状態になることで
うつ病が治った、と
判断されることが多いんです。
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一回なったら一生
付き合っていく病気です。
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だからって絶望しないでね😌
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大丈夫だからね。
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わたしがうつ病になったのは
約15年前、20歳の頃でした。
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その頃はバイトを
3つかけもちしながら
大学の単位を取つつ
ずっと夢だった声優学校に
通っている頃でした。
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文章でみたらすぐ分かるけど
過労によるうつでした。
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最初はバイトに
行けなくなりました。
バイトに行けないので
お金がなくて
夢だった声優学校を
やめることになりました。
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わたしにとって
声優になることは
生涯の夢だと思っていたので
声優学校に通えなくなることに
目の前が真っ暗になったことを
覚えています。
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そして働いていないので
生活が立ちゆかなくなり
無気力になり
何もできなくなりました。
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お風呂も入れず
家事もできず
部屋の中は
コンビニのごみでいっぱい。
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Ｇさんも何匹もいました。
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毎日死にたいと思う日々。
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自殺未遂をしたのは
その頃でした。
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でもね、死ねなかった。
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死ぬのが怖かった。
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首に巻いたコードを
泣きながらほどいた。
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泣いて泣いて泣いて
そして、諦めた。
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もう生きるしかないんだって。
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こんな何もできなくて
くずで要領が悪くて
バカでブスで
頭のおかしいわたしで
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この世界を
生きていかなくちゃいけないんだ。
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それが絶望でした。
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その頃は
守護存在さんからの
温かなメッセージを
すべて『気持ち悪い妄想』
と切り捨てていたので
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『大丈夫だよ』
『死なないで』
『大好きだよ』
『愛してるよ』
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というメッセージを
全部、
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ナルシストで自己愛過多の
お花畑な妄想として
うんざりしながら
無視していました。
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んでねー
それでね、
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花ちゃん（娘）が
お腹にやってきたんですよ。
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あぁ、わたしが死んだら
この子も死んでしまうんだ
って思ったら
死ぬのはやだなって思って。
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わたしが死ぬことで
この命が消えてしまうのは
嫌だなって思えたんです。
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そして、
じゃあもういっそのこと
頭のおかしいわたしに振り切って
妄想の言葉を信じてみよう
と思ったんです。
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本当に大丈夫なら
証明してみせてよ。
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幸せにしてよ！
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こんな頭のおかしいわたしでも
生きてていいんだって
思わせてよ！
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ってね。
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で、そこからは
とにかく
守護存在さんとの対話と
実践です。
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できない自分を責めたら
『大丈夫だよ』と
すぐにメッセージが
飛んでくる。
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大丈夫なわけない！
怖いんだよ！
と反論したら
『怖くてもいいんだよ。
それをあなたの大切な人に
話してみて』
と次のメッセージがやってくる。
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龍くん（旦那さん）に
実際に話してみたら
「怖くていいんだよ。
照はできない人なんだから
できないままでいいんだよ」
と言われる。
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最初はその言葉にムカついて
反論したくなるんだけどね、
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実際に何もできてないので🤣
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ホントはできるもん！！
なんて思いながらも
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「何もできなくてごめんね」
と謝る。
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そしたら龍くんは
「何でもできるから
結婚したんじゃないよ」
「何もできなくても
一緒にいるよ」
と、言ってくれるんです。
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そんなことをずーっとずっと
言われてきました。
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そしてやっと
『できない自分』を
許して認めて受け入れることが
できたんです。
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『片付けられない自分』
『布団がたためない自分』
『電話ができない自分』
『約束を忘れる自分』
『言うことがすぐに変わる自分』
『お金の遣い方が雑な自分』
『被害妄想ばかりの自分』
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全部全部許してきました。
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それでも大切な人は離れなかった。
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そのうち、
どんな自分でも
生きてていいじゃん
って思えるようになりました。
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だって、今、生きてるんだもん。
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なんの価値もないまま
生き続けちゃってるんだもん。
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子どもたちからは
ママ大好き💕って慕われて
クライアントさんからは
くるたんありがとう✨
って感謝されて
毎日豊かでありがたくて
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なんか幸せに
生きちゃってるんだもん。
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うつ病は治りません。
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今でもうつ症状が
出るときはあります。
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最近でいうと
昨年の9月からは
ほぼ何も発信できなくて
毎日泣いて過ごしてました。
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薬も増えて
この先わたし
どうなっちゃうんだろう
また地獄の日々になるのかも
って怯えてました。
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でもね、一回寛解するとね
「あ、これうつになってる」
って冷静に
見てる自分もいるんだよね。
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だから、何もしないことを選べる。
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何もできない自分に
「生きててくれてありがとう」
って柔らかく包む言葉を
伝えることができる。
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だから
症状がおさまる。
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薬に頼ることを受け入れられる。
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休んで、元気になって
無理しないでやってみて
調子乗ってやり過ぎて
体調崩して
またうつが出てきて。
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それを繰り返しながら
“わたし”との
“わたしだけ”の
付き合い方を覚えていく。
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これがうつ病患者の
リアルな治り方です。
一気にスパンと
綺麗に治ることはないんです。
うつ病と一生付き合っていくと
先に決めちゃった方が
実は安心安全で
楽ちんだったりするんです。
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もちろん
全員が全員そうだとは
思わないし
わたしの治し方が
正解なわけじゃない。
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でもね、
誰だって
うつ病なんて
どうでも良くなるくらい
人生に夢中になれると
思うんです。
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なぜなら
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できるあなたも
できないあなたも
ダメなあなたも
すごいあなたも
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あなたの全てを愛している
あなたの守護存在が
いるからです。
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あなただけを愛し守っている
見えない世界からの
メッセージがあるからです。
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ただそれを知らないだけ。
受け取ってないだけ。
許してないだけ。
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それだけなんです。
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そしてそれを受け取るには
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『できない自分でも愛されている』
『ダメな自分でも許されている』
『役に立たない自分でも価値がある』
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と認めていくしかないんです。
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うつ病は
『できない自分を殺す病』
だと思っています。
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でも、できない自分も自分だから
できない自分を許して受け入れれば
それはもう問題ではなくなるんです。
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ただ、
たまに体調が悪くなるだけ。
たまに死にたくなるだけ。
たまに動けなくなるだけ。
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そんな“わたし”の中の
一つの状態になるだけなんです。
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ずっと
怒り続けてる人なんて
いないように
一つの状態が
永遠に続くことなんて
ありません。
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うつ病の中でも
笑うことも
喜ぶこともあるんです。
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そして、その比重が
少しずつ幸せが大きくなるように
自分と付き合っていくだけなんです。
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そのためには
自分を認めること。
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特に『できない自分』を
許すことが必要なんです。
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許されない自分を許していくとき
伴走者がいると楽なんです。
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いつでも
『そんなあなたが大好きだよ』
って伝えてくれる存在がいるから
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『わたしはまだ生きていていいんだ』
って思えるんです。
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そのね、
守護存在さんからのメッセージが
人として標準装備ではないことを
知ったときの衝撃よ！😲😲😲
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みんな当たり前に
聞こえてるものだと思ってた😂
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あの温かで柔らかな
『大丈夫だよ』
『大好きだよ』
『あなたのままでいいんだよ』が
ない人生があるなんて
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そんなの無理ゲーじゃん！！😭
生きるの辛すぎるじゃん！！！😭
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って思いました。
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だからわたしは
守護存在メッセンジャーを
やっています。
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本当に本当にね
あなたの守護存在さんは
あなただけを見ています。
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あなただけを愛しています。
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そんな守護存在さんからの
メッセージを
伝えられることを誇りに思います。
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そんな感じの
うつ病のリアルな治り方でした。
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今でも揺れることはある。
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うつ状態で
死にたくなることもある。
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でもそれでいいんです。
そのままのあなたでいいんです。
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それでね、
そうやって生きてくうちにね、
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うつな人生ってつまらないな
もうやめたいな
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ってなったら
できる範囲で
動いてみればいいんです。
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でも、
動かなくったっていいんです。
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死ぬまでうつ病でもいいんです。
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大丈夫だから。
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この世界は
思ってるより
ずっと甘くて優しいよ。
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