書きたいことがまとまらない

 

自分のままでゆるっと幸せに。

 

神様からのメッセージを伝える

神口（かみくち）占い師のくるたんです。

 

神口とは口寄せ（降霊術）の一種で

神霊からのメッセージを伝えることです。

 

 

初めましての方はコチラから

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まずはお知らせ！

 

 

 

 

 

 

 

 

いろいろと状況は変わっているけど

なかなか書きたいことがまとまらないです。

 

 

 

 

近況報告から行くと

プログロムを学ぶのは一旦やめました。

 

でも

ずっと学びたいと思っていたので

学べてよかった！

また意欲が湧いてきたら

続きを学んでいこうと思います。

 

基礎の話は分かるようになったので

自分のHPとかアプリとか委託するとき

すんなりいけそうキラキラ

 

たぶん将来のための先行投資だったんだなぁと思います。

（飽き性の人あるある：昔かじったことがひょんなことから役に立つ）

 

 

 
 
 
 
くるたんDayを開催するにあたって
まったくどうなるか分からないのね。
 
 
受付フォームつくったほうがいいのかな
とか
 
マルシェっぽい雰囲気にしたいから
そういうのやだな
とか
 
次はホテルラウンジでお茶会したいな
とか
 
 
浮かんでは消えて
消えては浮かんで。
 
 
 
 
 
1年のお休みを経て
やっと本格始動してきた感じです。
 
 
 
 
 
 
 
 
なんというか
もう
装いたくないなぁ～
って気持ちが強くて。
 
 
 
 
 
 
 
今まで健常者のフリして生きてきて。
ビジネスも「普通」のやり方してきて。
 
いろいろ事業を軌道に乗せるコツとかも
ちゃんとやってきた結果なんだけど。
 
 
 
 
嘘、つきたくない。
 
 
なって。
 
 
思って。
 
 
 
 
 
 
普通ぶって
頑張ってきたけど。
 
精神的潔癖症のわたしが
できるようなビジネススタイルはなくて。
 
どこかしら
相手を値踏みしたり
情報を隠したり
なんやかんやで。
 
 
 
 
 
こういうとき
スピリチュアルなことが
道を示してくれるのは
ありがたいなって思います。
 
 
 
 
ふと目に止まった情報とか
いつもは読まないブログとか。
 
 
見たのは自分だけど
そういうのって
見ようと思うこと自体が
導きだと思ってるんだよね。
 
だから
見えない世界の存在たちには
感謝しかないのだけど。
 
 
 
 
 
わたしがつくっていくしかないのかな。
精神的潔癖な人がうまくいくビジネス術。
 
 
 
 
 
普通という皮を被るのをやめるのだけど。
 
 
 
 
 
そうしたら
もう赤ちゃんなので
怖くて仕方がない。
 
裸でいたら
いっぱい傷ついて
死んでしまいそうになったから
普通という皮をかぶったけれど。
 
いまさら脱いで生きていくことが怖い。
 
 
 
怖いよねぇ。
 
 
 
 
 
 
わたしはわたしのままでいて
愛されるのかな。
 
そんな風に思ってしまう。
 
 
 
 
 
 
矛盾してるけど
いろいろ実験してて。
 
頭でいろいろと考えてしまって。
 
 
 
 
 
わたしは
たくさんの人が幸せになってほしい。
 
そのためには
お金や影響力が必要。
 
だからそのために
自分の理想を捨てるしかないのかな。
 
 
 
 
 
お金に魂売ったあと
また買い戻せばいいって話を見たけど。
 
わたしはそれがいいとは思えなかった。
 
 
 
 
 
一回
グシャグシャにした紙は
いくらのばしたって
もとのまっさらな紙には戻らない。
 
 
 
 
 
どこかできっと
歪んだものは戻らない。
 
記憶喪失になれば違うかもだけどね。笑
 
 
 
 
 
 
 
理想が高すぎるのかな。
 
潔癖症は直したほうがいいのだろうか。
 
迷うね。
 
 
 
 
 
完璧主義者ではないつもりだけど
そういうことなのかな。
 
自分の信念を突き通すために
汚れるのは尊いことなのだろうか。
 
 
 
 
 
よくわからなくなってくる。
 
 
 
 
 
わたしはなんのために
働こうとしているのか。
 
 
 
 
 
嘘をついたり脅したり
欲しくないものを買わせるために
働いているのかな。
 
 
 
 
 
わからなくなる。
 
 
 
 
 
わたしは今の暮らしが気に入っている。
好きなときに起きて働いて
好きなことをして眠る。
 
それだけでいいのだという自分と
成し遂げたいことのために
もっと働きたいという自分と。
 
分裂してしまいそうだ。
 
 
 
 
 
 
わたしは
世界中の人が
幸せでいればいいと思っている。
 
（もちろん、不幸でいたい人もいるとは思うが）
 
 
 
 
 
 
どうすればいいんだろう。
 
 
本当はこういうのも
裏で吐き出すべきなんだろう。
 
それができない。
 
 
 
 
わたしはわたしとしてしか生きれない。
 
 
 
 
嘘をつきたくないだけなんだ。
自分じゃない何者かを
もう装いたくないだけなんだよ。
 
 
 
こういう肩書なら
こう発言するだろうな。
 
こういう立場なら
こういう態度をとるだろうな。
 
 
 
そういうの
全部やめたいんだ。
 
全部やめたいんだよ。
 
 
 
 
 
 
 
 
辞める勇気がないのかもしれない。
 
今まではずっと
「人気者」を装って生きてきたんだと思う。
 
アニメのキャラクターのマネをして。
 
こうしたらみんなから好かれる。
こうしたらよく思われる。
 
そんなことばかり。
 
 
 
 
 
 
 
わたしがどこにもいない。
 
 
 
 
 
 
 
それが少しさみしい。
 
 
 
 
 
 
 
嘘をつきたくないのは
わたしがもとから嘘つきだからだ。
 
 
 
 
 
 
傷つきたくないから
ずっと嘘をついてきた。
 
 
 
 
 
 
 
もう、やめたいなぁ。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
本当の自分なんて
どこにもいなくて
今ここにいるわたしが
わたしでしかありえないんだけどね。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ただ
みんな幸せになればいいと思ってるだけなのにな。
 
お金は欲しいけど。笑
 
 
 
 
 
 
 
 
 
働こうとすると
ストップがかかる。
 
 
 
 
 
 
 
動くのが
怖いだけなのかもしれない。
それは分からないや。
 
 
 
 
 
 
 
 
ただただ悲しい。ね。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
この場ではない傷を
今ここで癒やしてるんだと思う。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
子どもの頃の奇行を
親に書いてもらったんだけど。
（障害年金の手続きのため）
 
多分
その頃の気持が蘇ってきてしまって
読めないんだ。
 
苦しくて
前に進めない。
 
セカンドレイプみたいな感じ。
 
 
 
 
 
 
わたしは
虐待されてたんだと思う。
 
 
 
 
 
 
他の子が許されてることが
わたしには許されてない。
 
妹や弟には許されていることが
わたしには許されていない。
 
兄弟間差別。
 
 
 
 
 
 
それが
思い出されてしまって
詳しいことは思い出せないけど。
 
でも悲しくて止まらなくなる。
 
 
 
 
 
 
わたしは
親から差別されて生きてきたんだ。
 
頭のおかしい子
わがままな子
性格が悪い子
 
そうやって
扱われてきたから。
 
 
 
 
認めてしまうと
少し楽になる。
 
 
 
 
 
辛かったなぁ。
辛かったなぁ。
 
 
 
 
 
小さい頃の記憶ないんだ。
 
覚えてられないほど
辛かったんだね。
 
 
 
 
 
 
 
 
わたしは
親から差別されて生きてきた。
 
ずっと忘れてたけど。
思い出さないようにしてたけど。
 
 
 
 
 
 
 
地獄の蓋があいてしまった。
 
 
 
 
 
 
 
 
気にしないようにしてたけど
わたしは親から愛されてなかったよ。
 
扶養義務があるから育てられてただけ。
 
それがただの事実だ。
 
 
 
 
 
 
 
ただの事実だよ。
 
悔しいし悲しいけどね。
 
 
 
 
 
 
 
 
何度だって繰り返していい。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
嫌になるほど
繰り返せばいいさ。
 
そのうち
癒やされてどうでも良くなる。
 
 
 
 
 
 
 
思い出したくなかったな。
 
 
よくここまで生きてこれたな。
 
えらいね。
えらいね、わたし。
 
 
 
 
 
 
辛くて読めないから
職員の人と一緒に書こうかな。
 
 
 
 
 
 
心がそこで止まってしまうんだよね。
文字が読めなくなる。
理解できなくなる。
 
ただただ辛くて悲しい。
悲しいなぁ。
 
 
 
 
 
 
 
苦しいなぁ。
 
 
 
 
 
 
 
まぁ
それでもいいんだけどね。
 
 
 
悲しくて苦しくていい。
 
全部大丈夫だから。
 
 
 
 
 
 
 
 

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