実は昨日は
久しぶりにうつ状態になって
「死にたい」「生きてる意味ない」状態になってました。
うつは完治がない病です。
寛解といってながーく症状が出なかったら
「症状長い間出てないね、日常生活送っても大丈夫だよ。
でも、無理はしないでね。」
みたいな感じで治療が終了します。
わたしは、
もう、
「死にたい」とか
「生きてる意味ない」とか
二度と言いたくなかった。
二度と言いたくなかったから、
そんな気持ちになっても
言葉には出さなくて
自分でどうにか消化しようとしてた。
それが今回のうつ状態の原因。
我慢したから。
飲み込んだから。
押し留めようとしたから。
だから、苦しくてあふれてしまった。
龍くんの対応は手慣れたもので
いくらわたしが「死にたい」言ってても
・本気にしない
・取り合わない
・許す
・全肯定
でした。
最初はその対応に
大事にされてない！
愛されてない！
龍くんはわたしが死んでも平気なんだ！
ってキレてたけど
経験として、
その対応が一番いいです。
家族がカウンセラーになる必要はない。
本気で死にたいなら
（死にたくないなら）
自分でカウンセラー行けばいいんだ。
それをしないのは
ただ龍くんに甘えてるだけ。
そうすれば
愛情がもらえるって
勘違いしてるから。
うつ状態のときって
異常です。
正常じゃない。
頭がおかしくなってる。
だから、本気にしてたら
まじで一家共倒れなんです。
わたしは一家心中なんてしたくない。
でも、渦中にいるときは
それが全部ウソに感じる。
薄っぺらい綺麗事に感じる。
人はみんな死ぬのに、
何で生きているのかわからなくなる。
過去記事
https://ameblo.jp/kurusakira/entry-12217962769.html
https://ameblo.jp/kurusakira/entry-12389759527.html
こうやってみると
２年ごとにうつ症状出てる感じだね。
ブログに書いておくと
こうやって俯瞰できるのもすごくいい。
昨日のたった一日でうつ症状を終えることができたのは
自分の感情にすべて◯をつけれたから。
これは山本芽生さんが主催している
Money Brain Lab. で
「自分の本音を出す」
ということの大切さを知ったからです。
スピあるあるだけどｗ
ネガティブな言葉に口に出してはいけない。
言霊があるから。
実現しちゃうから。
この呪縛に縛られていた。
わたしは結構
なんでもそのまま口に出す方だけど
うつ状態の自分はまだ許してなかったのかもね。
だから、昨日はずっとそのまま口に出してた。
なにかに乗っ取られてるみたいだよ。
怖いよね。笑
（笑い事ではない）
うわーーって泣いて
ネガモード全開で
それでもいいよって許せた。
ホコリ振りまいていいよ
ネガティブ振りまいていいよ
って許可した。
家族にすら許せてなかったんだもん。
人にはもっともっとできてないよね。
（いい子仮面）
そしたらさ！！！
なんかもー
めちゃくちゃ
すっきりして！！！
どんだけ詰まってたんだって話ですよｗｗ
あー
我慢してたんだなぁ。
死にたいなんて
思いたくなかったんだよ。
でも、
思ってもいいんだよ。
自分を傷つけたくなってもいいんだよ。
それでもいいの。
傷だらけでいいの。
自分のこと
価値がないって思っていいし
ゴミみたいに思っていいし
死んでもいいって許していい。
その許可だなぁ。
実はね、
わたしも自分の潜在意識を
自己流で書き換えてみてて
その中で
「死は幸せでもある」
「生きていても死んでいてもわたしはしあわせ」
ってやってみたのね。
まさに、その現象が起こってます。笑
「死にたい」を許せるかどうか？
わたしは生きていても死んでいてもいいんだ。
その中で、
わたしは生を選択するんだ。
泣けるね。
涙が出てくる。
わたしは生かされているんじゃない。
生きたいから生きているんだ。
そして、死すらも幸せのうちなんだ。
だからね、
死にたくなったら死にたいって言おうと思う。
そんなんでいいんだ。
現象はいつでも平等。
その意味付けは全部自分次第。
わたしは
生きたいわたしも
死にたいわたしも
どちらも大好きでいたい。
どちらも大好きであることにするよ。
死んでもいい。
死にたいわけじゃないけど。
それでいいんだ。
それが今回のうつ再発の備忘録。
普段は忘れてるし、
過去のものになってるから
あまり表には出てこないけどね。
これもわたしの大切な一部です。
許していいんだよ。
大丈夫だよ。
わたしはわたしのままでいい。
終わり。
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