自分のままでゆるっと幸せに。
“わたし”を愛する世界を届ける 霊能占い師のくるたんです。
わたしがわたしに怒ってる。
そーいうときもある。
あーー
あーーー
あーーーー
そうだった。
説明しようとしなくていい。
みんなわかってる。
分かってる。
説明しなくていいの。
言葉を使うな。
なにかよく分からないけど
今日一日もやっとしてたのをね、
誰かがヒーリングしてくれたみたい。
きーんって耳鳴りが来て
それを受け入れたら
もやもやがスッとなくなった。
見知らぬ誰かさん
ありがとう。
子どもたちはすごくかわいい。
しあわせ。
そんなんで幸せ感じちゃう。
幸せに生きるならそれだけでいい。
自分のままでゆるっと幸せに。
それだけなら
ビジネスなんてしなくていいし、
ブログ書かなくていいし、
ただ、幸せであればそれでいい。
体現するってそういうことだよね。
なにもしなくても
ただ、しあわせ。
それだけでいい。
じゃあ
何も書かない方がいいのか？
わたし一人だけで
幸せを噛み締めてれば
それでいいのか？
葛藤。
手を広げすぎてるのもある。
やりたいことがありすぎてまとまってない。
全部やりたいけど、
進まない。
あー
違う。
本当は違う。
幸せになるのが怖いんだ。
ブレーキ踏んでる。
うーん
まだしっくりこない。
私の中の言葉を探す。
わたしの言葉。
ただ、しあわせになりたい。
それだけでいい。
いまよりもっともっと
幸せになりたい。
それを望むのは
不足を見てるの？
今も十分に十分に十分に十二分にしあわせ。
こんなに幸せなくせして、
まだ、幸せになりたいなんて望むの？
この欲張り。
これは誰？
わたしの言葉じゃない。
わたしが望むことで
世界がより幸せになるの。
なんでそれを引き留めるようなこと言うの？
意味わかんない。
うらやましいだけのくせに。
わたしはもっと望んでいい。
わたしはもっともっと欲深くていい。
欲深くて
怒られてたなぁ。
子どもの頃の記憶。
子どもの頃のわたしの声。
そんなに望んだら怒られるよ。
そんなに欲しがったら怒られるよ。
そうやって引き留める。
頭の中のお母さん。
現実の存在じゃない。
わたしから分かれた
インナーペアレンツ。
そんなに望んだら怒られる。
そんなに欲張ってたら怒られる。
怒られる。
怒られる。
怒られる。
そればっかり。
そのくせ
子どもたちには同じように怒る。
この繰り返しになんの意味があるの？
気づくだけでいい。
気づくだけでいい。
もっと欲張ったらいけないと思ってた。
だってこのまま
ますます幸せになっちゃったら
こんな簡単に楽に幸せになっちゃったら
あの人たちの苦労はなんだったの？
なんのため苦労してたの？
間違ってたの？
間違って
必要もない苦労をして
わたしを育ててたの？
そんなの、
苦しい。
認めたくない。
自分の親が間違ってたって認めたくない。
間違っていたのだろうけど。
わたしが幸せであればそれでいい。
わたしが幸せであることが
親の幸せ。
だから。
もっともっと幸せになっていい。
幸せになっていい。
よくある定番の問答。
親が間違っていたことを認めたくないから
自分の収入を抑える。
あーーーーーーーー
こっちで正解なんだ。
すごい、
ここに気づいたとたん
振り込み連絡が2件もきた。
内一件は4時間前なのに。
今、通知がきた。
この人生は正解するとお金が入ってくる。
お金が入ってくる 。
わたしがモヤモヤしてたのは
親を越えたくなかったから。
だって、
だって、
これ以上簡単に
幸せなお金持ちになっちゃったら
なっちゃったら
みんな
喜ぶ。
みんなみんな
喜ぶ。
喜ぶんだ。
稼ぐ女は愛される。
ますます愛されちゃうなー。笑
終わる。
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