私のことだよ！！！
最近また迷走してました。
うまくいってる（＝稼いでる）人の
真似ばかりして、
私がやりたいことからどんどん離れてた。
正直、
ＳＯＹ（幸せなお金持ち養成所）に入って
浮かれてたっていうのもあるし、
なんか地に足つかない感じでした。
ぶっちゃけていうとね、
私のメニューを届けたい人に向かって発信してなかった。
人の真似ばかりして
その人が届けたい人に私も届けようとしてた。
私は野菜を持ってて
野菜が欲しい人に向かって発信するべきなのに
隣の繁盛してる魚屋さんの真似して
「今日はアジがお買い得だよー！」って真似して発信してたの。
そりゃ迷走するわ。
私は本当にバカだと思う。
お調子者で人の話聞かないし、
勝手に誤解して傷つくし、
臆病者で一回失敗するとなかなか次に進めなくなるし、
ホントこんなんで家族養っていけるのかなって不安になる。
（4月から私が大黒柱）
人は間違える。
どうやってって間違える。
大切なのは失敗したあとどうするかなんだ。
私が持ってるもの。
私が届けたい人。
きちんと見定めて。
反省はいらない。
改善は速やかに。
次どうするかは決まってる。
私が届けたい人に
私の持ってるものを届けるんだ。
それが私のしたいことだし
やるべきことなんだ。
そんなことをね、
テスタさん（光の存在）に宣言してたらね、
なんかもうめっちゃ優しい感じの
慈愛とか微笑みとかそういう感じのエネルギーがやって来て。
涙腺ぶっ壊れたわ。
今も同じエネルギー送られてきて泣ける。
あぁ
神様っていうのは
本当に本当に私たちの事を愛してくれてるんだなぁ
って。
失敗しても
凹んでも
逃げても
間違えても
勝手に傷ついても
全部許して受け入れてくれてるんだなぁって。
私ね、
ゼウ氏（優花さん）から伝えられた才能が
「癒し」なのね。
それって人を癒すだけじゃなくて
自分にも使えるって言われてたんだけど、
こういうことなんだなぁって思った。
神様からの愛って本当に癒される。
涙が出るほど安心して
きゅーって固まったところがほぐされる。
それを伝えることができるのが本当に幸せだ。
結局、私が伝えたいことは昔からずっと変わらない。
自分のことが大好きになる。
それだけ。
自分のことが大嫌いな人が
自分のことを許せない人が
自分のことを憎む人が
自分のことを殺したい人が
ただ、自分のことを許して
愛せるようになるためのお手伝い。
そのために
私の口寄せはあるのだろうし、
私の癒しの力はあるのだろう。
私も、
自分が大嫌いで憎くて殺したかったことがあるから分かる。
その苦しさ辛さ
許したくて
でも絶対に許されなくて
どうしようもなくて。
がんじがらめで。
逃げられなくて。
苦しい。
死んでしまいたい。
そう思う気持ちが分かる。
でも、死にたいなんて言うと
構ってちゃんだと思われて
腫れ物にさわるように扱われて
遠巻きに避けられて
私だってどうすればいいのかわからないのに
自分でどうにかするしかなくて。
苦しいよね。
でも、そんな中ででも
絶えず自分には愛と奇跡が注がれ続けているとしたら。
私はそれを伝えていきたい。
その愛と奇跡を知ってほしい。
自分のことが殺したいほど憎かったとき、
自分のためになんてお金をかけられなかった。
そんな価値なんてないと思ってた。
でも、
許されるなら
怒られないなら
大切な私に宝物をプレゼントしてあげたかった。
愛を与えてあげたかった。
無条件の愛を。
そんなものどこにも売ってなかったけど。
だから、私が作った。
私のメニューは
全部が全部、自分の神様からの愛だ。
こんなにダメでクズで出来損ないの私も愛してくれる神様の愛。
許し。
きっとね、
人は許されたら勝手に立ち上がれるようになってるんだよ。
私みたいに。
自分のやりたいことのために
歩んでいけるようになっている。
自分のことを愛せるようになっている。
そのための新メニューも用意してる。
今日も第三の目の工事が入ってる。
なんかガムテープを剥がしていくような感じ。
今日一日ずっとそれだったよ。
もう終わりそうな感じだ。
深夜の世迷い言もこれでおしまい。
私の備忘録。
私の本音。