私の幸せは世界の幸せ。
誰かの得は私の得。
私の損は誰かの損。
「ごめんなさい」は自分を許す。
「ありがとう」は相手を受け入れる。
「生きていること自体」が「幸せ」
神降ろし鑑定の告知をどうしようかじっくり考え中。
ふと
一万円コースも作ってみようかな
と思った。
神様からのメッセージを受けとるということは
自我の自分の一番払いたくないものを払う。
その代わりにひとっ飛びで魂の目的地に到着する。
お金を先に出して
自分の中に空きを作っておいて
神様からのメッセージを受けとる。
お気持ち制コースが後払いコースだとすると
一万円コースは先払いコース。
鑑定内容は全く一緒。
神降ろし鑑定に技術の優劣はありえない。
全てあなたの神様からの愛のメッセージでしかないのだから。
そう思ったけど
勇気が出なかった。
結局私はお金がほしいだけなのかな、とか
同じものを提供するのに別の値段はおかしいかな、とか
いろいろぐだぐだ考える。
私の最初の思いつきってね
がっつりエゴだと思ってたんだよ。
でもこの前の
「アキラ感激！」の件で
頭のおかしいような思いつきが
本当は神様からのメッセージだと知った。
思いついたものを外に出してみないと
次のステップには進めないようになってるんだ。
だから一旦ブログに書いてみる。
多分、やる。
申込みがなくても
やってみることが大事だから。
私はねー、ホント怖がりなんだよ。
申し込みないのが怖いんだー。
悲しいんだーー。
だから悲しいの感じたくなくて自分の提案をなかったことにする。
あべこべだったりする。
自分でも動いてみないと分からない。
本音だと思って出したものが
まだまだ「恥」っていう概念に縛られてたり
「悲しい」や「怖い」に引きづられていたり。
私って本当に嫌われるのが怖いみたい。
あーーーー
もうホントどうしようかね。
やってみるしかないんだ。
本当は。
それしかないのは分かってるんだ。
ぐだぐだも
もやもやも
全部ここでは吐き出していく。
恥ずかしい自己開示だ。
それでもいいや。
鑑定の記事を出してるときとかはね、
制限していたときもあった。
ネガティブなことを書いてる鑑定師なんて信用出来ないよね。
って。
自分で自分のことジャッジしてた。
ビジネスはうまく行っている人に話を聞くのが一番。
占いだって何だって
幸せそうな人に話を聞くのが一番いい。
そう思っていた。
でもね、私、
私を好きな人に応援してほしい。
ターゲットを変えたの。
今までは占いの質を求める人に向けた記事を書いてた。
（海王星・冥王星鑑定の頃ね）
でも今は違う。
私を好きな人に読んでほしい。
見本になんてなれなくて
素晴らしい人でもない。
ダサくてちっちゃい私を好きになってくれる人。
可愛くて優しい私を好きになってくれる人。
神聖で美しい私を好きになってくれる人。
怖がりで嫉妬深いクズな私を好きになってくれる人。
両極端を切り捨てずに見守ってくれる人。
全てを見守っててくれる人。
ビジネス的に言うとペルソナを変えたのかな？
だからもう隠すのはやめたんだ。
ぐだぐだなところ
はっちゃけてるところ
猪突猛進なところ
一般からはずれてるところ
怖がりなところ
嫉妬深いところ
思い込み激しいところ
優しいところ
可愛いところ
笑ってるところ
泣き虫なところ
神がかってるところ
楽しいところ
一緒にいると幸せになっちゃうところ
全部全部出すことに決めた。
その全てが私の魅力だって知ってるから。
時々ぶれて
違う方向に突っ走っちゃうところも。笑
そういうときに
「あー
なんか迷走してるなぁ」
ってただ微笑んで見守ってくれる人。
そういう人に向けてのブログだ。
私はこのブログの王様で
裸の王様になったり
愚かな王様になったり
いろいろ失敗してしまうときもあるけど。
心優しい賢王でもある。
国の歴史を一緒に見守ってくれる人に向けて。
かっこ悪い自分を出すのはとても怖いけど
それでもやっていこうと思う。
それもあべこべだったことの一つだなぁ。
世界は
できない私にも優しかった。
できる私しか認めようとしてなかったのは
私だけだった。
今までいないふりしててごめんね。
できる私もできない私も。
ゲスい私も素晴らしい私も。
どっちもかけがえのない私なのだ。
素晴らしいところもクズなところも魅力
等身大の来栖照がえがく
神降ろしの物語
先に自分に支払う先払いコース
一万円 神降ろし鑑定
自分にぴったり来る金額を後から払う
お気持ち制 神降ろし鑑定
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