私が産まれた日。
特に構想も何も考えずにキーボードを打っていく。
新月の次の日だね。
私は新月生まれだから。
なんだかとてもスッキリしていて、
さっぱりとしていて、
生まれ変わったような
脱皮したような
そんな気分の朝です。
新月がこんなに気持ちいいのは久しぶりで。
いつもの新月は特に何も感じないか、
体調が悪くなったり
精神的に揺さぶられることが多かった。
乙女座新月で、
太陽星座・月星座ともに乙女座で、
ネイタルとトランジットの太陽と月がそれぞれ重なる特別な日。
私はちょっと怖かったけど。
とても気持ちよくて。
すっきりしていて。
なんだか本当に
生まれ変わったような気分だったのだ。
新月の日、パートナーシップのことで嬉しいことがあった。
その話をする前にこのブログを読んでくれる人にご報告。
来年の２月、第４子が産まれます♡
３人兄弟の予定だったからすごーくびっくりしたんだけどね。笑
新しい家族が増えることは単純に嬉しい♡
そんでね、新しい家族が増えるに従って、
私にの中にはちょっとしたわだかまりがあって。
龍くんがね、あまりにも子供に厳しいから
５年くらい前、聞いたことがあって、
「なんでそんなに厳しくするの？
（自分の子どもなのに）」
って。
言われたことが
「自分の遺伝子が入ってるから」
だった。
否定的な言い方ね。
自分の遺伝子が入ってるから、
厳しくしないとダメなんだって。
自分の遺伝子が残っていくことに恐怖があるんだって。
そのことを聞いたとき、
ものすごく、ものすごく、ショックだった。
自分の遺伝子が残ることに恐怖がある。
自分のかけらが残ってはいけない。
だから、自分の片鱗がわからなくなるまで厳しくしつける。
それってさ、
自分の存在の否定なんだよね。
自分の存在が嫌いで、
残ってはいけないから、
消え去ってしまいたい。
でも子どもを殺すことはできないから。
（大切な私の遺伝子も入っているから）
自分のかけらがわからないくらい矯正して。
龍くんがそう思っていることを知って、
私は悲しかったし寂しかった。
自分の子どもが生まれること。
自分の遺伝子が残ること。
不安になる人がいるのは知っていたけど、
まさか目の前にいるとは思っていなかった。
自分の存在の否定。
そんなことを考えてしまう人、
まだまだいっぱいいると思う。
私は悲しかったし寂しかったけど、
そう思ってしまう龍くんを責めたくはなかった。
「そんなこと言わないで！」
「なんでそんなこと言うの？」
そうやって責めてしまえば、
あとは得意の自虐の餌にされることになるのは分かっていた。
「やっぱり自分はおかしいんだ」
そういう前提の強化になるだけだと分かっていた。
だから、軽く流して
そっかー、なんて答えてたんだけど。
昨日の朝、
１６週の妊婦健診に行く前、
ポツリと
「俺の子どもを産んでくれてありがとう」
って言ってくれた。
なんだか言い表せないような感情がぶわーっと湧いてきて。
涙が止まらなくなった。
あぁ、やっと終わったんだな、って思った。
龍くんの中でずっと続いていた
自分に対する弾劾裁判が
やっと終わりを迎えたんだなって思った。
もう
自分が存在しちゃいけない、なんて
そんな訳のわからない思い込みから
やっと開放されたんだなって思った。
すごくすごく幸せで、
いっぱい泣いて、
スッキリして、
笑って、
あー良かったなぁ。
で、
で、
で、
本日、わたくしの誕生日ですーーー！
ﾟ *｡(●´Д｀人´Д｀●)｡* ﾟ
めっちゃ幸せ♡
自分の誕生日をこんなにも喜べること自体が嬉しい♡笑
朝起きて家族に一番に言った言葉が
「おはよう！
今日ママの誕生日だよ！！」
だからね。笑
へへへ。
私ね、誕生日ってケーキ食べれる日、くらいの認識なんだけど、
いつもはね。
↑これ去年の誕生日あたりの記事。笑
誕生日前日の。笑笑
当日は何も書いてないし。笑笑笑
でも
なんか今回の誕生日は
すっごく嬉しいことだ！
って感覚がずっとあって。
私が一番にお祝いしなくて誰がする！！！
って感じで。笑
朝起きてね、
私、すごいなぁ～って。
私、幸せだなぁ～～って。笑
自分の誕生日をこんなに素直に喜べる自分に戻ってこれて本当に嬉しかったの。
どんどん精神が子どもに近づいている気がする。笑
自分が生まれてきてくれた日。
私がこの世に誕生した日。
産まれて３０年。
３０年、いっぱい経験してきたなぁって。
それが全部「幸せ」だなんて、
本当に本当におかしいくらいに幸せ。
どんなことがあったって、
私は私を見捨てない。
私だけを見つめ続ける。
私だけを応援するの。
昨日ね、批判を恐れてFacebookに書けなかったことがあって。
昔から私は「女の体はお金そのもの」だと思っていて、
男性が女性に対して体のことを言うとき、
女性が男性に対してお金のことを言うことだと思っていて、
「おっぱい大きいね～～」＝「お金持ってるね～～」
みたいな感じなのよね。笑
だから、男性に対して体のことを引き合いに出しても
多分男性ってピンときてないんだと思う。
むしろ褒めてると思ってるから、
そういうセクハラ発言が減らないと思うのよね。
女性に対して体のことを言うってことは
自分がお金に対してなんか言われるのと一緒なの。
特にタイプでもない知らん女性から、
「お金持ってそうだね♡」
って言われたらヒカない？？ 笑
あ、あと考えてたのが
同じ男に言われたらどうなのよ、ことも。
私、女性に「おっぱい大きいね♡」って言われたら普通に
照れて喜んじゃうけど。笑
男性に言われたら引くよ。
セクハラ発言するような男の人って
自分より明らかに強い屈強な男から
「あんたイイ体してるねって」言われたらどうなのよ。笑
喜ぶもんなの？
（は？
何こいつ？？）
ってならん？ 笑笑
そりゃ女性に「すごい体～！」とか言われたら嬉しいでしょうよ。
これ、LGBTとか関係なく、
自分より強い存在って脅威なんだよね。
だから、
どうしても警戒してしまうし、
自衛しようとしてなんか嫌な感じがしてしまう。
まぁ、そんなもろもろを考えていたんだけど、
女の体はお金だ、なんて言ったら、
めっちゃ批判されると思ったんだよね。
女の価値は体だけかよ！
みたいなこと言われそうで。
あと、私のゲスい前提もバレるし。笑笑
「女＝金」みたいなね。笑
昔少しだけ考えたことがあるんだ。
もし男性から無限に産まれてくる金券があったら。
髪の毛や爪みたいに自然と産まれてくる金券。
そんなのがあったら。
きっとこの世は女性から男性に対するセクハラで溢れていたかもしれないって。
男性用車両なんてものがあったり、
メンズデーとか普通にあるかもね。笑
まぁただの思考実験だから私が楽しいだけなんだけど。
お金ってものに対してもすごくフラットになってきたのよね。
嫌われるのが怖くてお金を使ってきたのが、
自分のためにお金を使いはじめて
嫌われたり怒られたりするのが怖くなくなった。
嫌なものは嫌だけど。
嫌われるようなことをしているのは自分だから自分で責任取る。
例えばさ、
光熱費とか家賃とか払えなくて、
催促の電話が来る。
それって、私が悪いよね。笑
だって払ってないんだもん。
正義はあっちにあるよ。
でもさ、そこで、
私を悪者にしなくてもいいんだ。
だって払えないんだもん。
払いたくないんだもん。
その分のお金を自分のために使いたいんだもん。
そういう自分を認めてあげるとさ、
いくら悪者にされても、
感謝が湧いてくるんだよね。
お金払うまで待っててくれてる。
クズな私を殺さないでいてくれている。笑
感謝と謝罪しかないよ。
いくら嫌われても怒られても
なぜだか笑顔でいられるような、
そんな自分になっている。
それってすごいことじゃん。
すごいことじゃん。
だって、あんなに嫌われたくなかったのに！
あんなに怒られたくなかったのに！
今では
「そうだよね、
あなたの言うとおりです。
ごめんなさい。
待っててくれてありがとう」
って出てくるんだもん！
生きる楽さが全然違う！
生きてるの超～～～～楽！！
自分が自分を裏切らないって本当に大事だなーって思う。
自分だけは自分を信じてるし応援してるから
どんなに嫌われても生きていけるのだ。
自分を裏切らない方法は唯一つ。
自分のしたことすること全部肯定すること。
後悔したっていい。
その後悔ごと、受け入れてしまえばいい。
好きなことができてない？
そんな自分ごと受け入れてしまえばいい。
子どもを叩いてしまった、怒鳴ってしまった。
そんな自分ごと受け入れてしまえばいい。
そんな自分でもいいんだと
受け入れたところから天国は始まるんだ。
あ～～～
久しぶりにセッション募集でもしようかな。
自分が今一番怖いこと。
スカイプセッションかなー。
LINE通話セッションでもいいな。
私さ、実際に会うほうが好きなんだよね。
問答無用で伝わるから。
私の雰囲気に出会って人生変わらない人いないから。
（そこは自信ある。笑笑）
だから、画面越しとか声越しって
ちょっと怖いの。
うまく伝わらないんじゃないかなーって。
誤解されたらやだなーとか。
でも今日はなんか怖いことをやってみたい気分。
怖いけどわくわく。
同じ振動だから当たり前なんだけどね。笑
あ、値段設定のことでも気がついたことがある。
私、基本的に無料がいいと思ってたのね。
そのほうが喜んでもらえるって。
でも、それ違った。
覚悟が違った。
やってくるエネルギーがぜんぜん違う。
私は本気の人としかやり取りしない。
架空のお店屋さん始めてみよ～～～～。
商品はないけどメニューだけある。笑笑
あーーーーー楽。
それってすごく楽で楽しい。
私がやりたいことどんどん詰め込んで
架空のお店作っちゃお。
なんだろ、
代理店みたいな感じかな。
卸問屋みたいな。
くぅううううう久しぶりにぎゅんぎゅんきてる！！
めっちゃ楽しみ！
架空のお店だからどんなこと書いてもいいだもんね！ 笑
自分の好きを集めたお店作ってみよ～～～♡
誕生日にすごい気付きがきたわ。笑
私、メニュー作りが好きです！
商品作りよりも
お店作りやりたい！ 笑
普通は商品あってのお店でしょ！？
っていう思い込みが本当にやりたいこと阻害してたんだ。
あーーーーー楽しみ。
とりあえず今思い浮かんでることは、
描いた絵で布をつくり布屋さんをはじめます！
https://camp-fire.jp/projects/view/82978
（私のクラファンじゃないよ～～♡）
横川絵里子さんの布！！
売りたい！！！！ 笑
めっちゃきれいでしょ！？！？
これさ、私のお店で売りたいよね～～～～。
言うだけはただ。
言うだけはただ。笑
架空のお店ですから。笑
どんだけ妄想してもいいんだ♡
卸売りするの♡
こんな感じでいーっぱい自分の好きをあつめよう～～～♡
めーーーーーっちゃテンション上がるーーーーー♡♡♡
あ、じんさんのこれ聞いとこう。笑
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